雅雪薇露吧 关注:12贴子:484
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”

“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

老奶奶看完赛跑后惊呼:“真吓人,挖煤的跪成一排,有人要枪毙他们,可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀!绳子都拦不住!

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天,她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛中,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁?”

老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发?”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道?”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

1.题目: 一边......一边......

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗? 



1楼2008-12-31 19:18回复
    3.题目:陆陆续续


    小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

    老师批语:你到底有几个爸爸呀?

    4.题目:难过

    小朋友:我家门前有条水沟很难过。

    老师批语:老师更难过

    5.题目:又 又

    小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

    老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

    6.题目:你看

    小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

    老师评语: 不要太拽了

    7.题目:欣欣向荣

    小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

    老师评语:连续剧不要看太多了!


    2楼2008-12-31 19:18
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      8.题目 : 好吃

      小朋友写: 好吃个屁.

      老师:.........

      9.题目: 天真

      小朋友写: 今天真热.

      老师评语: 你真天真

      10.题目: 果然

      小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

      老师评语:是词组,不能分开的

      11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

      小朋友:先生,再见!

      老师评语:.................

      12.题目:况且

      小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

      老师批语:我死了算了


      3楼2008-12-31 19:19
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        高三时,坐我前面的是一个美女,她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习,她诡笑着对我说:“我说一个迷语给你猜,你要是能猜的中,让我做什么都行,不过我想你是猜不中的,嘿嘿……”

        看着她带那种轻视笑容的脸,我就说:“好吧,你说吧,天下没有我不会的迷!!”

        于是她说:“巴掌大,毛茸茸,中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑……

        我一听——傻了,不知道如何说了,不过我脑子一转,也冲她一笑,抛了个媚眼说:“我也有一谜和你谜底有些相似,你不防也来猜猜——九寸长,硬硬地,我俩离的近近的……”

        她一听,脸就红了,不愿意了,说我在调戏她,她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!

        班主任问我如何她了,我就把她和我猜迷的事说了一遍,班主任一听,火了!说:“你看看你们,高三了还这个样子,不想考大学了吗?你们两个看看你们迷,什么乱七八糟的东西,明天一块写检讨!!”

        那个女孩一听更委屈了,说:“我的谜不是什么乱七八糟的东西!!!”

        班主任:“噢,那你说说是什么?”

        “是牛耳朵!!”

        班主任听完惊讶了半天,火冒三丈地对我说:“你看看你,人家的迷底是牛耳朵,你说说你的迷底是什么吧?”

        “我的迷底是牛角……”

        班主任听完吐血……


        4楼2008-12-31 19:19
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          爆笑小两口(1)
          时间:2008-06-04 10:22来源 TOM 笑话论坛 第1页:爆笑小两口(1)第2页:爆笑小两口(2)第3页:爆笑小两口(3)

          1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊,就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。

          当时觉得很有创意,就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好,又让我们帮忙带了好几个,

          因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事:

          bf:大家都这么喜欢,咱们干脆做代理得了,可以赚钱哦!

          我:好啊好啊,反正和小老头也这么熟了,跟他便宜点拿。

          bf:对,跟他砍到4块(原价5块一个),回来咱就卖..

          我冷静又迅速的接道:3块!

          bf:……………… 别跟人说你学会计的!!

           

          2.bf:几点了现在?

          我:不知道,看看的。

          我和bf同时掏手机,他掏的快。他把手机按亮后看一了眼,说:七点四十。

          我刚把手机掏出来还没按亮,听他说了以后就懒得按了,看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里,跟着说:七点四十。

          bf崩溃:……你看了吗你就七点四十?!……


          5楼2008-12-31 19:20
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            1. 小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

            2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。

            这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

            第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

            第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。

            但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。

            这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

             

            3。一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

            牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

            青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

            牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”


            7楼2008-12-31 19:24
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              1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

              2、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

              3、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

              4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

              5、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

              6、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

              7、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

              8、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

              9、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。


              9楼2008-12-31 19:25
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                被人当成嫖妓的了(搞笑)(1)
                时间:2008-06-04 09:44来源 TOM 笑话论坛 第1页:被人当成嫖妓的了(搞笑)(1)第2页:被人当成嫖妓的了(搞笑)(2)

                我有一同事,性格内向,平素寡言少语,不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。

                前两天(当天温度比较低),一朋友请其吃饭,酒足饭饱,朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝,但他感觉那天比较冷,所以就说“咱们去洗澡吧”。

                他们去的澡堂档次比较低,几个淋浴喷头,一个大澡池,一件蒸房。二人洗澡完毕,感觉有点累,就穿着浴室的衣服,拿着香烟,到大厅休息。

                大厅里面大概有五六排躺椅,上面躺着不少人。同事因为不爱热闹,所以就径直走到最后一排(当时最后一排没有人)。

                两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟,他朋友内急,就去了洗手间。

                同事一个人躺在那儿看电视。

                这时,过来一个服务员,端来一杯热茶,同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然,说话的时候,他也很自然地看了一眼服务员,大厅里灯光很暗,看不清长相,但是同事对服务员的衣着很意外:她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷:虽然大厅开了空调,但外面毕竟很冷,自己还穿着羊毛衫呢。

                “先生,要包房吗?”

                “恩?”

                “要包房吗?”

                “包房多少钱?”

                “包房不要钱。”

                包房不要钱?同事很意外。“收不收茶水费?”

                服务员好象也很意外,“什么费用都没有。”

                “那,房间里面有什么?”

                “有床啊!”

                “可以休息的床?”

                “是啊。”

                “那你带我去吧。”

                这是一间很小的房间,屋里就一张单人床,一张桌子,一床被子。

                服务员进了房间,随手关了门。

                同事看没有椅子,就随便坐在床沿。

                “服务员,这里怎么没有电视机?”

                “要电视机干什么?”

                “当然是看了。”

                “那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”

                “怎么会没有心情看电视呢?我现在就想躺在床上看电视。”

                “想看黄色的吧?”

                听见一个女孩说这话,同事立即脸都红了,他原本就是想看电视,谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话,他当时不知所措。

                服务员看他不吱声,就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候,服务员的咪咪已经露出了半边。

                同事急了,一蹦站了起来,用手指着服务员,“你,你干什么?”

                服务员满脸疑惑,“我脱衣服呀!”

                “你怎么可以脱衣服呢?”

                服务员更疑惑了,“不脱衣服怎么办?”

                “你怎么可以当我的面脱衣服?”

                “那我在哪儿脱衣服?”

                “要脱衣服你回家脱去。”

                “回家?”服务员似乎明白了,“哦,原来是个白斩鸡,那我今天给你打五折。”

                “五折?什么意思?”

                “五折就是买一送一,让你射两次,我只收一次的钱。”

                “射两次……”

                同事忽然明白了,原来是个“卖肉”的,他不等服务员再说话,拉开房门,直奔大厅,身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。

                同事跟我讲这个事情的时候,讪讪地说:“现在我明白了,服务员就是做那个的,包房就是做那个事的地方。”

                我笑了,“也不一定,酒店就不是……”。

                我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房,不是狐狸精不进餐厅”,也许,有一天,酒店也会。


                10楼2008-12-31 19:26
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                  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

                  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

                  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

                  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

                  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。


                  11楼2008-12-31 19:27
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                    6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

                    7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

                    89.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

                    10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 
                    11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

                    12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

                    13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

                    14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

                    15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。 
                    16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

                    17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

                    18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

                    19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

                    20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的? 

                    21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

                    22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

                    23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

                    24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

                    26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

                    27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

                    28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

                    29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!


                    12楼2008-12-31 19:34
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                      私定终身

                      女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵,姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子,因此特别喜欢小孩,尤其是姑丈,天天早起教女儿做操,下班回来陪她讲故事散步,令小女儿乐不思蜀,声称全世界最喜欢的就是姑丈。一段时间后我去接她回家,临出门时,女儿突然对姑丈说:"叔叔,你千万不要跟我姑姑结婚,等我长大了,我和你结婚"。大家绝倒。

                      公鸡父子的对话

                      公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠?

                      公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。

                      公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的?

                      公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀!

                      公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高?

                      公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。

                      公鸡儿子:可是,爸爸......

                      公鸡爸爸:你今天是怎么了?

                      公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?

                      窃听器与吊灯

                      一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!”

                      新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的

                      玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

                      “很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”

                      “非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

                      长大当老师

                      父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”

                      儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”

                      父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”

                      儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”


                      13楼2008-12-31 19:36
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                         小八戒最近不知道和谁学会了一句打赌专用话,“我跟你姓”,时不时就引用一下:“要是不这样子,我就跟你姓!”

                         

                          一天,小八戒和八戒玩牌,数把不胜,急了,脱口而出:“这一把再不赢,我就跟你姓!”

                         

                          八戒得意道:“你本来就跟我姓!”

                         

                          小八戒一楞,改口道:“那如果不赢,我不跟你姓!”

                         

                          结果一把下来,八戒惨败,小八戒最后发现八戒有好多大牌没出,疑惑问:“你为嘛不出大牌啊?你应该能赢的!”

                         

                          八戒故作擦汗状:“输赢事小,不跟我姓事大啊!”


                        15楼2008-12-31 19:37
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                          1.

                          老太太去看医生

                          老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。

                          医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。

                          几天后,老妇又来了。

                          老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。

                          医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

                          几天后老妇又来了。

                          老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。

                          医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。

                          老妇急了。

                          老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!

                          医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。

                          2.

                          画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。

                          画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。

                          画家:“那你要想让我画什么好呢?”

                          医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”

                          于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。

                          医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。


                          16楼2008-12-31 19:39
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                            3.

                            一位妇人抱著BABY到一间妇产科

                            医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?

                            妇人:吃母乳!

                            医生:那请你把衣服脱下来

                            妇人:啊!?为什么?

                            医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的

                            妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

                            对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

                            妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!

                            4.

                            丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。

                            妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。

                            出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

                            她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,

                            喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……

                            5.

                            一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?”

                            大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。

                            两人听完悄悄话喜出望外地走了;

                            一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,

                            医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”

                            医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。

                            妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 
                            6.

                            医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?

                            病人:先说坏消息吧!

                            医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!

                            病人:我的天啊!那好消息呢?

                            医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。

                            7.

                            农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”

                            医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”

                            农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”

                            8.

                            男人回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒!

                            陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!

                            男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计!


                            17楼2008-12-31 19:39
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                              三个某国人--超级经典(1)
                              时间:2008-06-06 11:42来源 TOM 笑话论坛 第1页:三个某国人--超级经典(1)第2页:三个某国人--超级经典(2)

                              三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 

                              第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案。 

                              第二天,他们会按照方案组织、实施猎杀。 

                              第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林。 

                              直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪。 

                               

                              三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 

                              第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*。 

                              第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。

                              第三天,他们会编写一本教科书,题目是:“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。” 

                               


                              三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 

                              第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。 

                              第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想。他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾。 

                              第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据。


                              18楼2008-12-31 19:40
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