每天上下地铁的时候，以前是玩游戏，后来觉得玩了自己会变笨，便开始看书，后来觉得看书容易坐过站，又开始看漫画，我重新把伊藤润二的漫画都下下来重新看，一遍遍的，不是因为有多好看，只是因为从上车开始到下车，正好看完一个小故事，不会坐过站，也不会变笨。
有一次的小故事略长了一些，刚下地铁，门就瞬间关上了，然后呼啦啦开走了，也不知道为什么，听着地铁里的嘈杂和我耳机里的声音，那一刻我觉得一回头就会看到一个让我泪流满面的人吧，然后我一直没有回头，想若无其事的坐电梯出站，却还是没有控制住的红了眼眶。这是一件非常可笑的事情，我自己也是觉得非常可笑的，却就是忍不住的难过起来。
可能就是有时候自己幻想了千百回的事情，很怕失望，反而更不愿意直面对面对，用无数种结局来吓唬自己之后反而把自己吓哭了。
失去了很多东西，做错了很多选择题，其实这也是好的，每个时期的需求都不一样，如果是现在的我放在以前，也许连相遇都不会吧，连选项都没有吧。
一次和老母亲聊起我的男孩，我说我特别的不喜欢他的一件衣服，每次他穿那件衣服我就会觉得很土。她说，那你就告诉他啊，让他以后跟你在一起就别穿了不就行了。我说，不不不，我不会说的，一是因为我觉得每个人都有自己的审美权利，还有一个是因为我内心对一个男孩子心存愧疚，所以我立誓不会再抨击任何一个男孩。
一个故事：
那还是我刚读大学没多久的时候，有一个待我特别好的男孩子，他乐此不疲的包容我所有的乖戾和神经病。我和他邀约去古生物博物馆，他来见我的时候穿了那件我特别不喜欢的T恤，外面罩了一件外套。我一看就生气了，我说我不是跟你说了让你以后别穿这件衣服了么，可难看了。他尴尬的把外套的拉链拉起来让我看不见那件衣服，说：“看不见了，看不见了。”但我还是非常不满，一路上我都很不开心，都在嘚嘚嘚的作，一个劲儿说他又丑又土，他一直在赔笑哄着我给我道歉，可我还是不服气，到了古生物博物馆我看到个卫生间，就让他非要把这个衣服丢掉了，这样我就可以再也不用看见这件衣服了，他不愿意，我就不理他，当然最后还是我赢了，男孩单穿着外套，闪过一秒钟的生气，看看我，又笑了。
那个时候的我还没有20岁，一点也没有觉得美好，只觉得终于再也看不见那件难看的衣服了。
跟我妈妈讲完这件事，现在回忆起来那个男孩，心里只是满满的抱歉吧，那个时候他是把我喜欢成啥样了啊才会这样。我知道这个年纪的我，是如何也不会再遇到一个如此这般喜欢我的人，但我也再也不会如此那般过分的对任何人了。
我一直都觉得自己是一个三分钟热度但是每一秒都很真的人，只是现在回想起很多年轻一些时候的事情才会觉得，自己真是一个慢热又不懂得感恩的人。经常在微博上看到那些撒狗粮的段子，才发现自己真的被温柔对待，只是以前毫不在意。
以前没有滴滴，没有共享单车，也没钱，我们之间相距1个小时的公交车时间，唯一一次打车也是我他闹脾气自己打车走了，而他赶紧取了自行车骑车来追我。多年以后见了一面，他还对我说起这件事，他说他现在想起那天还觉得不该惹我生气，而且那时候没有钱，也没带我去吃过什么好吃的东西。
我再也不会像以前那样无理取闹的折磨人了，也再也没有人会把满身缺点的我揣在胸前的口袋里，费尽心思的讨好我，现在的我变好了，变成了好心眼会心疼人的姑娘。有时候会在类似的事上想到过去，有时候噗嗤一下就笑出来了，随之心头又涌上一种陌生感。我不再寄希望与人，也不想自己过于殷勤，这样的话，就没有亏欠和伤害了吧，大家都是非常公平的。而深情，索性都揉碎在消极的生活里，尚可治愈虚伪。