我敏感，我多疑，我暴躁，我尖锐。 
宁可把别人损的一无是处，自己受不了一点委屈。 
我不喜欢参与，我喜欢冷眼看着。 
其实你们有相同的感觉，我喜欢冷眼看着，然后去评论你们如何。 
只是没人说，所以我也不曾把你们当作朋友。 
那又怎样了。 
人际关系好，有很多朋友，但是换一个环境， 
仍然可以有很多新朋友。 
没有一个真朋友，所以没有死穴。 
我看着所有人仰着头看黑板的样子， 
每个人都不想从这里走，谁是因为这里有某某个人，或者有怎样的感情。 
因为走出了这里，意味着他以后可能很难回来，走出去了，自己被否定了一半。 
我突然就冷了，这么多的人，为了一个称不上是目的的事情，我又何必和他们争呢。 
我争不来，没力气，没耐心，没目的没理由。 
算是很久的朋友，可是走在她们的中间，觉得自己是多余的。 
孤独是可耻的。 
所以就算只是陪衬， 
她可以和别人在一起，可以和我在一起。 
我们都是彼此地理上有需要的人。 
没有过那种，当写下第一个好朋友时，第一个想到她的名字。 
这一次又是错过，我早就习惯。 
我没有死穴。因为我没有在乎的东西。 
我担心所有的在乎最后变成空，我发现所有的事，一直是我自己一厢情愿。 
即使很不舍得，也不会表达。 
至少最后我会骄傲的说，你输了，因为我不在乎这些。 
你想怎样去伤害一个完全不在意你的人。 
背过身一个人掉眼泪，也没有关系。 
我想起以前学的一篇课文的一句话，我成了我生父母家的生人了。 
从前我只当这是一个老头子闲的慌了回忆写了篇掉渣的文。 
现在却觉得这一句里面有多大的失望和失落。 
我成了别人眼中可以称作好朋友的那个的陌生人了。 
我们都不是彼此最重要的人，因为我们还没有说过一句真心话。 
从很久以前开始我就不喜欢对别人说真心话， 
因为反过来被自己以为最真的朋友用自己最深的秘密伤害， 
是很疼的事情。 
她知道你的弱点，知道你的软肋，所以伤害轻而易举。 
把自己藏起来，躲开所有的人，假面只是自我保护。 
一度很喜欢以第三者来表述事情， 
因为没有人知道你所表达的感情是故事还是真实。 
把自己的血肉刻进一个空身体。 
让它来代替你。 
你的情感便像一场电影一样给自己和别人看。