一看出柜视频就很难受很难受
还是忍不住想看

本来想说 几年都没过过生日了生日礼物就免了吧
后来又想 算了吧 老友

德语好难哇
有意思

感觉自己在混吃等死
课很少 上课也学不到什么的感觉 兼职也没找到
听到一个女生讲希腊语 it really turned me on
看了一个讨论如果没有语言人能不能进行深入的思考
有的语言里没有对一种存在的定义是因为他们不知道这种存在在他们的认知范围里也用不到这个词语 从一个语言可以窥见一个民族的文化 社会 思想
每个人从婴儿时代开始成长 都是从零开始接触至少一门的语言来表达自己
在现在这个社会 设想一个健康的婴儿 成长过程中 不让他接触任何人类语言 把他放在无人的森林？这太不可能了。
在这个小小的偏远小区只有差不多一个年级的学生 好没趣啊
不过这不是我曾盼望的吗 在一个安静的小城里读大学
但 好像又不是这样
如果能一直这样 也还不错
不过想到不久后就会面对一个截然不同的环境 就觉得有紧迫感
觉得不应该还安逸于此
生于忧患
死于安乐

收到了葛送的生日礼物
20岁唯一的生日礼物吧
好像从来都不在意生日有没有收到礼物
从不提醒别人我生日要到了
被祝福生日快乐，心里开心一下
偶尔忘记的，心里也不难过
从不想庆祝生日
总想不出自己凭什么值得别人记住
世界上走一遭
多么短暂 多么渺小
记得从前每年的生日总是只期待你一个人给我的生日礼物
后来什么都不期待了
也不能这样讲
毕竟现在每年的留言成了期待
有时候想到 也会觉得难受
自己搞成这样
如果什么都没发生过现在会是什么样
那本交换日记会写到哪里了
记得你在里面写过 不知道那么厚一本什么时候写的完啊 我也在想
没想到可能永远都写不完了
…
后来的每年我的生日 你的生日 520
从头一天晚上开始我就会陷入一种无以言表的心情
在黑暗中挣扎
感觉自己是万恶之首 是现在一切我生活中被掏空的原因
如果我信教的话 一定会在这几天反复念着经文忏悔吧
…………
这几次德语课都在学语音部分
要不停的读
很凶很用力地读
每次上完课都觉得元气不足

The shape of water
……
今天看到两个外教以为德语外教刚想过去练德语发现他们进了别人中法专用教室说“Bonjour”
……
没找到兼职还出去吃了饭看了the shape of water很罪过
混吃等死

我觉得自己像患有某种心理疾病
带着内心惶恐的不确定无**制不去想以后会和这个人如何结局然后觉得没有结果就突然陷入进退两难的境地不知道该怎样对他总觉得现在快乐终会变成以后想起来都觉得的痛突然转变态度又无法像别人解释自己为什么会这样其实自己也不知道为什么要这样
我的一生不断在失去我知道不是因为谁所有的源头都是我自己我搞不懂我自己我不知道我所期待什么渴望什么
我掌心的生命线不长或者说很短我总是害怕突然死去我想在每一次的出行前写好正式的遗书却又担心这会带来晦气我也不想对她的弥补只能在遗书里用单薄的只言片语代替可是现实里我还是习惯性让自己相信把一切归咎于自己的无能为力和心理障碍

我亏待过太多人了我想要好好对待现在身边的人..身边的人？身边。真的有人吗？

我做了很多很多事与愿违的事却依旧死性不改不断地失去不断地从中受苦还觉得自己可怜我真的是不值得自己可怜自己

最讨厌对别人说对不起因为不想让别人觉得我很伤人然而现实是总是不停地道歉

我成长的环境我感受过得所谓的亲情友情爱情好像没有一个让我总有真正爱一个人的勇气和能力

我从来和一个开始觉得很舒服的人待久了之后都会突然莫名其妙觉得厌烦是不是每个人都这样呢