人生的旅途是那样的漫长，我总会从一个懵懂无知的少女变成饱经风霜的老人。
但我永远不会忘记，你是我第一个喜欢的少年。
错过，又何尝不是幸运。
至少我曾经遇到过幸福。
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谨以此文纪念我三年的青春和那无疾而终的爱念。

在中考之前想写一篇关于他的文章，到了现在却又写不出来什么了。不是因为无话可说，而是因为想说的太多却又不知如何表达，不知如何开口，不知从哪里说起。
一直说喜欢是一种很奇妙的感觉。
大概真的是这样。
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他给我最初的印象就是个高高瘦瘦的少年，说不上好也说不上坏。但我特别喜欢看他发自内心笑起来的样子，尤其在他好給友的衬托下显得更加明媚。就像阳春三月一缕明媚的阳光，照亮了大地的每个角落，也照亮了我的心。
后来了解之后，才发现我的第一感觉不是那么的准确。
他够欠，够污，够闷骚。
绝对算不上特别乖的好孩子。
整天沉迷游戏和二次元小姐姐无法自拔。
班里沉迷搞基无法自拔。
日常英语全班垫底。
但他也会画画会唱歌体育好脑子聪明。
他不够好，但在我心里够好就行。
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在初一时，我好像跟我们所有的小伙子都不太熟悉，熟悉的话也因为是同一个组的交集比较多。所以说在初二前我不认识他也是可以的。我们俩唯一一次说话还是在电话里，内容也是非常的无聊。
初二的时候，在班中大佬的不断推荐下我把他选为了组员，一选就是三个学期。
他从来没有在组里刻意刷过存在感，但他就是在组里有着一席之地。
也许他已经成为了组里一个不变的存在，成为了我初中组长生涯里一个不可磨灭的存在，也成为了我青春岁月里深刻的存在。
正是因为他是我组里不变的存在，所以我本来应该是很了解他的。
然而事实却恰恰相反。
这么长时间，我对他的世界一无所知。
也许听起来很奇怪很可笑，我却也因此有点生我自己的气。
大概我原来从来没有想过我会喜欢他吧。

班里是有姑娘沉迷他的肉体的。
是啊，大高个大长腿还是那种有肌肉的瘦，肯定有姑娘喜欢啊。
但于我而言，他的灵魂比他的肉体对我的吸引力更大。
也许正是因为我跟他接触的时间那么长，跟他在一个组厮混的时间长过了班里的每一个人。对他的好奇心就会更大吧。
准确来说我是不喜欢死宅的（死宅蒸恶熏
但我喜欢他啊。
奇葩了hhh
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对他有好感大概是初三上期末之前开始的。
当时班里某个人曾经说过一个非常过分的梗，但好像跟这篇文没什么关系。
然后在最后一次选组员时，他就被人选走了。
我当时就愣住了。
也许当时愣住不是因为我对他有好感，而是一种本来属于我的突然被其他人一言不合就抢走的绝望。我已经习惯组里有一个他了。当他突然要离开的时候，我倒是有些不知所措了。
也许这么长的时间里，我已经习惯有一个人天天为组里扣分，习惯有一个人日常拉低组里某科平均分，习惯有一个人无论如何都会在我身边，即使不是有心的。
也许他已经离我而去了吧。
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其实喜欢一个不喜欢你的人本来就是件很委屈的事情。
连吃醋都吃的名不正言不顺。
但你还是那么喜欢他啊。
即便他不知道。
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不知道应该是感谢命运，还是应该感谢机遇与缘分。
在我喜欢他的时间里，没有别的姑娘跟他在一起过。
我不介意他的过往，那些种种与我毫无关系。
在我喜欢他的半年时光里，他从不会让我伤心。
这就让我知足了。
至少在我的记忆中，他永远都是那个在楼道里冲着我坏笑的那个少年。
他是那么的美好，从未改变过半分。

Lof上有一篇文章《谁的青春没有风吹过》，我很喜欢。又从头到尾刷了三遍，真的是感慨万分。
是啊，谁的青春没有风吹过呢？
文中的那个姑娘尹夏，卑微地喜欢着那个永远不会属于她的顾靳远。
就像我一样，小心翼翼地喜欢着那个不会属于我的他。
也许真的是很喜欢，才不愿意让别人发现，更不愿意让他知道。生怕自己的举动有些过火，影响了他的生活。
想了这么久，我只想说“愿你平安喜乐，一切苦恼都随风而逝。”
感谢你曾经在我的生命中出现过。.

到了最后，我还是没有勇气去抱他一下。
曾经中考前立下的誓言，终究只是个flag。
我想，我只能把我最好的祝福送给你。
愿这份祝福永远伴随着你，让你无风雨相困，永远安康。
祝你高中路上一帆风顺。
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写了这么多，我却总觉得还有很多没有写。
道不尽的思念，说不完的回忆。
愿你每天开开心心的，健健康康的，平平安安的，我就没什么遗憾的了。

--------------------正文完结------------------

一些话
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这里的内容本来应该是放进正文里的。可是我没有放。
就算是我对这份日狗的暗恋的自我了结吧。
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首先来问自己几个问题。
Q1.你喜欢他吗？
A1.废话。
Q2.你很喜欢他吗？
A2.没有到那个程度吧。
Q3.如果再给你一年的时间，你会去追他吗？
A3.不会。
Q4.你还会喜欢他吗？
A4.也许吧，谁知道呢。
我想这些问题的答案有些看起来很敷衍，但都是我的真心话。
我倒是感觉自己最近越来越矫情了，喜欢没事儿添油加醋。
但不矫情怎么产粮啊？
现在粮都产完了还这么矫情真是没救了。
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我一直不太信星座这玩意儿。
但有几句话我是赞同的。
其中一句就是“处女座是极度的悲观暗恋主义者。”
这句话真心没毛病。
另外一句可以从某一方面解释这句话，那就是“处女座是理性动物。”
正是因为他们很理性，所以他们会判断这段感情到底适不适合自己，能不能成功，会不会立马就game over，顺便根据局势分析。
理性是好的。理性能让人少走弯路，能让人的目光更长远。
但理性也会让人错失一些机会。
我总觉得我不是恋爱脑。
要不也不会淡定那么长时间。
曾经跟朋友说万一表白啦会怎么样。
现在一想，我说不定根本就不会这么干。
因为我俩根本就不是一个世界的人，三观说不定也未必能重合。
而且，他只是我生命中的一个匆匆过客。
【下面继续是一些带着少女心的东西】
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每次在走廊里与他擦肩而过时，我都一脸冷漠。每次问完他话后，我都淡定地大步走开。
我怕我再看他一眼他就会察觉出什么。
其实也是自己怂。
平时跟他说话都会在脑子里想好说什么，然后再小心翼翼地开口。
就是怕在他面前犯傻。
然而事实上却是他不仅一次说过我蠢。
这不是废话吗，我是有多蠢才会喜欢你啊。
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我想，在我遇到一个比他更好的人之前，我还是放不下。

今天我妈在车上突然跟我说了一句话:
“学生时代的喜欢，是单纯却又多变的。如果你喜欢上了一个与你相差甚远的人，社会制度注定会把你们分开。这也是命运的安排。”
这句话，我听完就愣住了。
我妈也的确是个懂我心思的人。
记得原来我跟她说，我在我们班里最有好感的姑娘（帅比）是ty同学。而最有好感的小伙子有两个，一个是蛋（说实话蛋是挺欠的，但我真的打心眼里佩服他的勇气与他的执着，和他对于学习和玩的态度），另外一个让我妈自己猜。
我妈淡定地说“是不是cyf啊？”
我当时挺震惊的。
我妈是个明白人。
我从此之后再也没没有跟她提起过飞哥，然而她今天的这番话，倒让我感觉无论我跟不跟她去说，她都能知道个大概其。有可能我俩之间的确有些相似，很多心思我掩饰再深她也能看出来。
想到昨天ty当助攻时跟飞哥聊天，飞哥说“我俩也不会在一个高中。”
是啊，我俩肯定不会去一个高中。
因为中考制度，注定会让我与他分离。
这就是命，这就是人生。
活在当下，还是很重要的。
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昨天跟他说的那些话，句句都是真心话。无论他在与ty聊天时说他在班里喜欢的姑娘时，到底是不是真心想说我，我都不会去在意了。
暗恋，是一个人的兵荒马乱。
喜欢他，也是我一个人的事。
我只能去祝福他，只能去挥手说再见。
即使心里想哭，也要笑着去对待人生的种种相遇与错过。
我不求他喜欢我，不求他有什么表态。
只求他记得，初中时有个姑娘，曾经那么喜欢他。
我想了想，我大概不会去选择忘记他。一是因为我根本忘不了他，再者也是因为我不想去忘掉这段时光。
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这是忠犬八公里的一句话，也是我在考三一七的时候在自选话题中最爱的那句话，更是我现在想对自己说的一句话:
我们不该忘记爱过的每一个人。

暖流
听儿子说飞大爷原来不咋会白石溪
我觉得我好***啊x
有些感动
然而儿子果然把我供出去了…我明明说的是我不咋希望他选而已，没有到很不想让选的程度吧…
蛾子真垃圾棒:)

今天中午出了录取结果。得知他去了一个还好的普高，内心可以说是毫无波澜了。虽然说这是他自己选择的路，我总是为他感到有些惋惜。
他值得去更好的学校。
他完全有本事考个520来分试试区重。
他到最后看起来是知道学了，奈何醒悟的太晚啊。
前几天他跟我说他要好好学习了，特别正经的那种。
我跟他开玩笑说是不是被盗号了hhh
希望他真的有所作为，别到最后连个一本都上不了。真是白白可惜了的他的灵光脑子了。

《我的一个道姑朋友》这首歌我记得最近还是很火的。好奇心驱使我前天去网易云查了查。刚开始听觉得没啥好的，就是一首很不错的古风歌曲。后来看了词之后越听越想哭，抑制不住的悲伤涌上心头那种感觉。
人生中，可以说是第一次结合自己的经历听懂一首情歌吧。
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你眼中有柔情千种
如脉脉春风
冰雪也消融
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想起那年伞下轻拥
就像躺在桥索之上做了一场梦
梦醒后跌落粉身碎骨
无影亦无踪
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整首歌最爱前后两句。
感觉初三就是一场梦，等到梦醒了，发现自己什么也留不住。
相逢何必曾相识。
所有的情，与其死缠烂打，不如都留个善终。
至少你心里他还是那样的美好。
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到了后来听这歌简直就是自虐，但还是想听。中毒了hhh