2016年11月17日 星期四 阴
和你说好了12月份去苏州看永山裕子水彩画展，那我们又可以见面啦~ 呐，我们已经19天没见了，觉得过了好久好久好久好久了。
13:16了，背书啦~

2017年3月13日
好郁闷好郁闷好郁闷。
你从上个月就说来找我玩，现在三月中旬了也没来。
其实不来最好啦，这儿也没什么好玩的，来了都不知道带你去哪。其实是挺无聊的。还不如我去你那，至少还有个地方待着。
也不是没想过去找你，可是我天天郁闷着工作的事。
忽忽。
睡吧睡吧，晚安。

2017年4月23日 星期日 晴
不知不觉已经认识七个月了，最近终于在心里告诉自己你是我男朋友，但是也因为这样，才多出了一些占有欲，这是我刚刚忽然发现的。我觉得这样不好，希望每天和你在一起都是开心的。（哎呀我这么严肃写这些，你会不会想笑呢？）
昨天发生一点不愉快的事，导致差点和你分手了。你说你也哭了，在我抱你的时候。
对不起啦……
谢谢你给我买的生日蛋糕，谢谢你带我去上方山看花。虽然我们走了很多很多的路，但其实，你拉着我，就我们两个人走在山里的感觉，挺好的。安安静静，又没有其他人。
认识你以来，你对我都很好。你好像不喜欢去高铁站接我、送我。我表达了几次很希望有你陪后，你每次都是接我，每次我走也都会送我。真的很开心，谢谢你在意我说的话。其实你为我做的每件事，我都应该心存感激的，所以我好像也经常会对你说谢谢。
认识你很开心，我想我有必要把你的每一点对我好的地方都记录下来。 对了，你今天没带身份证，然后拿我身份证买了车票回苏州的，好好笑诶~
好惹，今天先写这么多，便便。
22：:10

2017年4月24日 星期一 晴
说点啥呢？今天画了一天画。
你现在在看电视，我一会去洗澡，然后躺下玩会手机就睡了。
不知道再见你是什么时候。
你说可能以后要回西安。啊我也不知道那我们还会不会在一起呢？有时候觉得见不到也没关系，有时又想天天在身边。
你说要是分开了，希望以后想起来谈过一个智障女朋友还是会觉得很开心。
哎呀要是分开了，我大概是不敢多想你了，想起来多伤心啊，肯定很舍不得吧。
希望就这样一天一天像现在这样过下去吧。略略略~
洗澡澡、躺床床~ 23：10

2017年4月25日 星期二 晴
你说后天或者大后天来找我。啦啦啦~
这两天早上你醒后都有给我发消息，就一个表情包那种，哎呀好开心啊！因为我醒过来就给你发信息呢就代表我一醒来就想你。我想你是吧。大家都一样叭。
你刚刚还说想我了。你很少说的，哈哈。经常是我问你想不想我，但你就是不说。然后以斗图结束话题。
你说是你比较容易害羞还是我比较容易害羞呢？其实你害羞的时候很可爱的。特别是第一次发现你会害羞的时候，反差萌~
啊写字好累啊，今天是趴在床上写的。嗯，就这样叭！
00:10（哦，那现在是26号了）

2017年4月26日 星期三 晴
你下午睡着了，说梦到我了。你说梦里你带我去考场，我要去考试，带着大画板，在路上你还摸我，我还叫你轻一点，把我弄痛了。然后你就醒了。
噫~真羞羞。 早上你说梦见仓鼠不见了，嘤嘤嘤。
你说后天来找我，明天要去交水电费。
希望后天是个好天气。不过你来了我又不知道带你去哪了，感觉可能会无聊诶。是我太宅了吧，不知道哪有好吃的，也不知道哪有好玩的，嘤嘤嘤。
总之，希望后天是个好天气！不然我不知道穿啥。哈哈哈哈哈哈哈……
20:10

2017年4月28日 星期五 晴
好累啊，今天我们去了长广溪湿地公园。
今天也算是走了很多路，走累了。
昨天，不，今天凌晨两点我们才睡，又起得早。我今天早上7点就醒了。
你今天也累了叭。
我要休息了，明天补充吧。
对了，你说过了五一假期再来找我。
22:32

2017年4月29日 星期六 晴
今天忘了写了，困了，先晚安吧！
23:49

2017年4月30日 星期日 晴
你说想我，你说可惜明天见不到我，你说后天来找我。
我也想天天和你在一起啊。
想你too.
好累啊，昨晚很晚睡，早上很早被吵醒，还梦见去你家，但你不太理我，很不开心的梦。
晚安！
23:00

现在是2017年7月20日21:33，一年后你会收到它。
为什么是一年呢，因为我觉得按我们现在这样发展下去，一年后已经分开了。我也不知道能走到哪一天。
要是从认识你就开始记录每一天就好了，那样就能清晰的看出一段感情是怎么一点点变化的。其实我有记过几篇啦，记在本子里了，原来打算每天记录的，没坚持，懒。那就从今天开始记录。
刚认识你的时候，我觉得你脾气好、性格好、细心、关心我、对我很好。和你在一起很开心。你骑着电动车带我去那个什么公园，我坐在后边觉得特别幸福。和你在一起有种被保护得很好的感觉。我当时想也许我遇到了可以一直在一起的人了。虽然觉得很幸运，但又害怕是自己想多了，不敢把你想成男朋友。10月7号，第一次见面，喝粥、看电影、然后正巧遇上大雨，你说打不到车，我说那就别走了。其实看完电影你送我回去，你送到楼下准备走的时候，我当时还挺诧异的，因为按套路来说你应该就留下了。为什么我要这么想呢，因为遇到你之前，我遇到的就差不多都是这种套路。那天我们躺着聊了好久，现在我想不起来聊了什么了，然后你忽然亲我了，我心里还是挺害怕的，刚见面，不了解你，不知道你的目的，我想，哦，那你大概就是想约个炮而已吧。后来你去上厕所，没穿衣服，让我不要偷看你，很害羞的样子，让我觉得你怎么这么可爱，有种反差萌。第二天早上喝粥的时候，你盯着我看，被你看得不好意思，你说要一天看不到，多看看啊。接下来你就每天都去我那，我们去买菜、煮汤，有时你带我出去吃。又给我买牛奶又买鸡蛋。坐在出租车里也会拉着我的手。总之言行举止里完全就是一副已经是我男朋友的样子。我就是这样还没来得及思考，还没来得及多了解你，就习惯你的存在了。
现在回忆起来，你喜欢吃很稀的粥，我煮的是偏稠的，你没有表现出不喜欢。我要早起煮粥、洗漱，我们都睡不好，你也没有表现出厌恶。我睡觉喜欢把腿搭在别人身上，你也没说不舒服。人生初见的美好，都是因为不会在一开始暴露自己的真实想法。
但是时间久了总要暴露。慢慢的我就在想我们是不是不适合。本来只是觉得我们似乎没什么共同兴趣爱好，担心没共同语言。而且笑点不同，不过你大笑的样子特别好笑，这是我觉得你第二个可爱的地方。后来发现我们生活习惯也有很大不同，并且吃东西都不能吃到一起去。其实原本人和人不一样很正常，但我真的很讨厌你对我不耐烦，或者嫌弃的语气。相处越久，我就越不想和你待一块，我一个人待着多自在，我为什么要去你那受你气，我为什么一定要去习惯你的习惯。我觉得拘束，觉得委屈，我每次去都会担心要是待久了会不会又会发生什么不愉快。我很后悔没了解清楚就和你在一起，如果一开始你就表现得和现在一样，我就不会和你在一起。其实我真的希望你没出现过。如果不是因为小小便，我是真的打算结束了。虽然确实很伤心，那天我收拾完行李，乘上地铁就忍不住哭，心里想着不要哭，眼泪止不住。但是不走又干嘛呢，你说你觉得很累，我也很累，你看着我起床、整理东西，什么也没有说，我不自己走难道还等你赶我走吗。
在我那积极洗碗的你，上个月很气的和我说不洗碗不做家务我都不说你了。手术前说会对我负责你的昨天因为我检查一下药有没有带齐，就不耐烦的和我“我是真的不想去无锡。””那你自己去，我不陪你去了。”你觉得我不用冷水洗手矫情，你看了复查的b超和白带检测单子觉得我根本不必要去复查，因为你认识的人说她当时的医生告诉她手术完两周才复查。反正你，就是觉得我矫情，你和我说了好多次这只是一个小手术。我早就说过了，这件事对你来说，你或许慢慢就忘了，但是对我来说，我这辈子都忘不掉，身体上、心理上的伤害永远不会变小，不会消失。
其实，你又能怎么对我负责呢，你除了陪我去医院，除了手术后第一周照顾照顾我，你还能怎么负责呢？而且你还觉得我矫情，不觉得这是严重的事。心理上，伤过了，恢复不了。身体上，不知道能恢复到什么样。无论如何，这件事，我是会恨你一辈子的。你看，要是我们在一起的时间里，我又因为这事伤心难过，我再提，你大概又要不耐烦了吧。你说，你能负什么责呢。
我决定要和你分手的那个晚上，你睡着了，我一夜没睡，我在给你写信，写写改改，改改删删，写了三遍吧。因为我不是你说的那样，我要把我的想法写出来，把我还想对你说的话写下来。早上7点多吧，终于写完了，想了想，还是算了，反正是要分手，也没什么好再争辩了，你也不会因为我说什么就改变对我的看法。
我知道在你眼里我有一大堆缺点，可是在我眼里你也有一大堆我不喜欢的地方。我不让你说，是因为有些话说出来伤了感情就没办法再补救了。不过伤感情的话其实你也说过好多了。
0：46困了，喷完药就睡了。也不知道你到时候会不会看到，感觉你用另一个号比较多吧。先这样了，晚安了。

2017年7月23日 21:31
明天要去张家港，今天要早点睡了。
不知道你在干嘛，微信也不回我。
之前一直不想去的，觉得那儿交通不方便，见你不方便，之前总感觉去哪都见你不方便，因为上了班一周最多休息两天，如果又不在苏州就好像见一面特别难似的。现在忽然没了那么大牵挂，好像去哪都行。这样的转变是因为最近的相处并不愉快吧。 昨天看了之前记录的关于你的日记。和现在的心情，现在的状态完全不一样。
明天我一个朋友陪我去，不知道你会不会吃醋，反正我也不会告诉你。
睡觉吧睡觉吧。

2017年8月1日 18:46
我好讨厌你能一次说清楚的事非要不说清楚，然后我只能继续问，而你回答的还是等于没回答。真的好讨厌这样。为什么说话这么累。为什么就这样说说话都能这么气！谈恋爱又不是为了给自己找气受，你总是让我很气，我真不知道自己和你在一起干嘛。
你是根本就懒得和我说吗。
我和你聊天，基本就是在斗图，每天来来回回那些图。
和你见面之前，我能想和你说什么就说什么。和你见面之后，基本上没什么心里话能聊了。
要是没有小小便就好了，那我也就真的已经和你分了。明明我们之间就是存在问题的，现在又是在干嘛呢？我和你分手我走的时候你没有拦我，我没和你说小小便的事情之前你也没有找过我。现在又在一起是为什么，你舍不得我吗？那为什么我觉得我们之间越来越没爱了。那你是为了你说的会对我负责吗？那我又是为什么？我需要你对我负责吗？你负不了更多的责任了。那我舍不得你吗？是不是女生总是更心软。
我今天下午躺在床上忽然又很难受，忽然又陷到悲伤里去。差不多断断续续流了三小时的眼泪。我又想到小小便，想到人流手术，想到自己的身体不知道恢复得怎么样。又担心又害怕又无助。但是又不能和你说，和你说了也没用。你体会不了。你大概又要觉得我矫情。我一想到这事我就又恨你。我不知道你梦到过小小便没有。好像一般都是妈妈梦到。我现在吹到风就关节不舒服，头上吹到风就头痛。我不知道会不会以后就都这样了。不知道子宫内膜能恢复到什么程度，百度说是恢复不到原样的。手术后容易感染，容易得妇科病，我不知道我会怎么样。不知道月经会不会混乱。不知道以后会不会不容易怀孕。其实很多东西现在看不出来。我真的很害怕。我现在吃甜的东西还是会恶心，身体激素还没有恢复过来。
你说不怕我和你分手了你发微信骚扰我吗，还说知道我家在哪要来找我，说要找个新女朋友在我面前晃悠。
我知道你不会。我想你不是那种分手了还联系的人。我也不是。
你说你的女朋友都是你和她们提分手的时候，我就觉得那你一定很绝情了。 我喜欢的你，是那个言行举止各个方面都透露着喜欢我的你。是醒过来看着我睡觉的样子会发笑然后捏一下我鼻子或者亲我一下的你，虽然我印象中只有两次，但我一直记着，我觉得特别美好。
19:41

2017年8月2日 22:40
今天睡了一天，昏昏沉沉，浑浑噩噩。没什么想说的。
想月经来之前或者来完月经再去复查一次，不知道你会不会陪我去。你都没有主动提过带我去复查。
我最怕遇到摩羯座，接下来就是天蝎座。唉，其实这也不关星座的事了。
不适合在一起的人就是不能在一起。出现了问题是永远也解决不了的。
能遇到一个朋友，遇到一个互相喜欢互相欣赏一辈子在一起的人，都好难。
不知道你会不会遇到，不希望你遇到，不会祝福你。
23:17

2017年8月3日 10:09
08:10我：“早”
08:52你：“早”
09:04我：“起床吃早饭啊”
你：“起来了”
我：“吃早饭？”
然后你就没回我了，这样说话真的是好累啊。你是刚起床？还是早就起床了？如果早就起床了，现在又在干嘛？
太冷淡了，让人不敢多问。
讨厌这样。
为什么能说清楚的不说清楚。
几乎都是我早上醒了就给你发个消息说一下，说个早安或者别的。不管是之前我每天睡到中午还是我现在早上醒很早。之前天天睡到中午的时候很期待醒来打开手机能收到你的信息。有几天真的收到了，觉得超级开心。早上醒来就被想到的感觉很好。不过也只有几天而已。
和你在一起，越来越多的要把情绪憋在心里，一说出来就会像点到炸药一样，前一秒还和和睦睦风平浪静，后一秒就会面部全非了。好像什么矛盾也沟通不了了，一说出来基本就是会分手了。只能继续在表面上装出友好，装出风平浪静。
这时候我又觉得以前和我哥哥（前男友，我习惯叫他哥哥，没叫过别的）在一起常常吵架也不是很坏了。至少，大家有什么不开心不满意就直接说出来，最多吵一架然后以“我爱你。我也爱你。”结束争吵。总有一个人会认错，总有一个人会去心甘情愿改变自己的态度改变自己的做法，努力让另一个人满意。谁也舍不得谁伤心。
我可以对他生气可以对他发脾气可以表达我任何想法，我知道我们互相离不开。虽然有的事我现在想想我确实也不对。
可是在你面前我变得处处都要忍着，我真是讨厌这样。和你在一起，所有的不满都积在心里了。我感觉我们随时都能分开。就看我们能互相忍到什么时候了。
真不知道这是在干嘛啊。
最开始喜欢一个人的时候，心里想的都是ta ta ta。喜欢过几个人之后，就觉得累了，不想折腾了，心里想的多半是自己了，和谁待一起舒服，就和谁在一块待着。一个人待着舒服，就一个人待着。不想去迁就谁，能忍就忍，不能忍就不勉强自己了。
我忽然又想起来，你大我7岁。那和我比起来，你应该更不会在感情里纠结了。
唉。
下午把之前记在日记本里的写在邮箱里，按日记上的日期发给你吧。
11:11