第二天延续了第一天的精神
大概在三四点睡觉
然后上午就在无线重复的定闹钟和睡觉之中度过
我在奇怪
为什么我们出去的时候我总是在收拾东西并且总是在要走的头天晚上费不了多久把东西就收拾好
从小到大我妈对于我自理能力唯一的评价就是 你连自己东西都不会收拾看你以后怎么办
可是事实证明我很乐意干这种事情并且干的很快
可是为什么从14号17点开始到15号十点我一点兴趣也没有呢
后来我知道
拖是解决不了问题的
就像你说的
do everything i want as idiot
我知道喝的醉醺醺解决不了问题
只是在逃避
可是如果有选择我宁愿在短时间内让自己什么都不太清楚
可是东西还是要收拾
于是我就这么上路了
我要说的是
一个人去机场的路
真的好长
走了好久好久
有关于十四号早上你兴奋的蹂躏着小熊的脸说 小熊~！头等舱啊小熊~！我对于此唯一的印象就是 那些空姐都快跪下了 还有就是我把如果你在一定会选择的一份飞机餐给吃了 于是乎我就是飞机上唯一一位坦然吃完两分飞机餐的乘客
其实我一直觉得都还好
跟做梦一样
中午还在我身边可是一会儿就不知道你在哪了
这种情况一直持续到我到家几分钟之后
你告诉我车子冲下路
我又开始了经常告诉你的小熊的脑袋转的飞快
心想
妈的跟我开玩笑
后来想想
不可能
你不是开这种玩笑的人
可是为什么会说这些呢
我不知道说什么
我想说
可是我什么都不敢问
我怕问你在哪
现在怎么样
有没有事
我怕你告诉我你不在家
其实我有时候还是很懦弱是吧
我一直都觉得
呵呵
还挺好
虽然自己变的很莫名其妙
但是至少没有哭
点都没有
没有哭就表示我不难受
可是剩下的除了不难受
什么都有
胶着状态
呵呵
我以为大概是因为我不觉得我们会分开很久
而且以前是分开了这面不知道下面什么时候才见的到
可是现在我觉得你并不会离开我很久
我知道我们只是在等着见面的那一天
我们很好很稳定
我一直都是这样觉得
我觉得我们都变了
我们的心里就像躺在晒着太阳躺在海边听海浪一样安逸一样的宽心
所以我觉得自己不哭是有理由的
可是就像你说的
我总是在逃避
我也很会骗自己
事实就是
一下就被你拆穿了
很多时候我不能哭
就像我在接你的电话时一样
我都哭了那你怎么办
所以我不能哭
我的身后坐了一大屋子人
所以我也不能哭
我给自己找无数不哭的理由
但是事实上
你跟我说
很难过
非常难过
没办法
心是碎的
忍也忍不住
我一直觉得其实我还好
我一点都不想哭
大概是因为你没有办法联系我
我一去想你在哪了
有没有什么事
想我们在一起待的二十多天
我就让自己别想
然后就去喝
果然
方法其实是奏效的
今天
在大街上站了一下午
发了N份传单
重复了N次同样的话
跟人发生了一些小争执
让我得到了两个结论
一。姐的工资是两千保底有业绩再提成
我知道了两千对于我来说松松的 但是我的心不在于此 我要给你更好的生活 我的能力也不止于此 你又要问了 我有什么能力 我想了想 于是我改口说 我的口才不在于此 我的毅力我的心态我的志向 这样行吗
二。我可以给你我们想要的生活 我现在甚至在你告诉我你不想待的时候都不敢理直气壮的拍拍胸脯告诉你说 回来 我养你 
但是你要相信我 很快 不需要多就 你就等着我说 宝 回来吧选个好日子找张打折票回来吧 我养你 我们要生活在一起 
这就是我今天下午得到的结论
晚上你婆婆又说了
你说你哪哪都好 就是这个胖还成了拦路虎了
我没有理会
但是我坐在这看见了这张桌面
上次你把两只手放在我脸边然后挡住这张照片说
多帅
也该让你看看我瘦的样子了
所以我要减
急切的减
很快的减
恩
就这些
不要说我耍颓废的笨蛋
我不想
可是我不想做任何事情来缓解它
我要天天都这样
但是再也不喝酒
我要让自己天天活在你不在的阴影里
然后做一切我该做的事情
我要把你的影子放在我每一个生活细节里
让你成为我做任何事情的习惯的动力
我不想好好的
我宁愿天天都这样