回复：【高中】2019:若是有来生，与君天下舞.

嗯，考完了。
我想，这是暴露我问题最多的一次考试吧。卷子不简单，到政治历史有3道大题我做过原题，却有1道怎么也想不起来了。当时我认为这么细碎这么小的知识点不会考到的。
都是我理所当然。地理老师说南极北极你们就自己看看吧，我不讲了，于是我就理所当然地随便看了看，结果考试2道选择，错了1道。
想想看，是我自己总是抱着一种侥幸的心理。我总觉得有些知识冷门，偏僻，琐碎，压根不会考到，但我真的能拿分数和自己开玩笑吗？
还有做题速度问题。语文控制不好时间，阅读写完了一个小时都过去了，慌忙赶题目，本来不会错的文言常识也涂错了，该打。但也怪我，没有仔细看那一部分内容，又是疏忽…
不够认真，不够细致，不够努力，所有的一切铸就了不够优秀的我。我没有做到像千子那样考试前把书反反复复背了三四遍，闭上眼睛能够回忆起每页的内容，也没有把做过的题全部过一遍，导致了我记忆的残缺。我亦没有下定决心去学数学，如果我真的认真学了不会考得如此糟糕。如果我真的提前让自己进入状态不会写不出来时紧张到冒冷汗。我依旧在逃避，这无法否认。
我现在知道了，我的弱点，我的软肋，我的不足。我亦明白了，永远不要自我满足，因为我做得比别人还差得太多。
今晚收心，总结，今后更应砥砺前行。

“ 所有人都为了摆脱尴尬和冷漠而把感情大火加温，矫枉过正。但是，总有一天，还是会因为某些事扯破彼此之间的美美的面皮。”
比起做一个置身这黑白分明的世界的旁观者，我却宁可相信王尔德说过的：
“当你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽救无望的失败，不要把你的生命献给无知、平庸和庸俗。活下去，把你的内在生命活出来，什么也别错过。”
趁着还年轻，我便拒绝成长。
晚安，早睡。

考试成绩虽然没出来，但对过答案后感觉并不好。预感会退步不少，学校是想让我们收心吧出这么难…
其实我是个很容易消极的人。对过答案的那两天尤其失落，想着自己也付出过但怎么这么糟糕。颓废了两天又振作起来了，想着难过又有什么用，状态不好就自己去找状态啊而不是等状态来。历史都开始一轮复习了我还有什么资格无所事事。我从小到大只要事情不顺就会逃避，什么时候我才能真正勇敢地面对自己呢？于是下午去操场跑了步，慢慢地就想开了。如果我现在离600分还有100分的差距也没关系，因为这也意味着我还有100分的空间可以提升。数学我一定能学好的，至少110没问题的，哪怕我要比别人花更多的时间。
高二下学期至关重要，我明白的。以后试试12点睡4:30起，尽力压缩睡眠时间吧。
所谓深渊，坠下去也是前程万里。

非常差，我无法接受，其中政治和数学我是花了时间的，分数却惨淡。
我…不难过是假的，不在乎是假的，分数就这样摆在那，难道还要我强颜欢笑？不懂，为什么有的人没怎么付出却有回报，而我更多的是付出的多回报的少，从高一开始就这样。
我不怕成绩掉落，我只是怕同学的怜悯，老师的失望（虽然可能也没有人在乎）（她是不是骄傲了？）作为数学课代表我的初衷是让自己不要逃避但现在这个结果…
我希望数学老师可以理解我，很多事情言不由衷，诸多情绪掩埋在心，无从倾诉。
下午还要去上课，两节数学连堂，不知道怎么去面对。我总是愿意去安慰其他人，但不愿意别人安慰我，我不需要来自他人的怜悯，即使是善意的…
拼命告诉自己没事啊，眼泪还是掉了下来。我不学习怎么办，没有资本就没有话语权。竞争那么激烈，人心那么叵测，我亦不会迂回前进…如果，如果是以loser的姿态，又有什么颜面可言？
我不幸运，也不可悲。只是现在深深感觉到，平凡之人挣扎的痛苦。痛苦得近乎麻木。
也许我在自我哀怜，也许夸大了痛苦的程度，这些都无所谓了。事实证明我远没有想象中那样坚强，我还很差很差。

我一直相信一个词“努力”
我现在也相信了另一个词“天赋”
我是真的想学好数学
但我真的还有机会吗
痛苦留下的阴影依旧若隐若现
人与人间的关系脆弱如白纸
我很感激一路走来陪伴我左右的人
如果可以我真的不想让他们失望
我也不知道该怎么说了…
不会放弃，但还没想好如何重新开始
失败不过从头再来罢了
但从头再来哪里有说得如此轻松

不想要安慰，更烦被追问补课如何如何或者被忧虑的眼神看待，父母必定会在客厅讨论我的成绩，而我绝好的听力也必定能听到。能不能让我消失一会，真的疲惫于应付这些人，我只想一个人安静。

去做心理咨询，专家是个慈祥的爷爷，给我提了三点要求：
训练专心的能力
有计划地工作
保持充足的睡眠
我会调整状态，以待下一次回归。

以后模仿下千子学姐的记录格式吧，就是做完几项任务来汇报的那种。
可能会让自己睡得很少。虽然老爷爷说要在7h以上但我觉得基本没可能…
然后这两天就当放松了。期中，等着我的回归。
“不如我们重新来过…我就是我，颜色不一样的烟火。”

1:20，一个小时半做完历史必刷考点一，原谅我速度有点慢…但是欠的债总是要还的，晚自习情绪又一次淹没我，我发誓再不会受周围环境影响，从今天起我只在乎我自己。
历史选择错得有点多，主要还是题目，选项没读完整，应该反复读，反复思考才对，直到确信无误某个选项是错的，还要明白错在哪，不能手快于脑。
接下来写诗歌鉴赏一个专题，明早再起来写一篇文本类阅读。

最近好像总是让自己失望。情绪像浓稠的火山岩浆喷涌而出，让我措手不及。
一团糟的人际关系早已被我放任自流，唯独心思越来越细密，思虑的事不知不觉已有很多。会羡慕，会不甘，会时而踌躇满志，更多的时候却是被现实一次又一次打倒，狠狠地跌下去，落后于数道奔跑着的矫健身姿。
说实话，我有些累了。为了学业，我已经放弃太多。我的小说，我的文章…可我依旧如此平庸，步履笨钝，时而被乱七八糟的情绪裹挟。无数次自我怀疑，自我否定，又逼着自己振作起来…
很明显我的精神早就不自由了。逐渐感到有一丝厌烦，厌烦如此循规蹈矩的生活，机械地将知识填充进容量欠佳的脑袋，用一个个苍白的事例拼凑成一篇篇立意苍白的作文。不会放声大笑了，常常坐在椅子上一整天，即便有收获也掺杂着怅然若失。我不知道我怎么了。成绩时好时怀，心情起起落落，混沌地度过了半年吧。
而且很少对事物感兴趣了。高一的我起码心怀热忱啊，因为有个心心念念的人啊，即使他并未真正靠近我。
如果说到底缺了什么，也许是激情吧。单调，乏味，生活仿佛流水线上的机器…

今天大课间去找了一个朋友，暂且称她为w。我们吐槽了很久，关于成绩。
她是为数不多能让我坦诚以待的人。
我跟她说这次考得很糟糕，我们班已经走了一个人（去重点班），班主任说这学期成绩稳定不下来高三就很难再上去…包括我昨晚写的，感觉自己有些麻木，有些迷茫，很难再往前走。（当然与令人讨厌的阴雨天也有关系）
w说，那你这样，先把目标放低点，就和我一所大学吧（w想考西南大学），期中一定要考回530，期末争取550。我们一步一步来。
有那么一瞬间有点想流泪。忽然想起陈桉对周周说的主角游戏。我想在这场半年的博弈里会我也会是主角。那我就什么也别想（虽然我知道这很难），先把语文稳定在120以上，英语往130够，数学也只能尽我所能。文综就照常，但是背书复习都要认真。也不是光刷题就能解决的问题。我相信重考回530还是不成问题的。
如今我唯一能劝诫自己的也只剩下“坚持”二字。坚持，坚持，先把这半年熬过去，先把成绩提上去。至于小说，写作，我今后还有的是时间。
静心，静心，精心。时间都停滞，偌大的舞台和空荡的观众席，我是我一人的主角。

锻炼能让人心情愉悦。
注意力过分胶着于别人身上会让人心情烦躁。
零碎时间的利用很重要。
抱着“没什么大不了”的心态轻松学习效率会高些。
如果总想太多，关注自己的缺陷和差劲，羡慕他人的优秀，会坠入深渊。
熬夜学习不如在白天完成额外任务。
以上大概是几天来的感想。

“你没有那么重要”
我没有那么重要，所有人在乎的永远都是自己。
“唯一的目标就是让自己变得更好”
嗯，坚持让自己变得更好。
“在我眼中最好的就是我自己”
我也想做到这样。以后每天自我陶醉一下下？？？
今天去了森林公园，和自然肌肤相亲的感觉啊，真好。心从所未有的宁静。
效率低下的上星期，也该翻页了。这个星期重新找回以前的状态吧。不再关注任何人。好好度过。不荒废一分一秒。

现在换了一个超小的TASK本…
总算是，重新振作起来了。
就是，早晚自习得早点进入状态才行。所以吃完饭就回来自习。

不想看年级大榜因为没有我。
一直走得很近的朋友莫名又丢下我一个人回家。一个人也很好，我喜欢静静地边走边思考。
我喜欢对我好的人。喜欢我喜欢的人。
我想变得更加优秀，想拥有强大的心理素质，想让自己达到“心流”的状态。我想写很多很多文章，看很多很多小说，我还想去拉萨，去看连绵的雪山和辽阔清澈的天。
那么，静心学习吧。也别执着于某个遥不可及的梦想，也别太在意一时的错误百出。每天有计划地执行，踏踏实实地为未来努力，才能不负时光。
这几天在读心经。早晚各三遍。拗口生涩的佛文，揭示着某种玄妙的真谛。干净的纯白中有墨洇开，我的心亦得到安栖。不再在意一些人，不再在意一些事，世事纷杂，我属于这茫茫天地。
还有冥想，争取每日15分钟。周末读书，带着一定的功利性买了唐宋诗词鉴赏，但我喜爱诗词里藏匿的千年的哀愁，是极美的。