以为穿的是彩色袜子，出来才想起来露出来的那一截是白的，下面才是彩的，白袜子配皮鞋很尴尬，虽然说橙绿蓝多色更加奇怪，不过俺不喜欢黑白色，太无趣了

好尴尬啊……现在的女孩子都会套路了么……*^_^*问题是，不管我喜欢你与否，你在湖南，我在江西，总归是有些远的。
虽然……这只是借口……

昨晚的信息，还有一句话没说出来……
说不想和我做朋友的，也是你。
刚打上去就删了，自欺欺人，这就是不想面对的现实。
蓝瘦，想太多。

嘿，别开玩笑了，我的笑容能够照亮整个房间。
都让开，我要开始耍宝了

有一些心情想说，不过以后结尾都会加上“”这个表情，总有一天会把这个郁郁寡欢的自己驱逐出去的，虽然他陪伴我也很久了，与嘻嘻哈哈的那个自己一起。

断断续续地，到现在除了数学题和图形题，行测题库已经基本做完。数学题和图形题一来没时间看，二来自己理科还蛮差的，先练一段时间申论再说吧。
大多题目已经是一看到就会做了，不知这样的练习有没有效果，裸考了几年，今年和去年反正也没报备，今年更是不能报备，所以倒也无所谓，明年三年服务到期，试试水吧，我也想知道所谓厚积薄发究竟有无效果。

等待是没有意义的，我比任何人都要清楚这一点，原本喜欢自己的人都不需要你的等待，何况对自己无感的人呢。不过，客观上是等了，而且是三次，也是上大学之后仅仅喜欢过的三个人，没毛病。
但我从未认为自己是在等待，只是简单的跟随心意。这么多年，真的发现自己不知道怎么去喜欢上一个人，万一喜欢了就是永恒，当然，感情是相互的，所以最终是没有永恒。
等，并不能等出什么结果，那时候“等”了七年，接近八年，如果不是因为命运开的玩笑，再等两年，也就成正果了，可我不是不能再继续喜欢她，而是以为她真的快要结婚，给了最后的祝福，自以为潇洒的转身离去。
最终是个悲剧，对双方都是。从她暗恋我，到我也有点喜欢她，开始时不时地对她说几句骚话，带她出去玩，到游乐城打街机，立志吃遍九江的美食，每个周末都换着店吃。我还以为，那就是一辈子……
可我还是太相信水到渠成这种事了，我以为我不会变，她也不会，最终会在一起，也许等我毕了业就可以确定关系，然后结婚……没想到她却害怕了起来，因为我不是本地人，因为我那时也还算受欢迎，更因为我从未说过喜欢她。
只不过一个寒假的时间，她和她的高中同学在一起了。
追悔莫及的是我，我不懂怎么对心仪的女生表达感情，从那个时候开始就不会，却因为和其他女生聊天骚话太多，被人当作一肚子花花肠子的骚男……
算了，也不想再往下说了，虽然和她有很多故事，但始终穿插着拉黑、不见、挂电话，就这样吧，我简直不像个男人，因为无论那个男人都有吸引异性的手段，而我觉得自己毫无魅力，甚至是被唾弃的失败者

是该学车了，实在不方便。。。虽然当时报名是因为喝了酒，虽然我是个路盲，虽然对开车毫无兴趣，但确实是要学了

今天翻出了只穿过几次的一件大衣，感觉比上次活动发的大衣质量好蛮多，上次发那件掉了我一衬衫的毛，好像还会染色，不过反正也都是不怎么穿的。
总之呢，还是不习惯这些穿着，我是比较喜欢那种拿起来往身上一披就能走的衣服，最好可以上山打鸟下水摸鱼，哈哈。说起来，正装也有好多年没穿过了。但是我一直准备着一套正装，谁知道会不会有谁希望我这样装扮呢
也没啥，不过是喜欢变化的性格。
这几天总是碰到她，不想假装没看到，只是不希望让她别扭，也不希望自己难堪，所以都躲了。
大概这就是我最后一点的好运，应该快耗尽了吧

父亲虽然不是党员，却天天向我灌输紧跟党的领导的大道理，听得耳朵都起茧了，拜托，你不入党是有政治前途上的考虑，结果错失了机会，现在就来劝我入党，但我不入党纯粹是没想法 。
不说身份的问题，只是观念上，我对政治前途什么的也毫无兴趣，如果真有想法，我也不是现在这个样子，真想走这条路的话，年轻时候已经有过几次很好的机会了。
虽然因为始终找不到想走的路，任性的换了许多工作，曾经颠沛流离到和损友挤在十几平的小房间里喝了几个月的粥，回家以后也待业一年有余，大好青春就这样白白的荒废，说是荒废应该没人质疑。
可是对我这种性格的人来说却不是绝对意义上的荒废，因为我是没有现实理想的人，这个评价一针见血，而且是我对自己的评价，我有理想，可都是些什么啊……
世界和平（和某位人设崩塌的艺人一样 ）、人们再也没有国家和地域的概念、没有纷争、友爱互助、互相理解、爱护环境blablabla...
咳，不能说了，再说就被当成神经病，反正平时还是要在大家面前装成饱经风霜的老干部样子，要不这办公室的工作咋维持下去

噗，几年前就看到这图了，还有一个月就32了，咋办

十来天没撸了，今天晚上没去加班，狂撸几场，神清气爽

随着时间的流逝，对未来的担忧也越发沉重。也不是说就单纯的担心工作或是感情，只是十分害怕这样固定的轨迹。
忙忙碌碌忙忙碌碌，不知道自己该如何去生活，只知道今天的工作没做完，明天还得做，或是今天的已经做完了，明天还有新任务。突然间不知道怎样去谋划未来的生活。
日子还是在一天天地过去，我却像个机械人，周而复始的做着同样的工作，严格说也不重样，但这些工作的目的是一样的。
忙吧，忙吧，忙着忙着，我就会没时间想你，更不会没来由的恐惧……
像永远的失去机会这种事情，我早已经历，并不陌生，只是如此遗憾。
我一直很遗憾，从没有像自己本来应该那样热情的表达，虽然你也不喜欢。但我如果真的爱上谁，控制不住就会是那样的表现，而这一次……因为这么多年来的失败和你的冷淡，我就变得像只缩头乌龟，大概这是比热情更令人嫌弃的风格……
啊哈哈哈，（忧郁的）乐天派哟，今年可别再让泪水迷了眼
浪里个浪里个浪里个浪

每次要早起的时候晚上都睡不着……
我早已不认为这是失眠，应该是习惯了与黑暗为伴。失眠伴随着的是焦虑、痛苦和无尽的困意，但我只是很自然的没睡着，仿佛要践行一日三餐似的自然。
习惯归习惯，可是我并不喜欢这种长时间的安静，万籁俱寂的深夜，这个小镇就只有自己还在胡思乱想，白天你可以工作，可以玩乐，无论是忙，或是愉悦，总会使你无暇思考，那么晚上呢？忙碌的工作也不能使我困乏到在这种时间之前入睡，糟糕透了。
不睡觉的话，不管想不想，最终会有打发时间的方式，和别人看电影打游戏之类不同，我大多时候是静静地想事情，偶尔翻翻花了一年时间都没看完从亚马逊买来的实体书。当然，如果兴趣来了，我会打一个通宵的游戏。
回到正题，这种习惯的坏处就是:想太多。太多的反思，总是想找到真正的意义，其实很多事哪有意义，人的存在就一定有意义吗？不一定。而且每个人的认知又不一样，终究是徒劳。与其无谓的思考，不如好好规划人生，改掉这浪子性格。
哈哈，也就是随口胡诌，最难办到的，还是如何把这没有意义的思念从脑海里驱逐出去。
从心就怂了……你大概不会懂。如果我像对待其他女性朋友一样对待你，也许在你看来就和她们看我一样:满嘴骚话，流里流气
女人如果喜欢上一个人，会变得特别胆大；男人反之。
我还是很佩服那些会玩的家伙，不管是逢场作戏还是精虫上脑，但他们不会像我一样把自己逼入绝境。我对女人就一个态度，表达感情的话要么不说，如果说了，即使只说过一次，也当成一生的目标。所以不敢答应任何人，一旦答应就会奉上一生，而我显然没有这个准备。
也没什么，哈哈，还要早起，睡罢

然而并没有睡着