我这个人，活了十八载，深受禁锢对自身无能为力，在时间里乞讨，在生与死之间挣扎不定。
自以为是有罪的，不然何必被流放于这偌大的人间。
我也曾试图拯救自身。
总之只得一句：平生无欢娱。

巴尔蒙特来这个世上是为了看看阳光，而我是为了与自己吵架。

想慢点老去。

“有我在，我就不会让你再流泪了。”
听到这句话时，哭了很久。
这大约是我这么多年，听到的最好听的话，在我惶惶不可终日的行走里，有了稍许安慰。
如今我越来越爱流泪，像是含了风在眼里。但也并非是被这人间感动了，只是无处可谈的凄惶通通都调进眼泪里。
这些年，这些年都是看着来往的时间，发不出一丁点声音。
多希望生来便是清风一缕。

我的存在，就已经是贬义。

希望慢慢和自己和解。

/读书时请的病假有一半都是来自心上，也并非是我真的承受不住。
只是活了这么久了，还是适应不了和太多人共享喜怒哀乐。
就像我始终适应不了将指甲留长。
不喜欢热闹，谁劝都没有用。

祝我越来越温柔。

高中毕业了，自知考得太差，便没有开口要什么，这么多年，我也没有开口要过什么，为数不多的几次，都被骂得很惨。
母亲问我还要不要出去玩，但深觉羞愧。
在她多次提起之后，我便说那就在城市的周边选一个地方好了，然后，就变成我很过分。
我也没再说什么。
她仿佛是逮住了我的尾巴，整天念叨：“考得这么差还想出去玩，别人都是考一本的。你不觉得你很过分吗？”
觉得烦，便出去看电影，把上映的只要不错的都看完了，被她知道了，又是一顿。

他们是爱我的。不同的爱法罢了。

时间越久，就越喜欢“君无假面”这个名字。

我是要殁在寒冬风雪之时的人。

是不是非要撕裂的面目全非才好，彼此说着最恶毒的语言诅咒对方，恨不得让其死之后都永不能再超生 ，反正就是不解恨。什么美好都没有了，有的只是狰狞，难堪。

是不是没有人会喜欢负能量满满的人