从12年到贴吧到现在。今天突然间有一种很疲惫和低落的感觉。当有这样的感觉的时候，人就会回忆和思考，回忆过去的风风雨雨，思考现在的点点滴滴。123其实是一个很简单的人，我当时进入贴吧的的想法也是很简单，我想和人聊球，我进入豹子助威团的想法也很简单，我不想一个人在陌生城市安静看球我想要激情。我申请吧务的想法也很简单，我觉得我能帮助做点什么。所有的一切就是这么简单。没有考虑过什么。人的一生是就是面对做各样的选择，而这个选择决定了以后和责任，自己的选择当然是自己要面对和承担。选择做吧务是这几年我最错误的决定，但我并不后悔。
一个简单的人在一个复杂的虚拟论坛并且做吧务并且是所谓的外马这注定是一场悲剧，社会很大贴吧很小，贴吧很小但很复杂，在我没有做吧务的时候，在绿茵吧仅仅不到2000人的时候我目睹斗争N次，下台吧主3人。那时的贴吧吵架笑称来月经。在人的社交活动中圈子的融合和排斥是不可避免的现象，而贴吧也躲避不了这个现象，为了保护自己，我小心翼翼的不进入各样的圈子，因为进了圈子就避免不了站队，仅仅看球而已我认为没有这个必要，更主要的我并不是武汉人我并不想融入到武汉的圈子。所以我做了一个决定，不加入吧务群，不加任何人联系方式，一个小吧主而已有违规帖删除就可以，想法很美好，现实很残忍。
我的想法很简单，我不参与任何事情，我不站队应该可以保护自己。但简单的人遇到复杂的环境简单就像女人的丁子裤一样只是自我安慰。吧务的操作难免有失误，事情过去很久我不想在谈。申请小吧主的时候我承诺任何压力永不言退，是的我坚持下来了。大吧主下台一批又一批，我依然在坚持。而后果就是，我依次被骂为豹子的狗，027的狗，夜黑的狗。无论我做什么，复杂的人总想的是我是被人指派而做的。但这样的事情却解释不了，因为你是吧务，你还要做一些删贴或者沟通吧友的工作。于是狗就背在我身上了。027我和他是陌生的感觉，即使今年就唯一看的一场比赛赛后的聚餐我一开始还不适应我们突然的亲切。因为我们几年没有什么沟通。至于夜黑是的我曾经是他坚定的支持者，我欣赏他的文采，但对于他的全身心的激情的投入我并不欣赏和愿意那样投入，我很少会在他的帖子里面留言，对于夜黑我甚至是躲避，我只想做简单的自己。不想被人在贴吧没事就把夜黑狗挂在嘴上侮辱，我讨厌狗。
其实123给自己的定位真很简单，仅仅把绿茵比的是一家客栈，我只是里面一个擦桌子端菜的店小二。什么大神，什么名角，什么狗屁都和我无关。我不想参与，看球而已我不想太复杂。如果说有兴趣，那可能那时年轻，在12年我们武汉球迷被中甲球队评为中甲第一逛全中甲为敌的时候，在和湖南球迷水火不容的时候，在13年中超老子来了在中超和北京球迷全面开战的时候。在曾经的未被收回的武汉卓尔吧的抢夺中，吧站，骂战，爆吧，鞭尸，人肉开启的时候我兴奋的乐此不疲的参与，爆吧和骂战需要我是有数百小号，但后面对那些无兴趣和长期没有登录，基本都被百度收回。
曾经的炫耀变成我在绿茵吧被恶意猜测诬陷的理由，谁让他曾经有那么多小号呢？我个人不喜欢解释。翻开我所有的发言记录有一个特征包括我湖南夹子哥的号极少的发言，我的发言是基本很少爆粗口的。我一直认为愤怒是软弱和不自信的体现而特征就是愤怒的爆粗。所以123对爆粗一直嗤之以鼻，即使别人对我爆粗回击的都很少。如果说我有反击也只是让一个人愤怒，我知道愤怒了就代表他输了。骂人不是我的风格。我的风格是在最难受的地方轻抚。当然这些早于远离我而去，我厌倦了。就这么简单
甚至足球我也厌倦了我甚至都没有看一方这一场的比赛，人从期望到失望的落差严重影响我周末的心情，所以我逃避了，贴吧对于俱乐部各式各样的各种内幕更像伤口再撒盐，私人方面我个人是不喜欢球迷舆论左右俱乐部的操作，所以我也逃避了。但我还是被躺枪了，我第一次愤怒，我的愤怒是我在武汉第一个认识的球迷就是小谢，第一次去基地带领我的也是小谢，赛后的第一次聚餐也是小谢，从小谢那里我才融入贴吧。我不喜欢和人做朋友，所以我独来独往，如果说我和武汉球迷的交集和熟悉多一点，那小谢是最多的但也是几年来的寥寥数语，但在我心里他是我的一个朋友，对朋友我是认真的。所以不喜欢解释的我前天用家人来诅咒了。这是我的底线，即使是狗也不会咬朋友。
该说的也说了这么多，这就是简单的123，我非大神，更无四哥。