朋友暴脾气，一次去理完发真是丑到没朋友（那哥们绝对型男），叫人把他家店玻璃全砸了，还进号子里蹲了一周，出来跟人赔礼道歉，人家也没让赔。后来我朋友想着人家老板人不错，都没让赔，就又去理了一次，结果真的是比上次更丑。我们为了劝他不再砸那家店，大半夜默默的陪着他在人家店门口拉了一排屎。

哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型。。。

男票要剪一个像吴亦凡陈晓那样的帅帅的板寸，我呢，想要一个萌点的沙宣。可是！出理发店的时候有一种出了劳改队的感觉，好一对患难情侣，想想那回头率，也真是醉了

路边一个老奶奶开的理发小摊，看她年纪挺大想照顾下她的生意，想着刘海问题不大，跟她说尽量修齐，她边回我保证不会跟狗啃的一样，一边说时迟那时快把一个盆倒扣我脑袋顶上，咔嚓两声完事，全程不超过一分钟。。。。整个惊呆了。。。囧画面自行脑补

有一次进一家理发店 ，还没踏进去看到玻璃门里面全是杀马特 ，头发染的 紧身裤穿的 音乐放着（午夜dj）类型 ，吓得我啊赶紧把另一只脚收了回来！！！我妈一脸茫然，她是不会懂我恐惧的心灵的 ，看到那样的店我就看到了剪完后我的头发。

理发师问我想剪个什么发型，我说很自然的碎发，类似孙燕姿的那种，我也是近视眼，理发师不停的修整，还说剪出来肯定很清爽。最后镜子里出现了”陈小春”。第二天骑车，后面一个大爷说，小伙子你骑快一点！

说一个我大学室友的、她高中那会是短发，有一次去理发店修刘海的型，结果理发师给她剪的超短，剪完她就对着镜子哭了，理发师一个劲的道歉没有用，最后理发师说那你说怎么解决吧、我室友直接拿剪刀 把理发师的刘海给“咔嚓”掉一块，留下了满脸黑线的理发师、

先说个自己的，从小就跟老爸抢厕所，无论上课还是上班都没抢赢过，直到有一次天神眷顾被我先跨进厕所准备释放的时候，老爸在门外装心脏病发作，那真是吓的屎都出，永远忘不鸟父亲从地上弹起冲向厕所关门对我坏笑的那一瞬间，还有我二十好几的人还拉了一屁股屎在裤兜里…再说个死党的，跟死党去他家玩耍，等他妈妈从五楼急匆匆跑下来开门的时候发现他爸就在一楼看电视，问其答曰，我们只喊“妈妈，伯母开门”并么有喊他开门，顿时大家都石化了，是啊，我们没有叫爸爸，伯父开门…下次一定把全家人都喊上一个不漏

不久前烫过刘海的店烫头发，结果我的刘海烫的比她好，同学抱怨，理发师就对同学说你在哪家店烫的下次来我们店烫，绝对烫的好，我叫❌❌❌来找我巴拉巴拉。我们俩满头黑线。。。

去烫发理发师拼命唆使我染发，我说那好就染黄色吧，不过不要太明显，一点点就好。理发师说放心，绝对不会。染了对镜一照，**都能看见脑袋上有个光圈，简直可以去普度众生了

我说～想染个咖啡色带点点红的颜色。发型师说～没有问题 我帮你调色 我帮你设计吧…然后染出来是橘色的！橘色！！！还说很配我的肤色很显白～明明看上去就黑得跟狗一样！！！从此以后就被朋友们叫小火龙！！！去吧！！！小火龙！！！！

鲁迅：窗帘是蓝色的。老师：蓝色表达了鲁迅内心的忧郁，对国家命运的担忧。鲁迅：窗帘***就是蓝色的…

鲁迅说我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。于是，作文里就模仿大文豪:我有两个姐姐，一个是女的，另一个也是女的。然后...然后就被老师揍了

高中体育课，一女同学从背后捂住我眼睛，然后一个男同学经过说了句：猜猜我是谁？然后我以为她是那男的，然后用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间，全部人都觉得我好**。

高中的时候我在普通班，数学老师生病就让尖子班老师代课，那个老师整节课一副瞧不起普通班的样子，老说我忘了你们水平有限不会这样的难题，要是我们班学生早答出来了之类的话，还故意出了一道难题，就是像教师考试难度的题，我举手她就让我上去了，然后我用三种方法答出了那道题。掌声雷动