好像在高二以后就没再写过东西了，为什么，大概自己内心是不屑这种行为的。像是在向大众宣扬自己过的并不好，也有孤独也有愤怒也有失落。越长大越逞强，明明生活不尽人意却也总是粉饰太平。或许是我作茧自缚，自怨自艾。可没办法，人生不如意事十有八九。不会辩解，不会表达，满腹心事也无人去说。不会爱人，所以亦没有爱人吗。明明心里好在意好喜欢，说出来只有寥寥几句随便。遇到误会第一反应是愤怒，第二便是逃避。那就这样吧，即无能为力便听之任之。

害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我也不可碰

我亦只有一个人生，不能慷慨赠与我不爱的人。所以 能跟爱人一起，何其幸运

心烦意乱 人大概真的是天底下最脆弱的物种

If you can't be happy together, why do you want to be together?

我做过无数件后悔不已的事
爱过你是其中一件

麦克斯的人生态度 又丧又积极 简直太招人喜欢 所以才会有非常要好的朋友 被爱的人求婚

查斯特自杀 林肯公园没了 《What I've Down》《New Divide》《Iridescent》

三毛太文艺 琼瑶太矫情 张爱玲太小女人 读书还是要读亦舒

偷看贴吧讨厌

我爱你

再见青春

我更愿意狼狈不堪.也不愿失去你

19年末，回想今年一年，是我23年生涯中过的最慢的也是最难的一年，经历了所没有经历的大起大落，原本以为这个是很美好的，现在我只想父母健康，一家人好好活着，同样的事情，劝慰别人很容易，就是说服不了自己，玩也玩了，败也败了，什么东西来的太快总是不知道珍惜，钱如此，女人也如此，也觉得并不能不算一件好事，在我23岁的年龄去明白这些道理一点不晚，一年，五年，十年， 告诉我还早继续多少个这样的日子，愁的不就是个生活，连肉体都无处安放，还谈什么诗和远方，我以为长大就会很快乐，我以为我能发财我以为钱很好赚我以为我跑的足够快贫穷就追不上我，我以为。。我以前记性好，有些人有些事一记就是好几年，萦绕心间，挥之不散，现在稍稍有了改变，今天借的钱，明天就能忘记，我哪知道坚强，只是硬撑，或许有些遗憾，过后仔细回味，对于漫漫人生来说也是一种享受，到了一定年龄，喜欢只能是喜欢，不会在为了谁而来，到一座城的冲动了，最初的梦想是什么？疼爱自己的老婆，赡养自己的父母，照顾自己的孩子，家和万事硬，总觉得我会成为这样的人，绝对不能像谁谁谁一样，现在，却活成了自己最讨厌得人，而现在，骨气不等于尊严，人不能为了尊严连钱都不要，曾经一千万都不换得姑娘也离我越来越远，还是要感谢她，让我看清了我自己，也衷心对她说一句对不起，我的偏激，让她一步一步离我越来越远，他说万幸得以相识，我说不幸得以相思，这辈子最大的遗憾就是隔着屏幕认识你，隔着屏幕失去去，又瞒着所有人继续爱你！我对这世间唯一的不满，就是这世间总是让懂事的人承受太多，然后我渐渐明白，成熟也许就是我们没有再继续等待，你也朝着更好的方向去努力生活，日后我们见或不见，已经不再重要只要你生活的好，如果真的无法相见，那以后得日子，请你多保重