2017.07.24 周一 晴
现在是晚上11：14，我开始留下我的随想。
我没有什么写日记的习惯，只是会有时突发奇想的要写些什么，留下些什么。只有在这样安静的午夜，带着有些疲乏的身子，没有动漫，没有美剧，没有QQ的干扰，才会好好的沉浸在自己的悲伤里。我讨厌这种感觉，也迷恋这种感觉，这一切，都无时无刻不提醒着我，我是孤独的，我的心像是被封锁了，做不到对谁用心。我试图找到一个可以说话的人，会让我有存在感的人。但或许过去发生的那一切，让我选择封闭，那种故作坚强，会持续到什么时候。我一直都活在自己的幻想里，有时会为了其中的人或事流泪，尽管那只是我编造出来的幻想。我深爱着我幻想出来的那个女孩，甚至我都没有给她取过一个名字。她是谁的替代品？完美自己的替代品。无论是现实还是网络，每一个次元中我的存在感都是为零，就算是失踪了，只要没有公事，就不会来找我，永远都是我为了刷存在感而发的问安。我真的好累，迷茫，我活着的理由是什么？为别人而活，似乎是很堕落的话语，又未尝不是很现实的话语。我累了，真的累了。
11：32

2018.04.01 周日 晴
他回来很久了，我也遗忘了，他对与我来说，或许过去挺重要吧，或许我动过心吧，但我知道那不是爱，现在拥有的大概也只是歉意。那件事以后，我继续着我无聊的生活，已经一年多了吧。我活在自己狭小的空间里，用着过时了的资讯，跟不上别人的节奏。别人都说狮子座是骄傲的，身上会有一种与生俱来的霸气，但我没有，习惯了迎合别人，静静的，透明人一样的生活。我只是没有心吧，那厚厚的城墙，让真实的自己被封闭，渐渐的迷失自我。我承认我表里不一，两面三刀，但那是因为我已经不记得我是谁，我原来的面目。对一个人的情感还是那样转瞬即逝，几个月基本就能让人的兴致褪去，却还是忍不住的想要去撩汉，明知道最后的结局并不会美好。或许我是真的渣吧。毛剑桥，最初的好感已经消失了，他已经是个可有可无的人，虽说着要面基，但我心里已经很清楚，我并不想见他，我想如果不是因为火苗，我也不会找他吧。火苗的存在大概也就是让人暂时的让人认为自己并不孤独吧。对于殿来说，我的状态和过去也没什么区别。首先是莫名的浓厚兴趣，然后是期待着回复，再是成为yy对象，那么最后，要不了多久就会结束，也未必会撑到面基的那一天，所以现在这算是什么关系呢，明知道结局却还是停不住手，我，真是奇怪呢。自从喜欢上大晔之后我就一直觉得我是喜欢女生的吧，但渐渐的我开始怀疑自己了，我总是能和男生聊的很好，却很少有妹子，或者说在秦琛之后就没有了吧。和他的事情或许也证明了我可能并不是纯粹的百合吧，大晔只是个以外，恰好那时候我喜欢的第一个人是个女孩。
00：33

2018.04.07
或许这一段算不上是午夜随想吧，毕竟离午夜还有一个多小时。
我脱单了，第六天了，我身边的人对此一无所知，这样也挺好的，至少不会在未来的某一天，我和他结束的时候再被别人评头论足。虽然说我已经不在意别人的看法，但多少还是会受其影响。我对他是喜欢吗？我说不清，但那应该不是喜欢吧，喜欢到底是怎样的感觉呢。对待各种聊的还不错的男生，都有着一个共性：在某次聊天中发现有共同话题，此后开启疯狂聊天模式，发现相互是有好感的（但绝对不是爱情的那种好感，至少对于我是这样），之后会想要面基，此后又开始了yy无时无刻不在yy未来的场景，就像是构思小说时那样。随着时间的流逝，一旦有几天没有好好聊过，我对对方的好感就会瞬间变零，过去的一切好与不好与我无关，然后慢慢失去联系（对落樱并不存在yy，他是个例外）。
遇到徐志伟的时候，我意识到自己情感变化是在他第一次删我的时候，我哭了很久，那一瞬间泪崩的场景我不曾忘却，那时候我离不开他吧。那是喜欢嘛还是依赖？真的在一起后，联系就少了，主要是因为我，得不到的东西就拼命想得到，得到了的东西却又冷淡了。我从来都是在强行把自己想成是女朋友的吧，那样很累。安静了很长时间后，我想，我是不爱他的，不过是起了玩心，并且很用心地在玩。
面对毛剑桥，原本也没有抱有多大幻想，只不过是为了满足兴趣的工具吧，yy也只是想着满足兴趣的场景，而没有任何想过长久生活的场景。对于他，从一开始就是将冷漠的心对着他的，之后的也都是刻意装出来的。虽然现在还有联系，但我很想放弃了，也不想见到他。
再说陈星的话，他给人的感觉是又皮又可爱，很能给别人带来欢乐的。要说我喜欢他，我想也未必。我承认我会想他，在看不到他的时候，但是对于徐、毛两人我未尝没有过相识的感受。只想找他也只是因为找不到另外的合适的人。想抱他也只是因为我太孤单了，我知道自己很没安全感，我只是希望有个人可以一直给我温暖的。就算是想上了他的幻想，也对徐有过。所以，我是不是又太过分了，我会渣了他的，我不想让他受伤的。但是现在说结束嘛，不行的呀，这样只会让他更困扰吧，所以我到底应该怎么做呢？
10：47

2018.05.02
从那之后，每到快考试的时候，总是会碰到些难受的事情。也是从那之后，我学会了“无情”，学会伤害自己，开始流泪。总觉得时间差不多了，连续2个多月的交流，在一起一个月，真的能撑到面基的那一天嘛？我开始怀疑了，尤其是这样的事情发生以后。他生气了，而我害怕失去。但，一味地顺从，和迁就对我来说有什么好处，除了失去后会更痛。不希望未来会演变成迁就，分明他宠我包容的更多。如果没有今天的事，我或许还在犹豫这份感情，但我现在明白，我也只是孤单怕了，如果少了这一个人，那么我的世界也就彻底的安静了。真的能撑到面基的那天嘛，还是说不知不觉的在这一个月里突然结束。还是说我太悲观了？不，不会，我的悲观也是有依据的，那么多年的经验总结告诉我，不会长久的。毫不夸张的说，我是几乎没有底线的，因为我根本不知道我的底线在哪儿，也正是因为这样，我会常常忽视别人的感受，触犯他们的底线，而这样更让我容易失去。渐渐的发现，喜欢sp不仅仅是因为对疼痛的渴望，还有就是能感受到另一个人对自己的在乎，可以清楚的感受因为自己给别人带来的痛。
11：53

2018.09.26 周三 晴
我有一种感觉，有人喜欢我，但他知道没有结果，所以为此悲伤。他也算是我的好朋友，这个时候，我却无法帮助他，只希望我的第六感这次是错了吧

2018.12.23
我以为我们能够缓和的，12.4的决赛，我抱着那一丝渺茫的希望想要见到他，只要见到他就好，但没想到他还愿意和我见面，还愿意和我说话，但当初我是真的有些过分了，所以不只是回不去了，就是普通的朋友都做不成了。已经很多天了，我给他发的消息都被他无视了，或许他是真的不知道再怎么和我交流了吧。
和变变实践，抱着一些想法，做了一些并不合适的事情，但最后也是证明了我的想法——我真的非常非常喜欢他。变变在我耳边哈气，甚至是舔舐，我都毫无反应，而他，只是靠近就已经心跳加速，他就像是催情剂一般，在我身边，就能让人双腿发软。我向来不喜欢亲吻，虽然那件事并没有给我留下阴影，但都是口水的那种恶心的感觉却真的不容易被遗忘。变变的吻会让人回想起那种感觉，但他的却让人欲罢不能。我好怕我会忘了那种感觉，第一次实践的场景已经被我渐渐遗忘，他的相貌也渐渐变得模糊。我知道我不够好，他也没有动过心，可我却真的总是不甘心就这样离开却也没有勇气找你。回想起来，我真的对你一无所知。
12:59

2019.05.17 周五 阴
明天就又是比赛了，一转眼五月也已经过半，距离高考的日子也不远了......都快一年了啊......总是会对人说我好后悔啊当年考试怎么就没有好好考，和预估分差了40分，来了这么个几乎上海最差的学校。但实际上，我后悔嘛，我想我不后悔。这学校或许不那么好，和室友关系也不那么好，但和闻子的相遇，我想或许是最幸运的事情了吧。如果我没有来到这所学校，我极可能无法再有机会接触跳绳，但我来了，进了校队，虽然这一批人不如当年的那一批人，但也没有那么差，至少闻老大在这中间起到了很好的作用。同样地，我也有了名正言顺的理由渐渐淡出笑菲的世界，准确来说是将她排出我的生活，我抛弃了我过往生活中的所有人，只是静静的做着孤独的自己，做着无法融入别人的自己。我学会了让自己疼痛，在疼痛中享受快乐，在疼痛中感受存在，我学会了克制情感，不害怕失败，不在意结果，狼心狗肺，不爱惜自己，不心疼他人，只是机械的做一些事情，在玩弄他人情感中找到疼痛找到快乐。我不是什么好人，从很久以前我就知道，我想我会变得正能量一些，但我不会。我爱极了疼痛，从生理、从心理。田公子，我爱极了他，爱到自甘堕落，或许那不叫爱，或许那是自私。田公子，我想极了他，想紧紧拥抱，想在他的怀里哭，想被他做任何事情。虽然快到他生日了，虽然就快能见到了，但他不怎么回我消息了，虽然我不怎么找他，虽然我也知道他也会很忙，只会比我更忙。我不敢说我喜欢他了，虽然他应该是知道的，我特别渣，从很久以前就是了吧，不娶何撩，那我就是喜欢撩我能怎么办，我也不是那种能撩的，只是对于某些特定的少部分人才会觉得撩吧。某英俊，我从来没有喜欢他啊，只是觉得好玩好像撩而已，只是没想到他当真了，明明他都是受过伤的人了，可是我现在却说不出真相。我不知道自己该怎么办了，我有一些迷茫，虽然我不应该迷茫，我或许还是应该早些休息，为明天的比赛做好准备。
21:08