听到这里的时候我无言以对，不知道怎么去回答。
回想了一下，是啊，为什么？难道你就没想过这些问题吗，我们都有想过，外来的阻力都不是阻力，都需要处理。你总说你给了我机会，这句话我也想跟你说，我也给了你机会，甚至主动想去你家里跟父母谈谈。问题是你从来不敢，你总是在阻避，这就是对感情的不负责，对我不负责。
你不知道听到你家里不反对，一路畅通无阻，支持你们在一起。那时候我多难受，我为自己感到不值，这么多年，我从来没有体会过这种感觉，被你保护的感觉。你是我男人，你的家庭如何接受我完全看你怎么去调节维持，可是你没有做到。
你现在觉得很轻松，很放心的跟她相处，因为再也没有阻力了，并且全是动力。你有想过我多痛苦嘛？这就是你没有给我我想要的，你也说过你不知道我想要什么，其实你知道，只是你习惯逃避。我要的就是一份简简单单的安全感，而你想要的就是一个家。为什么不能实现，不是我一个人的原因。

在金钱与爱情面前卖弄自尊，是最愚蠢的事。
我们都是这样，伤害彼此误会彼此。
经过时间的磨砺，我们不在因为你貌美如花，也不是因为有成，才选择在一起，只是单纯的简单的习惯有你的陪伴。
我想要的只是一份简单的从始至终都有你的爱情，白头到老。我怕我们兜兜转转这么多年，最终还是走散了，所以我不能放弃你，舍不得你，离不开你。也许是我一厢情愿，这么多年我身边很多东西都变了，但是我身边的，只有你。
也许你看到这些的时候不痛不痒，或者有着跟我一样的感触。

你身边有了别人，你现在看到她什么都是好的。就像当初的我们。
记住爱情一开始都是火热的，什么问题都不会发现。我们最开始也是总想着对方，想为对方做些什么，努力的去表现，去证明。后面时间长了，慢慢的互相了解各自的脾气，喜好，也就慢慢失去了这份热情。不能说谁单方面的有付出多少，爱，是相互的，我们从彼此身上学习到了爱对方的方式，能力。而却在这时候一刀两断，值得吗？究竟为了什么？
说句心里话，我从来都不嫌弃你，你总是用你的方式默默的守护我，但是你没有得到想要的回应，而我也在用我的方式默默的爱你，你给的信号我可以收到，我给你的信号你却无法感觉，因为我给你的，并不是你当时所需要的。所以你认为我并没有回应你，并没有爱你，只是你单方面的付出，很累。

两个人相处，出现的问题不能说谁对谁错，先看自己做到了没有，看对方做到了没有。
我不是不爱你，我是真的没有往那方面想，我觉得老夫老妻了无所谓，这确实怪我疏忽。但是你就能说自己一点问题都没有吗？你总是不承认你打过我，你总是在别人面前吹嘘自己付出了多少，而我多恶。这是你爱我的方式吗？因为你自私，知道吗。
为了在别人面前维持一个良好的形象，为了在你出现问题的时候有人可以站在你的立场，所以你宁愿牺牲对你付出的一切，去保护你自己。你总是在逃避，喜欢听到别人对你的同情，安慰。你太敏感，太脆弱。不是我的气场强大，一个人的气场是自己给自己的，不是别人给你的，这就像是自信，需要自己给自己。你认为我强势，因为你的内心不够强大，你的能力不够强大，不足以去撑起所有的苦难。这都是为了保护自己而给周围的人下的圈套。我也不是说你的坏话，只是在分析这么多年来的问题，如果你够强大了，气场自然就来了，自信自然就来了。
我的问题是我对待身边的人和事都比较冷淡，因为我心思不在这里，并不是说我不爱你，不想跟你热火朝天。只是时机不成熟。我以为我们现在共同的目标就是结婚，为了这个目标使劲，而不是平时琐事那么重点关注。也请你理解一下，我只是从来不说，但我想用行动去证明，而你却陷在某一个伤痛的泥潭无法自拔。我何尝没有伤痛，看到你喝的烂醉如泥，明知道你是为了逞强，为了证明自己，却无法为你分担。你想跟我说话，每次醉醺醺的，一言不合就动手。我知道我也有错，不该冷落你，但是你再气也不能动手打我，爱我的话，你宁愿伤害自己也不会伤害我的！
最终我还是原谅你，就算打了我，我也不会放弃你，看轻你。因为我理解你心里苦，我总觉得只要我们有钱了，问题就解决了。可是你理解过我吗？要说有也肯定有的，但是你作为一个男人，做的不够。我需要的并不是每天给我倒水做饭收拾家的男人，这些我都可以来，我需要的是一个可以给我一个寄托，安慰，可以依靠的男人。其实你已经很努力了，我也看在眼里。我可以等你长大，等你慢慢的有能力让我来依靠。所以这么久我从来不给你添麻烦。我以为你会看到，明白。
现在你选择逃跑了，不想再承担这些属于你的责任，投入另一个温柔乡，恕我直言。你的性格使然，你就算跟谁在一起，最终还是会有今天的结局，认为是对方强势，有问题，从来不审视自己。我希望你好
我最近寝食难安，一闭眼就是你，一睁眼就是你，我不敢入睡，闭眼看到的就是你跟现在的她卿卿我我，拥抱在一起，轻吻在一起，躺在一起。一想到这些对我来说真的是一种折磨，不应是这样的。我不敢睡觉，一整天发呆，做什么都没有心思。也许是我的胡思乱想，但如果换做是你，你好受吗？我还不能去问你，不能去打扰你，不能了解究竟进展到哪一步。好痛苦！我想过一了百了，我也想逃避，忍受不了这些伤人的画面。但是我没法自私，因为我的父母，我的朋友都在关心我，我只能硬着头皮去面对。
很多人来找我表白，我不知道自己哪里好。怎么会有人惦记我这么多年，我也想过也许他会比你更好，我也想过也许跟别人接触接触就会把你淡忘。自己就能好受些。但是我害怕，我怕我们这样真的没机会了。我宁愿自己痛苦，看着你开心，就够了。
不知道你看到这些会怎么想，不知道你会怎么做。但我求求你勇敢一点，站出来，告诉所有的人，包括我。如果你真的爱我，愿意跟我一起去面对那些风雨，我一定会跟你从头开始解决，从头开始面对。齐心协力，再也不给那些想打败我们的人机会！我们给自己一个机会吧，真的，不要害怕，没有什么是解决不了的。我愿意为你去改变，这么久我重新审视了自己，我确实不够女人味。天天邋里邋遢，不收拾家，不在你需要的时候给予关爱，这是我的问题，我可以改。我认识到了。你放心，我的愿望是我们可以有一份单纯的从一而终的爱，我不会再去破坏它，也不会容忍任何人去破坏它。从此我们一起守护。
我们在一起时间真的太久了，从16岁最青涩的年纪，一尘不染，没有目的的在一起。到现在我对你都没有变过，你曾今说过，在你一无所有时，接近你的人是爱你的人，在你辉煌时接近你的人，是带着目的的。我们都保存着这一份纯真的爱，为什么要在困难的时候去选择放弃它，它犯了什么错！诚心的祈祷，我们可以度过这一关。重新拧成一股绳。
还是那句话，我愿意等你，就算你们真的发生关系，真的如胶似漆，我能忍。我会等你回头看看我，我还是会在那里等你，随时欢迎你回来。我的身边就算再多的人经过，也只是过客，我会洁身自好。保护好属于你的东西。也许你会笑，笑我想的太美好。这是我的心愿，我叫了你八年的老公，对别人再也张不开口，因为那个词是你的，意义对我来说很重要。这一生，只有你才是我的老公，只有你才能拥有我。不知道你会不会跟我一样。我等你！
不知道你什么时候才可以看到，也许你再也不关注关于我的任何事，你的心里现在她才是最重要的。
哎，，，又开始伤心了。告诉我怎么才可以撑下去，我真的对这个世界没有什么留恋，只有你。你就是我的唯一，是任何人都不能代替的源泉，是我生活的动力。没有了你，我怎么办？如同心事走肉般在这里寻求安慰，梦想着你还能看到，梦想着你心里还有我。真的绝望了。。。。。。
现在的我就是靠着回忆里你对我的好而坚持，骗自己说你会回来而坚持，我是真的想跟你一起，老去。

今天那个默默爱我好几年的男人就要来长治找我了，
说实话我不想见他，但是我不能辜负人家。我心里很空，需要安慰。
也许你当时见那个女孩也是这个原因吧。看到你现在这么幸福，我也希望自己可以幸福。
如果他可以治好我，你也能放心的跟她在一起了吧......
我心里那个最重要的人，永远不会变，会一直给你留着。

想起来一个礼拜前你抓老鼠的情形，真的好勇敢。
慢慢的安全感，男友力爆棚。真的好帅