昨晚梦见
母亲变得咄咄逼人
猛地醒来
胸口沉闷
退醒她 紧紧抱住

哪怕我跪下来亲吻她的脚

负情绪放这里
一时开心的放朋友圈

自卑总是瞬间抵达全身各个位置
生气总是被她哄下不过三秒就好

谁会真的喜欢哭呢
我不想记下 不想记下觉得不开心的时刻
那样会使人变得刻薄

为什么所有的事情的意义都是 积累了足够的失望 然后 离开 呢

但是心里越来越明白的是
每次失望之后就会比前一次更加困难让自己重新振作起来了
......
我永远是
主动道歉
主动和好
的那个傻子
她永远都不担心我会难过伤心到走掉 坏掉 死掉
我的每个夜里的哭泣
她只会说 你第二天又会好的

我只会不断不断地欺骗自己
没有看到就是没发生过
没有听到就是不存在的
为了让自己感觉稍微好一点点而已
这样对不对呢
没人告诉我啊
。
成长路上没有指明引导指明道路的人
跌跌撞撞坚持着自以为对的卑微自我

她说 明天见
我说 明天见什么呢？
。
她和我的不同在于
很多事情 我想做 是想和她一起做
我不想做的 我也因为她想做而和她一起做
她却是 因为她想做 所以才觉得我是个可以陪伴着一起做的人

我就这么坐着
然后不自觉的眼泪涌了出来

我试着忽视的
一切
害怕
都会
反过来
将我吞噬
所有的如同泥潭般的念头
都无处倾泻
无处倾泻
无处
。
像是闭着眼睛寻找着
寻找着
什么呢
什么
。
有没有人可以告诉我
可是人们都有自己忙的事
怎么能顾得上我
我也怎么能打扰
呢
。
没有人
没有
。
在黑暗中伸长双臂摸索
却连墙壁都没有 没有
只有一下一下
从指尖滑走的
可怖的虚无
虚无
。
世界
比十年前上小学的我以为的更加复杂
我当时怎样憧憬着现在的我的啊
我让她怎么也没有想到吧
我让她失望了吧
。
所有事情都好像是在
积攒着失望 等待离开
为什么 不能留住
觉得美好的事
比如 难得的好心情 美丽的日出和落日
。

觉得没有我她会更快乐。
我不过是在重蹈覆辙。
觉得我背着所有错误。
我没法改正的错误。

我不想要再难过了。
可是没人教我如何开心。

为什么别人的恋爱谈得那么甜