也最好不要来了，就把这留给我吧，留给属于我们的曾经。

分手这么久了，我对你也从来说着强硬的话，可是每次明明想说的是我想你了，好想好想，却总是说不出来。

其实之前的事情你一直不相信我，可是真的就是一个个➕一个个巧合造成了当时的局面。那段时间我们又经常吵架，我也想了很多，我们不会有以后的，我在绵阳，你在武汉，我是一个念家的孩子，我父母也不愿意我远嫁，几次的试探，我也知道你以后不会想跟我一起回绵阳的，所以我知道你误会了以后也不想要去解释，想着长痛不如短痛，也或许你早就下决心要分手，我也不想拦着你。我一直以为，你早就不爱我了，

其实我想着去找你，你每次找我和好，我都恨不得马上答应，每次说话恨不得下一秒就说出口。可是那又怎么样呢，我们有以后吗，没有。现在已经这么痛苦了，以后会有多痛苦。我不要有一丝可能离婚的婚姻，我知道离婚伤害有多大。所以我想着既然断了就不要回头，不给你希望，其实是断了我自己的后路

我是真的想过和你有以后。这句话我只对你说，也只对你可见，我们都是爱面子的人，之前你让我没面子，可是我还是希望你能有面子。我还是希望你跟你朋友都好好的。我知道你把朋友和兄弟分的很清楚，你总说你一个人就好，不需要那些所谓的朋友，可是我总希望你身边可以围着一群人，我以前经常叫你让他们一起吃饭，就是希望他们能一直想着你。我是个极度缺乏安全感的人，我希望有人能陪着我，所以我也那样希望着你。

你告诉我你新女朋友的时候我真的心痛的要死，可是我能做什么呢，只能祝福你们更好。你让我有些话不说以后会后悔，可我怕的是我说了，以后会更后悔。我怕我说了以后因为现实家庭的原因，更不能在一起，至少现在这样，你会恨我，会想着去忘了我，而不会因为家庭阻止更痛苦，无法忘却。

你说你每天哭，吃不好睡不好，我又怎么不是。可是你难过可以有朋友安慰你，有朋友和你一起骂我。我呢，我必须要做那个狠心离开不回头的人。总有人要去做那个罪人不是吗。我已经说了离开，又怎么能去做那个要求和好的人呢。我害怕没有光明的以后，我能做的只是残忍地对你，对自己。短痛要比长痛好得多。而你恨我要比现实残酷好得多。

回国这么久我天天都能想到你，看到你最爱吃的东西想到你，看到纪念日想到你，看到你喜欢的游戏想到你，看到你消失在列表想到你，想到你来绵阳，想到我去武汉。随时都能想到你。872天，我从第一天就开始爱你，我没有一天不爱你。可是我必须戒掉你这个习惯了，我必须习惯你离开了。

看到你过得好我也安心了，果然恨一个人更容易走出一段感情。我以前从来不会拉黑人，你是第一个，其实拉黑你并不是不想收到你发的消息，是不想再看到有关于你的事情，不想再看到以后都不再属于我的你。我想我也会慢慢走出去的。我会慢慢习惯你的离开，慢慢习惯一个人。

其实我是个把内心世界隐藏很深的人，连我自己有时候都看不透我自己。也有可能是某种程度上的心理扭曲。所以有时候我总是很大女人，而你又很大男人。对于以前，我表示抱歉，有时候结果没有意义，可我就是想争个输赢。我有时候真的固执的可怕。

你骂我，我真的很心痛，可我已懒得解释了，或者说不想要再去解释了。误会的越多越好，这样你就不会再想要和好了，你就不会再想着我再难过了，这样你就可以心安理得的去找妹子了。

我知道你也不会再看到这些了，与其说在对你说，不如说在对我自己说。我真的好想你，好想好想，我多想再回到以前。可我知道不可能的，和你我无关，和现实有关。我不知道该对谁说这些，想一想，竟然找不到一个人说，我只能发在这里，你也看不见，而我也可以讲出来。

我想我们要老死不相往来了。我以前总想两个相爱的人怎么可能不能在一起，现在我发现，两个相爱的人真的不一定能在一起。现实太残酷了，而我不想去经历那残酷的现实。从此以后，要变成最熟悉的陌生人了。

哭累了，想累了。你若安好，便是晴天。我不能再这样想你了。我要走出去了。看到你好，我也安心了。忘了我，忘了你。忘了你我曾是彼此的全世界。忘了你我曾经互相伤害。就算不忘，也要封锁在心底了。