继续上一贴的“也许我接下来说的话会很好笑，但你憋笑

小逝，这么快又到了你的的生日，记得上一次给你过生日时，我还在上海，姐姐家的网有时慢得用不了，我一个人跑去地铁站蹭网码字，还差点迷了路，实在是太蠢了。那时候的事仿佛还在昨天，可离你的距离却感觉越来越远了。我有一个很坏很坏的毛病，就是有时会不想跟任何人说话，之前你晚上发的消息我通常是看到的了，但往往第二天才回复你。突然有一天，我收到了你的一条消息，大概是“虽然你没有说，但我知道你是在乎的”我愣了许久 第一次有被别人在乎的感觉，我又为自己态度的冷淡而感到愧疚。那以后，我都会认真的回复你，然后变的真的很在乎你。到现在回想起以前，是你陪伴我度过了最艰难的日子。我从前日日想死，想要得到解脱，人带给我的阴影，使我觉得一辈子也无法从中摆脱，恐惧让我再也无法忍受时刻胆战心惊的生活，我敏感多疑，性格古怪，从来没有融入过他人。我一直形单影只，好像只活在自己的世界里，其实我只是活在他人的阴影之下罢了。后来上高中遇到了一个人，她带着我做一些不太好的事情，那段时间的我过得谈不上惬意，但也不用紧绷着神经了。我变得好像能够正常说话，与他人交往了，因为在错误的事情上似乎找到了知己。在我自以为春风得意的时候，发了一条很长的短信给你，谈了谈最近的感受。你依旧很认真的回复了我，告诉我一定要好好学习。我看完之后羞愧万分，改掉了所有不良的习惯。再之后的一段时间我靠着一本书支撑了下去，就是太宰治的人间失格。我觉得我和他有些相似的地方，他书写自我的执着给了我莫大的鼓励。之前你好像喜欢博尔赫斯的那句“我给你我的寂寞，我的黑暗，我心的饥渴，我试图用困惑，危险，失败来打动你”，然后我搞到了那本书来，试图通过看一样的书去了解你。总之那段时间一直用看书来保持心情愉悦，再也不想干什么恶劣的事情了。

后来因为一些原因，其实还是我的错……我们也有一段时间没有联系，中间很多次我想要找你，可又不知道该用什么样的开场白。有时做梦会梦到你，我都自认为十分文艺的记录了下来，现在再看看我写的东西，实在是比我室友的香水还骚气。

在我最想你的那几天，你突然找我说“今天收拾书桌，看到了去年十月给你写的信”我激动的不行，差点跳起来，随后又是一阵深深的乏力。像从前许多次无法为你分忧一样的感到手足无措。想要变得更加成熟。

收到了三只松鼠很开心，但我更想要那个糖。又是因为自己的不够成熟我们断了联系。直到七月底，我上飞机前犹豫了很久，还是给你发了消息。到了北京一切都安顿好后看到了你回复我的消息，那一刻我恍若隔世，对着屏幕愣了很久。从那以后几周里我都非常非常的想念你。记得你以前说什么我隐藏自己之类的，因为我一旦在别人面前放飞自我，我们的关系也差不多到头了= =反正这次我是说了很多不知羞耻的话。。。自己都感到不好意思。前段时间我收拾东西，翻到了那个闲鱼的零钱包，几年前给你寄快递时 把另一个咸鱼塞进盒子的场景还在眼前，一瞬间我都不知今夕何夕了，就是不知道你还记不记得。
说起去广州，我也是计划了很久很久，如果我一个人过年的话。前几天新来了一个老师，他是广美毕业的，给我讲他在广州待了很多年，我有什么不懂可以找他。打算分班的时候跟着他了。如果哪天你告诉我你很烦我了，那我就悄咪咪的去好了。

扯远了……这次又自言自语说了一些**的话，这么多年我的语文水平还是没有进步，希望你不要憋笑到内伤...其实很早之前就想码了，但每天要画作业到两三点，趁明天去看画展没作业，我临时打了这些字，目前想说的就这些了。

最后，祝蠢扶二十岁生日快乐，爱你的筱面。@扶小逝

果然不适合这样的...

睡了_(:з)∠)_晚安

我从来没想到自己的话对别人会有这么重大的影响。我以前总喜欢评价别人，从蜘丝马迹中推断这个人是如何如何，现在觉得这样实在很不必要，每个人有自己内心的煎熬。我非常高兴能让你有过「光明」的感觉，如果你来广美，一定要找我。

我的愿望是，希望我与我在乎的人都变得更强大