自从小猴子满了一岁以后就越来越调皮了。他学会了开水龙头，趁人不注意就打开很快乐的用手拍来拍去，也不管水花溅的到处都是。也会爬上电视柜用手指插进插座里，或者去动饮水机的开关。每次发现都气的不得了，这小家伙也不怕你说他，一次两次我都尽量用很温柔的语气告诉他不可以。心里总想着育儿书上说的，不能骂不能打要慢慢教，可惜次数多了，就原形毕露了，恨不得把这家伙提起来骂。口气很差，嘴里也不知道吼些什么，感觉结婚前的耐心都没有了。到了晚上，看着他可爱的睡颜又恨不得多亲几口，也就开始反省自己白天的错来。我怎么会这么凶呢，居然跟外面的泼妇一般，不是说好要做孩子的朋友的吗，不是打算做个温柔妈妈的吗？我的耐心和温柔都到哪去了？然后内疚一晚上，第二天早上对自己说，今天一定要有耐心的教导，然后就没有然后，依然是气的跳脚就开始骂他了。对此真的很无力，总觉得我这个妈妈太糟糕了，小猴子也太可怜了。
不知不觉小猴子都一岁多了，某天不知什么事没做好，被老妈一顿痛骂，我看着老妈的样子，突然才发现我们居然如此相像。我发脾气时的口气和语言几乎和她一摸一样，意识到这点的时候我十分恐慌。从小我的母亲在我心中的形象之一就是坏脾气，一点没顺到她意就要被骂，她自己心情不好也能怪到我身上。她骂人的方式毫不留情，能把你骂的毫无还手之力，久而久之，我就在想我这辈子都不要变成她那样的女人。但不知道什么时候开始，我越来越靠近她，靠近她坏脾气的那一面，我的言行举止似乎开始像她靠拢。在我不知道的时候，我和她居然变得一摸一样。当我发现这一点后，我想了很久也想不出头绪，为什么我最终还是活成了我最讨厌的模样呢，不知不觉的就变成了自己不喜欢的那个人。我很明白做为孩子面对这样的母亲是种什么体会，面对小猴子就更加愧疚，我应该改变，不能在这样下去。
做完这个决定后，我开始观察自己和父母的共同点，从小家里长辈总爱说我和我父亲的脾气很像，一点就炸的那种。他脾气很急，我也是一样，和我们一样的还有小姑，其实说起来我们三个都是像我爷爷。有时候基因就是奇怪。我有一个堂妹，最近才发现她有太多太多的地方和我小时候一摸一样，口味和想法都差不多。所以我总把自身的缺点怪到基因上去。但这会我才发现，其实自身的缺点往往不止是因为基因，本身才是最主要的。除了基因，很多时候发生的一切都是自己造成的。我总说不要成为我母亲这样的人，却会在遇见事情的时候，不知不觉的去学习她的方法，因为这样是最简单最省力的事，我甚至不需要考虑后果就能直接拿出来执行，那是多年积累出的结果。但这样的方式就造成了我现在的痛苦，我越来越懒惰的去思考如何解决这件事，总是轻而易举的把之前那套拿来用，不知不觉中我就变成了我不想变成的那个样子。就好像一根无形随行的丝线慢慢的就缠得人窒息。还好，还好，我终于发现了，现在改变还来得急，希望以后能更加清醒吧，唉。