2018年5月
半夜睡不着起来看了会我家小白(•́ω•̀)
转跑轮转的很欢w给它加了好吃的都顾不上吃
转了好久后突然瘫趴在轮子旁边_(•̀ω•́ 」∠)_
整个鼠一动不动，并且扁，超扁
(/ω＼)可爱
紧接着去浴沙里左右翻滚了好几下
钻缝→爬房顶→从房顶上挤进房和笼子间的小缝里，吃它藏的粮
总之
我更睡不着了

5月16日
下午小白下巴下面有点湿了
当时以为是喝水蹭到的
擦干了又简单清洁了下笼子就没再管
晚上看发现下巴的毛都粘在一起
很明显不是水
然后强行检查发现肚子上有个硬块
吓的不行，头发都顾不上擦赶紧去贴吧求助
好在有大佬说硬块是香腺
QAQ松了口气，真的被吓到了，还以为是肿瘤。。
然后下巴湿是因为中暑，26度以上就要注意降温(｡•́︿•̀｡)
于是又是扇风又是包冰袋又是喂水果，忙到凌晨
头发基本自然干了，熬夜+半夜洗头，我不头疼谁头疼
好在小白恢复活力了
这就够了

头疼的快裂了

2024年1月18日

好久不见啊，我还活着，身体感觉比前些年好了很多，也不知道是真的在好转还是回光返照。
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我做到了曾经暗下决心的事，那就是离开家，现在大概一两周回一次，离开家生活确实减少了百分之九十九的焦躁来源。
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我竟然还能喜欢上男人，还会真情实感的伤心低沉很久很久，真是有够失败。

很难过

2024年1月31日

嗨，我又经历了一场失败的感情。
昨天我终于决定真正的放下了。
说出口需要极大的勇气，不仅是将自己难看丢人的一面公诸于世，更大的艰难在于，我赢过了内心飓风一般疯狂的抗拒不舍。
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与他告别的每一句话都泪如雨下，尽管我知道，难过的只有我自己，舍不得的、感动的都只有我自己。但疯长的心痛无法克制住。
兜兜转转挣扎了那么久，终是画上了句点。
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我总说自己人间清醒，其实我明白自己还差的很远。
在清醒状态下犯蠢，跳坑，被情绪折磨，陷入自我厌弃的漩涡，这不叫真正的清醒，真正的清醒都是努力积极的去活着的人，而我总是太过脆弱悲观。
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昨天看到一个得了癌症的小姐姐，在人生的最后一段时间里选择了减肥，回帖的人都在提意见，让她多去旅游，去做点喜欢的事，留下些快乐的照片给亲人，告诉她减肥没意义了。
可她没有听从任何人的建议，也没有受到无意义之类评判的影响，回答的理由也十分简单：反正没多少天了，不如顺便减肥玩玩。
原来许多事其实真的可以很简单，哪怕在所有人眼里都是无意义的，只要我想，它就可以存在，它存在即可以合理。
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所以，“我心甘情愿”的这段光阴，不论得失，不计悲欢，既然是我选择的，它就是可以存在的。
我不需要刻意抹去什么，不需要违背自己的意愿逼自己做一些决绝的事，人生不就是廖廖几笔挥霍尽光阴，几百年后谁比谁更薄情又有什么意义。

2024年6月4日

陆陆续续的熬夜难眠
持续不断的心脏抗议
最近，身体真的很容易犯困
知道自己不能这样继续下去，还是忍不住会感到难过
很羡慕洒脱的性子，也讨厌极了总是被过去困着的自己
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前天才知道他还是会偶尔点进我微博看，心情很复杂，比起他的薄情，我的拖泥带水显得十分可笑，被看到时会觉得无比丢人
企鹅小号好像也不是很安全，会有不知道哪里的陌生号码突然点进来
就忽然想起我还有贴吧了
还好，这里不会被找到
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就是不要总被吞贴就好了

我的世界里的爱是盲目的，即使什么都清楚，还是会去爱。
而就算明白一切，仍然无法阻止心中的悲哀蔓延。

我决定离开了
一切故事都有结局，我早就迎来结局了，却总是沉浸其间久久走不出来
该离开了，不能原地踏步啊

再给掌管爱意的自己最后一次机会
如果九点前他出现在我的世界里，哪怕任何一个地方，我就不杀掉你

生生世世，我都要忘了你

嘴上说着最喜欢你的也是他，在身后诋毁嘲笑你，附和着别人对你的伤害，把你像条狗一样扔在原地转身就走的也是他

不需要想起来你是为了什么理由去创的新号，你只要记得这天你被杀死的心情

我被一个人抛弃了无数次，有时候真的在想，我是他的仇人么