哭过之后，不知道为什么精神变得特别振奋，跟磕了药似的。我已经烦了，因为他们而受到责备。
如果这种事是理所当然应该被原谅的，那我就杀了她再去求得原谅。

明明一肚子火气还笑脸相迎，妈的，装给谁看那。孔融让梨，去NM的孔融让梨。上敬长辈，下让妹妹，TM的是圣母吗？然后让你们一个一个对不起我，我好开心呀，我什么都不要，尽管来侮辱我吧，压榨我吧。
神经病。你们才是疯子，一群异想天开的疯子。

吸猫狂魔

今天楼下那天觊觎了很久很久的大橘喵到我们家门口了诶，奶糖一直在试探，那样子真是搞笑。
还翻到了酥糖小时候的照片，原来以为没有了，原来是传到QQ上，我应该舍不得删的。
酥饼的也有特别多。

昨天吃了双倍的安神的药，还是没有睡好。睡不着，半夜还醒了，五点多醒了就睡不着了。
心情还是要平和下来。
我以后一定要活得很好很好。就是有些人，看着你过得不好就满意了。
我的感情只对对我好的人，和我的猫。
昨天工作得还比较开心，虽然现在孩子名字太难记了。

我想，与其去纠缠和我爸妈的关系。不如去了解该怎样教育孩子才对，还可以结合自己的情况。
我想，很多家长对自己的孩子并不关心，所以对付出的东西才会觉得吃亏。

我想，该找个机会跟我爸谈一下。我是永远不会原谅我妈的了，让他不要再抱有希望。另外，让我为他工作，请付钱，从九点上班到晚上九点半，谁不累呢。一个月多没工作，我也确实没钱用，找他要钱感觉自己特别卑微。

今天跟爸爸吵了一架，才把没说出口的话说了。他竟然推卸责任，说我为什么不完全告诉他。
我看着别人摸我妈大腿这种话，我是气急了才会说出来。
你自己的事情为什么不自己解决？我跟我妈之间的问题，你不管不问，搞得我也没办法对她怎么样？一句话，你在中间待着，让我怎么揍她？
居然还有脸在我跟我爸吵架的时候凑过来，碰我，别恶心着我，真想一巴掌扇上去。
什么那不怪你，不是你的错。我真用不着你来下结论。总是说，那都是我们的错？你是就这么长大的？
永远都不听人讲话，我拿我的命威胁你，这世上还真没有什么东西比我的命更重要。

我最重的时候，应该不会比我哥这个时候好太多。但是我没有放弃学业，没有放纵于烟酒，没有谁都不理。
哥哥的妈妈给他请了心理医生，其实我好羡慕。
我本来心理比较柔弱，又被教育得忍让，委屈地忍气吞声这么多年，真的让步得跟圣母似的，直到再也没办法让。
神经病吧，这件事老子又没有错。

第一次在这么清醒冷静的状况下毫无胃口，打算自杀。
内心毫无波动，甚至非常想笑。
我就像一个天生的罪人，不断不断地赎罪，然后该到了回家的时候了。

虽然拿到她打给我的钱感觉和妈妈之间只剩下了金钱。曾经为了她我可以受任何委屈，虽然不被她在意。
以后，我的心灵能寄托在何处呢？
我想，去一个一直想去的地方。
在此之前的几天，要好好画画，好好安排自己的生活。
单纯地玩有什么用呢？
对自己的未来有个规划吧，我想，我还是适合不怎么需要说话的工作。那就努力提升技术吧！

现在的状态，真是一言难尽。越来越糟糕，不过我还好，因为本来就没有什么期待。
先去南京玩一下吧，明明是放松，心里却有点忧虑。
无论如何，我也不想强迫自己笑出来了，感觉有点精神分裂，一下班就绷着脸。
该做的事，还没做起来，总之，先不要想得太多。
把旅游的计划算是列好了，玩一下应该也会觉得满意吧。以后也要去南京工作的。
连着看了两天《大护法》，我确实是喜欢这种东西，难怪会抑郁呢。如果能找到自己的方向，应该会好的多。

现在非常认真地考虑自己未来到底怎么打算。
以前真的没有任何方向，非常茫然，顺其自然发展。
我到底要什么，到底想要做什么，真是个难题啊。

老板也是啊，也没教我什么，对我也很陌生，我自己玩又不开朗。感觉自己好像什么也没做，天天就在混时间，好没意思。
我想九月去南京吧，在这里待着实在是厌烦了。又不得不和爸妈有接触，现在事情已经算解决了，也不算逃避。我最讨厌逃避了，逃避根本就不能解决问题，只会让问题越来越多。

现在在南京玩，不过除了开之前的期待，之后居然又开始忧心。回去之后怎么办啊之类的。
昨天跟团出去玩了一天，下午就感冒了。今年都不知道感冒、发烧多少次，我被情绪影响得太多了，这样不好。
感觉自己身体底子还好，毕竟学校以前长距离的第一。只是胸口很闷，喘不过气。