我的家庭一直都是支离破碎从我出生那时候起，
直到十多年后有了弟弟到现在。是妈妈在隐忍劝导我的父亲，“干什么呢，碰到一点小事就发脾气”。
也在争吵的狂风大浪平静以后咬着牙，含着眼泪说。
“我这么做，还不都是为了你，为了一个家”。
我很不悦想说，就算没有家，
也不需要这样艰苦度日，
但那时候我不会表达情感，
想说的意思讲不出来，
只能快点安慰好母亲，
继续熬下去，
等待下一次父亲暴燥不安的怒吼。

父亲每回都能找到一些鸡毛蒜皮的小事
胡搅蛮缠，连编带造的讲成大事
然后抓着那些歪理邪说不放
一遍又一遍的怪罪母亲
怪罪家里所有跟这件事有关的人
可以不吃饭不睡觉抽着烟专注认真地讲好几个小时
直到烟抽完了，唾液也没了
东西摔完了，心也累了。
就蒙头大睡。
我们的恐慌没有停止，愤怒没有停止，等待醒来后沉默的冷战也没有停止。
母亲低头忙自己的事情，
有时候也会偷着抹眼泪
我问为什么不大吵一架，
她说，你爸不懂事，
街坊邻居知道咱们家吵架不好
吵完日子不还得继续吗
让他自己说去吧，
不理他就好了。
我也就沉默了，
没有再问母亲其他的

回顾那时年幼，
常常许愿，
最多的就是等我长大了
我要跟妈妈离开这个家
等我长大了
我要突然勇敢起来杀了他
等我长大了
我要用钱买凶把他毒打一顿
扔进海底再也不会浮上来
似乎只有这样去想象才能安慰自己愤怒不安的生活。
我也常常这样胡思乱想的睡不着觉
那时候想很多的都是冲动的报复
没有安静下来想想法律问题
关于我的行为是否违法
父亲的行为是否犯罪的事情
他曾经把匕首放在我妈的脖子上
我妈闭着眼睛一动不动
等待他冲动后悲剧发生
与含泪度日的生活一刀两断
可是我父亲骨子里的胆怯
敢做不敢当
恐吓我妈而已。
感谢天感谢地
那样的日子终于熬过去了
今天长大了
生活被威胁的感觉越来越深刻
这让我知道，小时候的愿望要实现了
必须收集证据
做好准备
拿起法律的长鞭治理他

今天生活好过一点了
父亲在老家
我跟妈妈弟弟在这个城市里
我上大学现在放暑假
找了一份兼职每天都有一定的收入
可以喂养吃喝玩乐的欲望补贴家用
但是日子仍然不平坦
父亲会偶尔打电话给家里
也会在电话里发脾气
问这问那鸡毛蒜皮的事
一副天下唯他之大的口气
像所有人都亏欠他一样
辱骂母亲
无法无天的在我们这里逞凶霸道
我从前的愤怒又开始燃烧了
而且这一回绝不能轻易熄灭

最近常常睡不好
夜里醒来就睡不着
天亮了
头发一根根的自动掉落
好好过眼前的日子
计划慢慢来
我的努力让自己平静下来
理智的处理问题
傻子才把自己弄的郁郁寡欢呢
相信我正努力朝着有光有正义的方向奔跑
不管有多少恐慌和阻碍前进的行程
我都要一战到底。
为了受苦的童年，坚强的母亲。
还有那些美好的正要到来的后半生。

诗和远方再等你，原谅我的占楼，
困惑和不甘心是你的动力
人活几十载，不能让困难阻碍你的奔跑
为自己而活，为你在乎的人活，为你讨厌的人更精彩的活
想对你说，生活就是这样
努力挣脱黑暗去迎接黎明的曙光
加油加油加油

正在做一个敢做敢当的人
不惧怕，不犹豫
只要事情是对的，合情合理合法讨生活欢心
就去尝试吧
尽管我是个姑娘
但生命里不断有贵人相助
有好事陪伴
都寓意着越努力越幸运
未来有好的生活。
人是
不可以一路成长一路悲伤的。
生命是一棵会开花的树
历经风吹雨打，四季轮回。

楼主你加油，勇敢！

今天心情很不好。
我一早上就跟母亲讲离婚
请律师的事情
我妈没有太在意。
而是找人打麻将
后来她才说，
如果离婚，不能丢了目前稳定的工作
不能让弟弟转学
不能离开这个城市
我很生气很无奈。
因为睡得少，困的不行。
然后有个哥哥说，
我应该好好上学
离婚是大人的事情。

哥哥说，我出十倍的力气，
不如母亲的一个小拇指的力气。
我也觉得是。
所以放下心好好学习。
但并不是放过了他。

这几天很累
跟母亲讲法律知识
睡不着有很多的想法也都讲出来
好像要跟父亲离婚的是我
母亲不急不慢的
说再等等，
担心离婚之后，
父亲会疯了一样的杀人。
杀害我们家亲戚，
造成悲剧发生。

我也陷入了一个漩涡
由于太想脱离半死不活的家庭状态
还有受家庭影响
我的价值观跟很多同龄人差距很大。
以至于她们瞧不起或者嘲笑等等。
我也不愿意这样。

很想好好学习，学我需要的东西
有一个满意的学历
可是，我却在努力摆脱家庭暴力的阴影。
睡不着觉，发呆愣神的想尽办法。
做决定，去行动的人始终不是我。
我又在费这个劲干嘛呢
想哭，想死沉沉的睡到天亮
不上厕所，不被蚊子骚扰。
想醒来有一个轻松点的心情

别人的世界我进不去。
我的世界别人参与不了。