自从我开始了一个人的生活之后  我才发现  我是那么的想念我的过去 
  那些我以为我全部都忘记了的事情忘记了的人   其他  他们从来都没有离开过 
我喜欢把个人资料写的很豪迈很潇洒   因为我企图那样可以掩饰一下我的悲哀，我的软弱。 
那天外面下了些雨   我坐在屋里的地上   听着胡彦宾的《WAITING  FOR  YOU》 
点燃一只烟    当眼泪流下来的时候我对自己说 “ 忘了吧   最后一次想念   最后一只烟   最后一次眼泪”   可是我抽完半盒之后我猛然发现  忘记他们 会让我很痛很痛 
我不知道我在别人的生命里曾扮演或正扮演着什么角色  我害怕   我害怕那些我真心爱的人会忘记我    一个人的生活很容易自娱自乐   但是更多的时候会无缘无故的郁闷   例如 
马路对面的音像店播放《他不准我哭》的时候  我会立刻泪流满面   我想   我也没有这么软弱啊   我是怎么了  开始我就是想哭  每天我下课都要坚持走到我的住处 
因为路过的一切风景  都是我曾经忽略的   有一次 我看着马路对面    想着我们两年前在那里狠狠的吵架   马路这边的我   真的好心疼  原来  有些人  错过了就真的不在了 
前些天跟几个朋友在一起吃饭   都是处了很多年的   他们四个人 正好是两对儿 
他们也曾分手过   但是现在都又重新把手牵在了一起   我真的不羡慕   我有的只有祝福与感激    我感激他们  是他们用事实告诉了我  原来有些爱 真的可以重来    
那天  他回来了    他对我说 “想你了”   突然间  有种喘不过气的感觉    我好想抱着他说  “亲爱的   我更加想你”  可是我没有   我装的很无所谓   为什么呢  不知道 
想告诉他我梦见了他很多次    想告诉他我一直在牵挂他  可是   说了又会怎么样呢 
我承受不了和另一个女人来分享他  更忘记不了他是那么真切的伤害过我 
如果人的一辈子只能爱一个人的话    我宁愿还去等那个离开了我两年的亲爱的他 
不知道他究竟过的好不好    我知道   我的担心可能是一种多余    
但是我是真的想他可以开心的生活    身边的一位朋友说要报复她的前任男友 
我不明白    为什么要报复呢   那么真诚的爱过的人你忍心去伤害他吗 
伤害了他 你真的会好过吗    也许再过两年    我可以对我回忆中的人骤然变的冷漠 
也许再过两年   我不会再为他们而哭泣   也许再过两年  我有了新的爱人 
也许再过两年   我还是现在的这个角色    也许  也许我真的就注定没有幸福 
而那些使料未及的  更不是我所能左右的   眼泪虽在流淌   但我依然要把脚步铿锵 

   在此  我希望我所有的朋友都会开心的生活  不受任何伤害  我的家人能够健健康康