快乐像恶梦，总让人惊醒。

我以为我不会再有这种感觉的，可是我竟然真的心痛，生理痛。

假装加班到这个点，吃该死的肯德基然后开车回家睡觉。人真是个奇怪的生物，我都不知道怎么了，这会就突然好喜欢韩曼，认识这么久也没像现在这样喜欢过，真是伤脑筋。听着hush的《过来人》，车里有我爱的豆浆，心里有我喜欢的人，口袋里有钱，当然，生活还有明天。
截然不同的生活阿，我从没想过自己会有这样的生活，命运这样安排，我很意外。

早上好阿，半途而废的世界。

我可能真的是个废人了，突然又觉得没什么意思。

没想到你，若无其事的说，这样滥情何苦。🎶

宋胖子唱着“我说****爱情，都是过眼云烟的东西”。

不来这里了，是有原因的。就好像很多人都不再来这里了，也不再打开贴吧了。我是知道原因的，可是，可是时间好像太久了，我突然觉得没什么表达的欲望。
表达欲这种东西真的是神奇，就比如说，噗，又是这句开头，原来我没变，总是喜欢举例子。比如说某些时刻，你急切的想表达自己，抑或是澄清证明解释某个事情，可是你却哑口无言，张开了嘴，却不知道说什么。又比如说某个时候，天文地理，鸡毛蒜皮，你和某一个人或者某一群人说了半天的话，但是结束时，或者突然间，你觉得好像什么都没说。
停一下，我好像又开启这么个模式了，逻辑，论证，好繁琐。其实我也不想说的这么长篇大论，但这个世上的人没那么多懂你的人，你一开口别人就知道你要表达什么，所以不得不拆开来，细细的，慢慢的，让别人理解。就好像我以前说的"有些人说话，却没有交流。而有些人没有说话，却一直交流着。"
宋胖子唱着'欲辩忘言，忘言欲辩。'
***，我一本正经的样子真是不讨喜，说的都是啥他妈玩意啊这是，上面的当我没说，下面我好好说，我好好说，我好好说，还不行吗？
说什么呢，从何说起呢，说哪方面那个片段呢。我说***，我好像跟谁说过，总是一副自我，冷漠的面孔，又不擅长示弱，所以总是看起来不需要任何人的样子。其实我常常自我怀疑，这一年的时间发生的这些事，我有时候，都分不清，到底原来的那个是真的我，还是现在的这个是真的我。别说谎，别逞强，快乐吗？
记不清多久没这样了，今天特别的消沉，竟然隐隐约约的又开始感到孤独。我 ，
原谅我，我真的一点都不厉害，一点也不坚强，我是真的脆弱啊，脆弱到经不起任何内心的痛苦，有人说，面对痛苦最好的方式是，要么坦然接受它，要么无视它。我什么都接受不了，我就什么都无视掉。噗，真好笑，我什么都无视掉之后，我却又什么都能接受了。嘘，不要觉得我神经病，我只是有人格障碍罢了。
我好像记得但是我懒得去回忆，这个世界上的人以前是怎么进行分类的。我只知道现在都是以单身，单恋，炮友，定心，结婚，离婚来分类了。谈恋爱啊，我的天啊，结婚啊，真可怕啊，光是想一想啊，都绝望啊。
我春天的时候认识一个女孩子，她跟我说她晚上睡觉都是关机的。我就觉得好稀奇啊，这样的物种。后来有一次，我试着打了一个电话，真的是关机，虽然后来我们已经不怎么联系了，甚至都是彼此的躺尸，但是我每隔一个月，都会在下半夜给她打一个电话，没有别的，我只是单纯的想知道，她这个习惯能坚持多久，什么时候会在什么地方改变。我刚才又打了，还是关机。
你看，我就是这么喜欢研究人，各种人，各种话，各种行为，各种心理活动。就好像我自己，打了这么多字，说了这么多废话，我想说的依旧什么都没说，真的是表达欲的问题吗？其实并不是，有些东西我们不说，是因为我们心里早已认定。
认定啊？这个词真感人，真美好。可惜再也没有感受过那种被人坚定选择的感觉了。
此时此刻，花粥在唱“你又为何总是逞强，如果这条路如此荒唐，黑夜容易让人迷失方向，倒下在某个陌生的鱼塘。” 我知道倒下过，可是我有的时候真的分不清我究竟有没有再站起来过。
曼曼韩，你能感受到我如此这般难以言喻的对决吗？

周末，满街的接送小孩上辅导班的，爸爸妈妈，爷爷奶奶，成群结队的小孩。
难道这就是全社会的殊途同归吗？人这种生物，最后的究极归属就是养育后代？反反复复，不得始终。听起来还真是伟大。
还是说自己把自己玩坏了，玩废了，就只能生个孩子当小号，妄图重新再来？

平安夜平安，圣诞节快乐。

生活阿，

微不足道的小幸福阿，

人生阿，我呸阿

既确信你对我好，是我应得的。又明白你对我好，不是理所应当的。有能力给予，有底气领受，且有心回馈。不是利益层面的等价交换，而是环保层面的循环再生。这样的感情，非常小康了？？