现在工作环境还蛮积极的，然后也比较轻松。我要彻底远离让我心情糟糕的东西，正式进入养病模式。
以后收拾好房子，每天做饭自己吃。好好写小说，努力做好自己的电台，好好练习画画，然后做做手工。还可以和朋友看看电影，不过也要少见点，她现在状态也不好，免得相互影响。

今天开始做计划，然后去花店买点花。

最近睡眠有点不好，也许吃点安神的药？

我总是想得很多很多，有一次竟然因为思考量子物理一个晚上没睡着，想了一整个晚上。
怎么可能不想太多，如果都用来思考这类问题倒也不错。

我也发现自己为什么总是想死，因为爸妈并不喜欢我，希望我能变成另一个人，而不是我自己，他们不得不爱我，其实不喜欢我。
我又喜欢自责，总怕是我的错，是我对不起别人。
所以我也希望自己是别人，所有希望毁掉自己。
我总是发现自己的缺点，实际上现在我还说不出我有什么好的地方，无可取代的地方。
朋友和妹妹都对我很好，我呢，可以怎样体现我的价值？
不论做什么都会被否定，现在有时候都会回响起我妈的声音。也怪我自己严重时把他们俩看得太重，哪怕被轻视，甚至因为他们性格变得扭曲，想变完全改变。
这真是个机会，重新变得自信、高兴起来的机会。

我才不是个**，只是我爸妈心里的**，我又不是为他们活的。
虽然一直为他们辩护，他们也不清楚，他们也尽力了。
可是，我对自己说，你究竟是站在自己那边还是伤害你的人那边，是为自己想还是为你的敌人想？难道你的想法对你来说不是最重要的，还想着为别人牺牲委曲求全吗？
不会了。明明享受着我的退让，却讨厌我，一直要我讨好看着脸色，却说对我好。
要我牺牲自我讨来的好关系，我可不可以不要？
如果我不喜欢军事，不关注国际新闻，不爱看体育，是不是我和爸爸也会完全无话可谈？
真是啊，沉默太久，沉默得都让人感觉我不是个人。

就算是截肢好了，就算是肢体烂了也该截掉，何况我还手脚健全。
我妈说，像我这种人走上社会以后怎么办？很抱歉，在我工作以来，还没遇到一个，对我像她那么过分的人。
有了心理准备，以后就有底了。

看她活得那么潇洒，凭什么总有人用各种道理和道德来压制我，我是多十恶不赦？我也要过好的生活，去TM的孝顺吧，连自己奶还没断呢，就来教训我。
什么都是我的错，还可以随便处置我的东西问都不问一声。
一说起来就是记仇，没错，这仇我是忘不了了。
凭什么和别人站在一起，就觉得卑微，明明我可以堂堂正正做一个人！却变得做个奴仆最合适不过！够了！真的够了！谢谢你差点害死我，我的亲妈。

好吧，热情开朗不是那么容易做到的，哪怕是对小孩子。回应别人的话没关系，打电话也没关系了。但只是打个招呼也这么难。
今天的任务是保持好心情。
虽然是为别人打工，最重要的不是养病吗？

可能工作做的还是没有那么好吧，至少心情好了一点。最不擅长和人打交道了，可是这个工作就是要这样。没办法的时候就尬笑，总比面无表情要好。
逼着自己说话的时候，感觉像是另一个人在开口。习惯就好。这里正好需要是我所最欠缺的东西。
好想有一天休息来调整一下，是不是该请个假？

需要我主动啊，不管是融入还是学习怎么做。有点难，有点难。

居然还让我退一步，我身后即是悬崖，我无路可退。我说过我难道没有说过，你在乎吗？
你帮着妈妈这么欺负我，还要让我退。是不是我死了你就开心了，你去问问她啊，对你说过几句真话。
你根本就不知道她差点害死我，我想说，你愿意听吗？听了也还是我的错。

我没有得到几句道歉，而你们现在还在要求我。

神经病啊，我居然还在乎你说什么，还因为这个哭，不就是不被在乎吗？我习惯了，这有什么。

世界上哪有受害者先和加害人请求何解的？世界上没有这个道理。我退步？又不是我错。
我谈感情你讲道理，现在和我讲感情了？有点晚。
一句话，没有道歉，我不可能原谅，更不可能不顾我自己的心情回来住让你们感觉一切可以回到从前。谁又能让我的心情回到从前？
她和他的事情，你先搞清楚，再来处理我的问题。我有分寸，倒是你，不一定有。