爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，姑妈，姑爹。这个生日过得多么热闹又凄凉。
他们的孩子，最亲近的朋友却是他们最不愿意她接触的人，她最想做的事，却是他们最不愿意她去做的。
这能叫关心吗？

每天都见到那么多讨厌的东西，逃避，我又能逃到哪儿去。
尽管说，说烦了我就争一下，我不是吵不过别人，只想不想这么伤人。
跟原始社会一样，只是需要的层次更高了，人们依然为了有限的资源，在要别人的命。
为了爱惜自己，还是要强势一点。
可以不大受情绪影响依然做该做的事，我也算成熟了一点。
我爸妈是把我的宠物不当回事，以后，没有人可以随便处置他们。我的冰糖和酥糖，都被你们送走，奶糖也差点留不住，我会保护好他们，那是我最值得珍惜的东西了。

昨天晚上失眠，就想起冰糖怎么靠在我身边睡的，刚刚捡到他，他对我特别依恋。
酥糖我特别宝贝他，他总是不理我，还抓伤我，可我还是一样喜欢他。他成年之后才开始黏我，整天在我周围蹭，还黏在我身边睡，围着我要吃的。
奶糖，就是从我身边走过都要蹭一蹭，我坐着，他总是在我肚子上蹭，特别黏人。就是蠢了点，幸好，我还没失去他，要不然就真的很孤单。
他们当宠物是个玩物，不过就是个**，又不值钱。但我重感情，不像他们。

我知道我不愿意和别人一样，就像《大护法》里面说的，眼睛贴着不舒服可是大家都贴。我就是要知道为什么，不想做自己不认可的事。
也不是自许高洁或者正义，指责别人龌蹉，或者命运不公平，世道人心肮脏。
我从来没有变，以后也会按自己的路走下去。
只是好难啊，好累，好孤独。最亲的人的不理解真的好难受，我真的感觉到自己不够坚强。时间长了应该就习惯了，毕竟那么难都过来了。
以后会更好的。
我不想当愤青或者文青，我只想当一个真正的君子，这就是我的心愿。

我不在乎，我可以不在乎。别人怎么看都可以。
他们不知道我和自己喜欢的东西待在一起时究竟有多幸福。
我爱你，并不是一个虚幻的词。
我喜欢文学，喜欢画画，喜欢腐剧，喜欢动漫，喜欢音乐，有了这些我可以幸福一辈子。
这种仿佛呼吸都是甜的感觉，任何人都给不了我。
我真是个傻子，以前我都放弃了些什么啊。

开心得有点没心没肺。
才想到以前脾气真的不好，突然一下就闷着不说话，心情好了才会好。
经常对什么都没兴趣，总要别人来讨好，还是一副冷脸。
现在嘛，跟猫似的，什么风吹草动都要去扒拉两下。
整天就嘻嘻哈哈，我自己都想骂，你丫没心没肺呀。
我知道我是为自己活的，不是为了父母，也不是为了别人的眼光。
真是，我凭什么不能快活。
也许我就该是这样，只是我不知道，别人认识的也并不是真的我。

嗯，我现在的状态应该有点不太对劲吧。
有种磕了药的意思，就是拿令自己愉悦的刺激来逃避现实的空虚。
励志说起来简单，其实很难。感情上的障碍很难，只要碰到别人的恶意我就怂了。其实我真的很怂。
昨天看到有学生打另一个学生，我知道做不了什么，心里还是不舒服。
除了工作，至少生活上的事情被我整理得越来越好了。也会做一些菜。
总是害怕这些恶意，只会毁了自己。我明白的，至少还有那么多关心我的人呢，值得去珍惜的人。
只要想到这些人，心里就不会绝望啊，还好有你们存在。这么无条件地照顾我，包容我，能在我身边。
从跑步开始吧，我得养好身体，不能再三天两头生病了。
然后去做自己值得做的事。

心胸还是应该开阔一点。但是你也不能要求杜甫和李白一样吧？谁都不是一样的。
当得到一些东西，也会失去一些。
再怎么失去也比我现在的样子好。

我生生地看着我的朋友被家人逼得几乎抑郁，不过她比我坚强，可惜我帮不到她太多了。
我怕不管让她陷入痛苦，又怕说得太多，影响她自己的判断。
每个人都在构建自己的生活，何必说得那么无私。
我以前对人太掏心掏肺了，以后啊，除了我最好的这几个朋友，没有什么比我自己重要。
我认为为朋友不顾一切两肋插刀是应当的事，可惜我自己眼睛不够好，还太自信。
也不是冷漠吧，只是让我这个横冲直撞的人冷静下来，不那么感情用事。
我跟我朋友说的，像我们感受过原生家庭的影响，以后会对孩子教育更谨慎，更重视，也是好事。对啊，一件事，你本来就不能说它完全好或者完全坏。
就算，几年前我就死了，也不算什么太差的结果吧。
既然活着，我想看到几十年后的世界是什么样。
也许心安理得地当个废材也不错！
只要按程序做不就可以做到自己想做的吗？多容易，一点儿也不难。何必看轻我呢，像读书，像到大城市生活，还真的不用看出身，又不是出去闯天下的。

我觉得我已经基本上好了（原本想用彻底的，不想给自己立falg啊），不想为什么，就这样顺其自然地生活呗。
我想知道人心是什么样的，所以去学文科，学了又去学心理学。最后发现，人心是无法捉摸的。
还不如理科呢，还有规律可循。感觉规律只是一定程度上的，受非常多限制。
我到底要干嘛，我还是有点糊。
**，还是晕血啊，一摊红色颜料也能把我吓到。我可以写非常血腥的东西，可是没有办法，亲眼看到。

那天跟我妈彻底摊牌那天，我说我有抑郁症。她不以为然地说，她还有呢。还说父母离婚的多了，为什么就我这样。
她跟我一样，可能会暂时因为压力妥协，其实心里根本就没有改变自己的看法。
心里被插了一刀，无所谓都习惯了。
我就冷眼看着她跟我爸嘻嘻哈哈，抱怨菜不好吃，或者说上班累了。一起商量为我找个工作。
他们真是在构建属于自己的生活啊，孩子只要有个影子就好了，她是不是真的存在有什么关系。
我说过多少遍呢，我不会永远待在这个地方。他们却还要给我找什么轻松、福利待遇好的工作。跟让我结婚有什么区别。我不领情，我不懂事，我都不用说，都知道他们会怎么说，所以还有什么可说。
本来就形同陌路，你们却要强行推进进程？路障都没清就打算铺路了？果然是**。

我其实不是真的在意，只是在吐槽而已。
现在已经好好的了，就享受几天生活，再去工作好了。

好多人都有同款橘胖啊，可以这只调皮鬼，一点都不认生，喜欢到处跑，我一出门就发现它在楼梯那等着我呢。
后来，没太注意，就自己跳窗了，大概。没想到六楼他敢往下跳，后来才知道。
这孩子根本就管不住，在我床上拉了无数次，怎么管教都没用。一关上房门他一个待着，就叫，一叫一晚上，哥，隔壁还有一高考生呢。
现在这只白猫是捡的，猫藓很严重，治了好久。
蛮乖的还，其实也调皮拉。但是不随便拉屎，叫他也能听话。黏人得要死，所以我也被传染了猫藓。

刚刚才看到，居然被加精了？！

有时候会感觉世界一片黑暗，但是想到一些人就好过很多。
我一直在想，我那个朋友是不是有受虐倾向。
我之前对她真的是喜怒无常，也不怎么在意，忙着跟自己作斗争，唉。
她还总是约我出来玩，真心把我当朋友。我如果有什么好的地方，就是一般不会拒绝她，不会看不起她，或者背后捅刀子这种。
她也是蛮惨的，虽然一直乐观地生活，但是真是不怎么聪明呢。
有个发小可以讨论一下画画的事啊，或者人生规划。
以前总觉得自己拥有的很少，想要的总是得不到。
现在想想，真心的朋友本来就很难得，何况我已经有好几个。
我只是太计较什么真心不真心的了，和人相处还是要聪明一点。各取所需吧。