我不想回到两年前 还是三年前呢 总之不想回到过去 可我现在也没有好到哪里去 只不过有更好的自我欺骗的理由了

其实我一点也没变 我还是和以前一样糟糕 不同的只是我有一点点努力地让理由存在 如果连这个理由都失去了的话我应该会绝望的

人活着为什么这么痛苦呢

我还是希望我没有出生过 活着太苦了 尤其是我这种性格的懒人 我每天每夜想的好像都是差不多的事 还有关于死的事 我想了好久好久 可我一次都没有真的动手过 总是觉得没有百分百能死掉的几率就随便下手的话太愚蠢了 因为死不了的话之后会更痛苦的

哎 要是有不痛的自杀方式就好了 我真的超级怕痛 超级 超级 怕痛

我很想吐 因为我觉得我太恶心了

神经病 疯子 为什么要逼我

别问我 我厌恶替别人做决定

我是死是活我自己是无所谓 说不定等到那天真的到来我就有勇气自杀了

我充满了疑问 明知如此还要继续下去是为什么 为了活着吗 可是生不如死为什么要活着呢 把问题带给了更多的人罢了

我随时都可能不分场地不由自主地就哭 我一点也不想哭 可我忍不住 我有病 我忍不住

我只会逃避了

未来太未知了 所以很讨厌 我这种人无法按照想要的步调走 我这种人不会有未来的

我不好的地方深入骨髓 我是垃圾人 我不想和所有人交谈 我害怕两三句话就暴露自己 我太有自知之明了 所以非常自我厌恶 不敢也不想奢求被接受 不打扰就是最好的了