已经第七天了。浑浑噩噩的也过了七天，我还是活成了你最讨厌的那个样子。抽好多的烟喝好多的酒，整宿的睡不着觉。到现在我真的觉得自己很疲惫了。可是每天晚上到这个点我就忍不住想你。我没能像你说的那样会好好生活，我感觉自己特麻木，这一天又特真实，说穿了在一两年前我早就预感有这一天，我没想过会那么快，会那么莫名其妙，会那么出其不意。你说啊，像我这样那么酷的一个人，还是不争气的每天哭。我该是那种走得比你快比你不留情的人啊，可是我怎么这么不争气啊。

刚才，在外面，偷偷刷你的微博，我现在连看你空间的机会都没有。看你刚更新的微博，我觉得你好陌生，离我好远，我超级的慌，都没跟朋友说一声就匆匆的走了，我害怕自己要哭出来，我第一次在大街上落荒而逃是因为你。因为它让我好绝望啊。

这两天，我感觉哪里都是你的影子，我家有，外面走，手机上也有，我都快要疯掉了，我躲，我把跟你关系好的人屏蔽点，把你的东西盖起来，不走跟你走过的路，我躲的好累啊，我怕又想起你来了。我不敢打开那个装着那么多信的盒子。

身边的人老是会不经意的提起你。我没告诉别人我们分手了，我不知道怎么开口告诉他们这件事情。我不知道怎么说我们是为什么分手的，我害怕在他们面前我装不出洒脱的样子让他们担心。可是我也没有办法让他们忘记你啊。他们总是要在我的面前提你，问你怎么没来找我。我很抗拒有人在我面前提起你。

这次的你好理智啊。理智的离开，理智的没有回头，理智得让我感觉到绝望。我心里还是有一丝丝侥幸的。看到你这样我特别的无可奈何。我知道你一定会把我删掉的。早在之前我就记住了我qq有多少人，每天我就下意识的刷新列表。没想到我的预感真的很准。我连想找你都找不到。这是理智的你想要的结果吗。

今晚一定又是一个不眠之夜。我只希望今晚的我，能少哭一点，能早点睡觉。分开之后，我过得没你好，真是没出息。

从那次五点多钟你醒来找我以后 我再不敢开飞行模式睡觉了 我害怕你找我 找不到 因为你把我qq删了 如果你要找我 那肯定只能打电话了吧？

希望你过得好 又希望你过得没我好

凭什么我难过 你却可以当别人的小公主

你没有经受住诱惑，也没有管住自己的心。

我很喜欢你但是我不想委屈自己了

九十九步是爱 还有一步是尊严

我一定要变成更好的自己。不让自己再受这样的委屈。

我可以的 如果你要我去接受