今天怎么说，我最近又有点嘚瑟了。吾日三省吾身，不知道自己检讨，老是开一些让人不舒服的玩笑。有点得意忘形的感觉。我真的很想问一下自己。是不是自己一个人不会吃饭，不会思考，不会跑步。还有，寝室只有一个人和三个人。没有所谓的平衡。都是扯。

我能很明显的感觉到有人对我的不满，但是又有什么关系。我已经不是原来的我了。

好久没来了，好久了。考研结束了。不难过自己没考上，难过自己差别人那么多

我只相信两种爱情，一个是《朗读者》一个是《浴血黑帮》

活着好难。

我以为一直做朋友我就不会失去你了。哈哈，结果该走的真的留不住。我问你梦见过我吗？你说你忘了。那种淡然，我突然好像明白了，你已经放下了，什么都放下了。可是我梦见你好多，梦里我是快乐的，睁开眼发现那是梦总觉得可惜。我从来没想过我们会相处的这么尴尬，真的。尴尬到我不知道要叫你什么名字，我搜肠刮肚的讲我知道的有趣的事，我怕你会觉得和我在一起很无聊，直到我开始在讲一些重复的烂梗。以前我不这样的啊，以前的我没有遮拦，觉得我就是我。现在我说话之前要想想，我这样会不会让你感觉到厌烦。我们，真的回不去了。我没有张口问你的那个问题是，你还爱我吗？真的，我怎么张得了口。这么显而易见的问题，我怕让自己难堪。我问你说你女朋友呢？你知道我鼓了多大的勇气问的吗？哈哈，你说总不可能带回来吧。当时心里颤了一下，我不知道是哭还是笑。我想拥有你一辈子，哪怕是朋友的位置也好。可是只怕朋友都做不了了。我硬撑了一年多。我，撑不下去了。我终于失去了你。

然后，我终于孑然一身了

好怕一个人待着的时候，好怕所有的软件都被刷完，好怕夜晚，好怕月色很美，好怕一个人，好怕。但是我不能怂，多年后如果你问起我，为什么你还是一个人。我怕我会脱口而出，因为你。但是我会忍住的，我会在说完因为以后突然意识到然后转移话题。我一直在设想，十二天，你会不会来看我，这个寒假你还会不会约我，这一辈子，你还会不会主动给我打一次电话。怕你来，又怕你不来。在心里假设你回来立马就用你不会来打消这个念头，希望是滋生堕落的温床。不能抱有这种希望。

云很淡，风很轻

18年了，