好。

了解彼此的过去吧。�

也许没有办法写很多。于是我只能断着来写。

 总是没有办法很平静的回忆这个人。

 所以。。有时想对你说的时候。总是不知道怎么提起。。

 我对夜华 对这个所谓的前女友 不可避免的很狡猾的说

 我都在她们身上寻找她的影子。

 这是我一直为什么我肯定自己是LES。笑。

 因为我很喜欢她 无法抑制的喜欢。

 可是我想并不能称为爱，我不想那么肤浅的东西描绘我和她之间的感情，也或许我和她真的没有到爱的那个位置。

昨天晚上 我很想念她 可是我找不到她

 我铺开了记事本 却没有办法写下关于她的一言半语

 我不习惯写日记 因为自己总是会回头去看 发现以前的自己

 然后耻笑 嘲讽 这个以前的自己

 这让我无力承担 因为我希望自己的过去被肯定 

 而不是一直被否定

 但是很荒唐的是 连本人都忍不住抹杀的过去 实在想不出有什么值得被肯定

 笑 其实我的空间写了蛮多BLOG 只是 会一直私有

 因为实在不想被素未谋面的人 仔仔细细观察评论

 我并不是暴露狂

 写在这里是因为 你想知道彼此的过去

 你想知道 我就会告诉你

 因为我们是最好的朋友 对我来说 这就够了

 不管是不是在你的心目中站在第一的位置 但我可以感受到我对你的重要 

 请允许我自恋一下 

 所以你对我来说也是很重要的无法替代的存在

废话也够多了~笑= =话说觉得我太罗索就别看了。。

 所以言归正传吧

====================我是分割线=======================

 该怎么说 其实不是我先注意她的。

 可是主动的人却是我

 她就是一个那么擅长等待的人

 她是个什么都不挑破的人 

 只会在那个位置静静的看着你 

 说实在话 刚开始的时候总会觉得自己很狼狈

 因为好象有被看穿的感觉

 呵 她还喜欢保持神秘 这点和夜华实在是很相同

 所以 我有点备受控制的感觉

 很奇怪吧。

 她很温柔 可是仅仅对我而已。

 先声明下我只描述我单方的感觉 因为我总是不知道她怎么想的

 呵。也别觉得我奇怪。

 因为陷入这样的感情 我本身也不知道怎么说。

2002年9月

 我12岁 她13岁

 如你所见 我们是同学 

 你可能有点无法想象12岁的我是什么样子的

 其实很好笑 就是长发 扎着两条辫子 很高很高

 一看过去就知道是人来疯的样子

 而我也表里如一的是个疯子 

 全班笑得最猖狂 肆无忌惮 就是我

 当初一和小学6年了最好的朋友分开 

 新的班级 陌生的人群 

 可是我不想让自己表现得怕生 于是做了类似小丑的角色

 当我笑得最难看 也是最灿烂的时候 我察觉到她在偷偷看我

 那种感觉让我 很惊奇 因为她的偷偷有点类似瞄= =！！

 [汗……那个时候完全不知道她是什么意思]

 之后几天都会发现自己被偷偷注视 观察

 一个星期之后 编排座位

 她在我隔壁的隔壁的隔壁的隔壁= =！

 就是两张桌子并在一起 坐了5个人 我和她在两端~[那时候学校真的太多人了]

 从借漫画小说开始 慢慢的熟悉
 
 另一方面
 
 就像女生有的小团体一样 我和班上其他4个女生 也不可避免的走到了一块

 这里很简略的说下 我和老四很好- -而且很明显我是个很好色的人 我喜欢过老四 完全是因为她的脸 哈。。。

 呵。虽然那是以后才发现的。

 小团体自然有纷争 有嫉妒 因为大家都是女人

 嫉妒能力 容貌 为人 什么都有

 我不堪忍受 于是和她反而越走越近

和她开始接触之后 初中整整三年 书包里满满的漫画和小说
 
 上课看 下课也看 做功课时看 快睡觉时也看

 放寒假和暑假的时候 每天都要打电话 约出来见面 抱着书一起啃 

 = =如果事情到这里也没有什么了 就是初中一对小女生如何要好的过�

初中三年 我已经和家里白热化了

 妈妈已经长达三年不愿意和她说话 在街上看到也只是个陌生人一样

 那个时候的我 远比这时灰暗 

 自杀情绪很严重吧 而且经过那次女生的小团体

 我对朋友的认识很挫败 亲情和友情让我觉得很无奈

 感觉每次付出的时候都是被人拿来利用刺中你的软肋 

 她是我唯一的良药 什么都会和她说

 直到有一天 我发现自己没有她不行

 开始疏离 既而又不甘的再次靠近

她就像我的救命稻草 我得时刻抓着

 我才不会感到悲哀 我恨那个家庭 

 每天醒来睡着前 都想同一件事情

 去厨房拿菜刀 把妈妈杀了然后再杀了自己

 我不甘心自己的人生 一直在被否定

 这样无力的循环 让我自己也陷入痛苦

 经常人格分裂 在家里扮演阴沉的孩子 到学校又异常灿烂

 我总是怀疑自己有病 两极的对比

 让我分不清自己究竟是谁

 而她 则很清楚的看着这一切 在我身边陪伴了那么久

 6年。

你喜欢上雪是什么原因呢

呵。

我想我喜欢她的原因也跟你大概一样吧

可是她某天在我逃课 跑到她教室上课

我们坐在靠窗的位置 冬天 我趴在桌子看着窗外的蝴蝶兰和灰暗的天空时

她看着黑板抄着笔记 

我又絮絮叨叨的说了一大堆无病呻吟的话 

她转过来头 看着我 对我说了一句话：我觉得我好象没有办法承受你给的重量，因为我总是试图拉你离开那个要掉下去的悬崖，你总是会又跑回去那个地方，好象随时会掉下去。

我的心里“噔”的一下慌了

很复杂的情绪 很焦躁 很迷茫 很慌乱

 我觉得她要离我远去 不理我

 或者她决定要退出我的黑暗生活= =那个时候什么希奇古怪的想法都有。

 可是我只能回 一句 哦 抱歉 

 那段插曲仿佛没有发生过一样 日子还是一样过去了

 可是 我后来就变得不敢和她说太多 痛苦的事情

 那个时候 我已经决定不念高中 去广州

 我们还许诺 我在广州工作 她来广州念书 然后一起生活

于是很白痴吧。

 我是在快离开的那段时间 很肆无忌惮的逃课 

 真正离开的时候 却发现我很在意她

 不愿意离开 中专的时候 总会写很长很长的信

 那个时候不明白什么同性恋之类的

 直到某天被警告很危险

 于是我开始交男朋友 并开始不写信

 但是 怎么样也无法喜欢上那个男生

 于是我= =又开始了靠近

 这样反反复复。。。诶。。女人啊。。

我记得最深刻的就是我们的年轻时候的诺言

笑。

“为了你变成同性恋也无所谓，如果对方是你”

“我们要一直在一起 生活在一起 ”

 “你18岁生日的时候，我们就会在一起了”


 …………

 可惜最后没有一件能成真 除了第一句话

连 那句 我会在你身边

我们都无法实现 还能有什么可以弥补的呢？

其实有很多很多都没有写出来 

因为没有办法全面回忆吧 哈

记得那张GL楼的贴子么

是为了纪念她的

当我从夜华那里走出来的时候 我也打算摆脱她了

我真的很喜欢她 

可是发现最近没有办法摆脱吧

。。额。。

“我觉得我们之间的感情不是友情 不是爱情 也不是亲情 而是连这三者加起来也无法比拟的情感”

曾经 她给我留过这样的字句

现在 看到这句我只想唾骂自己

因为是我背叛了这段感情

呵 仅仅是因为要摆脱过去和没有把握的未来

我越来越想她

至从逃开到这里之后

GL吧里的贴子

是给她的楼 可惜他永远无法看到了

呵