回复：【高中】2019:若是有来生，与君天下舞.

晚自习回来莫名其妙地因为一点事哭得很伤心很伤心。
的确是，动不动就眼眶酸涩，想哭。
也只是和母亲的一个争执。可我得到的为什么总是质疑。
不理解。所有人都不理解。
我是一个孤岛，也没有候鸟路过停栖。
然后枯坐在床边想起了很多事。
不是在自我怜悯，我是真的觉得一路走来并不容易。
母亲总说我幸福，比常人都幸福。也许吧，在14岁以前我是幸福的。
而后两年的光影碎片里，状态时好时坏，心理开始生病。
忍了好久，终于撑不下去了。想找个人说说，说说我很难过。
没人理解。也是意料之中。
父母不理解，小心翼翼，以为只是我压力太大，也很正常。
也无法去看医生。毕竟不是大城市，心理医生没有几个真的靠谱，价格还昂贵的离谱。
彻底绝望。盾入无穷无尽的黑暗里。
后来开始自我救赎。看了很多治疗心理疾病的书，逛了很多帖子，遇见了很多和我一样心理生病的人，大家能感知彼此的痛苦。
像是溺水的人，口中突然被渡入了空气。
像是身处最最寒冷的冬天，突然照下一片阳光，切切的温柔，与暖意。
一年以后，我走了出来，我成功了。
性格也慢慢好了很多，不再过于敏感而斤斤计较了。
至于很多不堪回首的细节，我是不愿想起的。
就让往事留在风中吧。就当什么都没有发生过吧。
我自倾情，你且随意。
不算负面影响吧，可能只是眼泪挤压得太久，缺一个借口肆意流淌。
擦干眼泪，还要上路。
再多不堪，也要生活。

早上起来发现眼睛肿了不过睡觉是件好差事，很多事情啊一觉起来就觉得没什么了…
值得高兴的事语文病句正确率提高了不少，现在攻克了两个弱项，即病句和实用类文本阅读，接下来是成语和文化常识。
安利语文小题狂做，老师要求的，我买的是全能版，就是各题型都有的，而且每种不多就几面纸，可以精做。当然是在掌握解题方法的基础上。

今天有让自己开心起来。
穿得漂漂亮亮，笑得落落大方。
学习效率都高许多。
莫名其妙的情绪都被搁置一旁，任其发酵。
时间终究会与你握手言和。
然后就是自我约束和要求。
别人可以中午提前半个小时来班学习，我为什么非要多睡那十几分钟。
别人可以在晚自习回来都学一会，我为什么不可以。
别人可以早起，我为什么连早起十分钟都做不到。
自控力。

开始开诗歌鉴赏专题了。
晚安。
/
早起十分钟。

现在每天中午提前十五分钟到班。
虽然时间不长，
但收获不小。
而且早点午睡起来也更精神。
晚自习效率无法保持一个很高的程度，
那就充分利用零碎时间学习。
科学也证明，
利用零碎时间学习比持续性学习效果更好。

最近有点喜欢历史。
历史老师总是一副羞涩的表情太可爱了。
但历史选择依旧错很多emmm…这就无奈了，好长时间没刷历史，又找不回题感了。
英语慢慢地要好一点。每天都在听VOA，昨天做的金考卷扣到了10分以内，完型做得不太好。
语文一直在专项训练，没办法老师不会带你细讲，只能自己研究。
对了昨天下午还去听了一个巴基斯坦小哥来我们学校做的演讲，全程英语，小哥很萌啊。
望越来越好。

夜微凉。

本来下午应该是去学校自习室自习的，
然而自习室居然没开门.…
然后晃去教室，也没学多长时间（太冷了…）
一个下午可以说是又浪费了。
别人刷了多少题啊。
自此我明白了一个道理：
还是要踏踏实实在家学习，别作妖。
但是地理今天收获很大，FM实在是资源多多。区域地理终于看到了希望wwww

数学炸了又…
每次周考都是很难进入状态写着写着注意力就涣散了。
客观原因就是草稿打得太乱了，计算就成了问题。
稍微有点放任自己，还是要对自己严格一点。
心态也要平和，情绪也一样，亲身体会。紧张兮兮的并没有什么卵用啊，开心一点嘛。
很多人都对我说，开心点。所以我很努力地让自己每天都很开心。
都不容易，所以才要愈发珍惜。
今晚还是历史历史。历史老师的小迷妹在此www

总让自己陷入尴尬的境地中…可能别人都忘了我还惦记着，实在没必要。
晚自习迷之困啊。出去吹了吹冷风清醒。
历史依然错一堆啊，高考题果然是很难的，不过并没有打击到我学！历！史！的！信！心！错的题标记明天去问老师emmm。
要好好学历史好好学历史…:-)果然历史是和物理一个级别的吗。
再做一道数学几何题睡觉。明天副课很多，这几天准备就历史14-16课的内容不断刷题巩固。毕竟…自己买的书啊不写多浪费钱。

秋天吗。
冬天吗。
11月来过，
12月将至。

“俳句是传播微光与颤栗的诗”

有时真不喜欢把自己的笔记和教辅借别人看。
倒不是自私，讲题什么的我还是挺乐意的。
只是这些都是我自己的成果，凭什么你一副理所当然的样子朝我索要？
不借，还被说成小气。
呵呵。不知道该说些什么。我维护自己的私人物品还有错了？

永远不要和冷嘲热讽你的人计较，
因为这些人要么就是嫉妒你，
要么就是情商太低。
永远不要因为别人比你漂亮，
谈着恋爱成绩还比你好而自卑，
你要相信自己的优秀，
你要相信别人弃如敝履的，
总有人会视若珍宝。
不要把目光放得短浅，
该属于你的谁也拿不走，
该会拥抱你的人怎样也不会错过。
你要相信，
你值得拥有这世界上所有美好。

好像和每个同桌都处不好。
那一定是我自身的问题了。
我敏感多疑，患得患失，斤斤计较。
很容易，被别人的话所中伤。
我一点都不喜欢这样的自己。可又很难改变。
我似乎是个矛盾体，温柔对待他人的同时又恨不得那些恶言相向于我的人都消失在这个世界上。
很想对那些我曾伤害过的人说声对不起。
很想对那些曾经喜欢过我，却被我决然推开的男孩子说声对不起。
其实我一直都无法释怀，可我的性格那样极端。
也许有时应该去看心理医生。
半哭半笑，或喜或悲，阴影总盾藏在阳光的一角。
可以说是可悲吧，有些事情我接触得太早了，懂得太早了。
我尽力改。尽力改。