我今天看了《宝莲灯》的动画版，童年记忆。哈哈哈。
里面有一句歌词我很喜欢
“我为你翻山越岭，却无心看风景”

我们生而平等，是你自己要低嗅悬崖的风，试一试地狱的冷。

没敢亲自告诉你。是我的问题。
故作冷漠是我的顽疾，其实我很在乎你。
祝你好啊。
来日方长，万一还有重逢的那一天。我一定要好好解释。
现在没有勇气了。 真抱歉。

我今天很想你特别想你。
想你的时候觉得你一无是处，又觉得你盖世无双。

埋怨你 又喜欢你
反感你 又欣赏你
我疯了对吧

他说：我再也不能得到你了，我自以为还能，但是办不到了。

她知道他在看她。她也在看他；她是再也看不到他了，但是她看着那辆黑色汽车急速驶去。最后汽车也看不见了。港口消失了，接着，陆地也消失了。

我也还是会断断续续想起你，关于一些细小却难忘的片段。
真的跟朋友说的一样，身临其境的状态下，潜移默化往往是人不自知的。
比如我是在秋季才想起来丧失的全部过程。
其实，我们都只是各怀心事，却又共同分享的好朋友而已。
可是好朋友为什么会亲吻和牵手呢。
我突然很想念你。
我一直都很难感同身受，也常常在大哭中反省哭泣的缘由，甚至会返回来笑。
这可能是我迅速从与你的关系中脱离的原因吧。因为，没法感觉到分离的不舍，也的确被你的幼稚惹怒。
后来我们的故事变成了空集。
潜移默化地习惯厌倦你，却从来模糊了喜欢的那颗心。
反射弧这么长的我，在时隔两年后才突然从那场混沌的梦境里醒来。
原来，在伤疤上抽芽是如此的感受。
既然不会再见面了，那我就宽宏大量地原谅你的吵闹吧。
毕竟我在毕业那天已经丧失过一次自尊了。
你就让我一下会死吗？

我希望你过得好。要很好才可以。
我遇见了一个人，他长得像哈尔，性格像你。
我很开心，想认识他。
想要重新走一次以前和你走的路，而这一次，我不会再撒手。

我不介意你幼稚，不介意你无理取闹，不介意你失去分寸。
我只介意，你最后会否放手。
我要离开的那个清晨，请扯住我的袖子，请你说“我好想你。”
我不会走，你也不要松手。
i miss u so much,but now i dont have any excuses to show u.

我想念你。所以连后来想要认识的人 都像你

我想遇见你
和好

坚定去北方的我却在后来选择了上海，而你 在北京。
其实一切都在那天清晨戛然而止了。
丧失应该是痛苦的，可惜我的反射弧太长，直到三年后才想起，你也是很可爱很可爱的。
纠结于你是否曾经喜欢我，可能是种徒劳。可是，我后来真的很喜欢你了。
写不出来万分之一的快乐，也忘记了曾经跟你吵架的痛苦。
后来我们不曾分在一个班级，你也没了初三时的动力。轨迹完全分离，连微笑都不复存在。
你先对我笑的，你先示弱的。
可能是我的冰冷彻底摧毁了和好的可能性吧。
我不勇敢，没信心你还想念我。
即使曾经牵手曾经相拥，也觉得，你或许，已经忘记了我。毕竟，我也曾无视你许久。
所以才一直说服自己，不要去不要去。
因为所有的事情都已经过去了。
可我好想你，如同你曾经对我说的一般。想念着你。
对不起，关于往日的争吵以及我过去的冷漠。
我很想你呀。
祝好。
My dear friend

五年了 你过得不好 我很开心