最近总在失眠，好不容易早睡之后却总被噩梦惊醒，之后再也睡不着。我开始频繁的想起你，白天想，晚上也在想，七夕要到了，我怕你一个人孤单。

以前七夕的时候，你有结契陪着，有我们在yy，QQ里吃着你的狗粮，可现在呀，我想吃也吃不到了。

说实话，在天谕的每一天会想起你。每次路过苏澜街头那个特定的位置的时候会停几秒看看谁在那里。每次看到有人熊熊装的时候会想起你对我炫耀你有熊熊装的时候。每次看见脸好的人，我都会想起你。每次的每次，都是你。

跟瓜瓜还在一生所爱的时候，有次看见她在那个位置挂机，我知道，她也在想你。那个地方是你最喜欢挂着的地方，我们都用着自己的方式在思念你。

你哥哥上你号的时候说，还有人记着你，真好。
嘛，我们怎么舍得忘了你呢

我想记录下这点点滴滴，在我回头的时候还能有得东西回忆。

接下来的话，是我之前就写好的。

致:
我最爱的阿茶
嗨，宝贝，最近还好吗?那里冷不冷，你还会不会晚上睡不着偷偷熬夜，入夜的时候又开始想起你，仔细想想玩天谕原来已经两年多了，却总是舍不得走，他们说a了的人都已经了无牵挂，可我舍不得走，你还记得我们初遇的那个群吗，那个时候我们都失去了重要的人，两个都是病号却总喜欢跑出医院打游戏，根本不拿身体当一回事，现在想想其实好对不住自己啊。

可能因为同病相怜?我开始慢慢的接触你，你声音特别好听，是我之前都不喜欢的萝莉音，可唯独你的声音啊，我特别特别的喜欢，你总是变相的对我好，知道我不喜欢接受那些东西还变了发法的给我，你总喜欢团子团子的叫我，你不喜欢我叫你笨了吧唧的阿茶，可我老喜欢逗你，总叫你笨蛋笨蛋，其实我一直都很后悔，在你病重的时候没有好好陪着你，我也很后悔当初留你在天驱，你总说我俩很像，于是我们说好了等病好了我们要面基，要吃遍上海的每个角落，你看，可当我走在上海街头的时候却没有你的陪伴。

我到现在都不愿意相信你走了，我以为你会跟我一样，病慢慢的开始好起来，你那个时候老说撑到现在已经很满意了，我也一直不知道最后的几个月里打字的人都不是你，我一直在等你跟我说，团子，我病全好了，我会抱着我在云垂各个角落飞，我可以带着你吃到老喝到老玩到老。
可是，我等不到了。

你走的那个时候也不知道跟谁说，她们说网络世界只有网络的人懂。
身边的朋友都不是很理解我这样的网瘾少女为什么要因为你这样子难过。为什么不呢？我们在对方最难过的时候彼此扶持，互相鼓励，我们也都怕瓜瓜变成第二个我们所以很多事情都选择不跟她说。
我很想你啊，知不知道，我羡慕那些可以面基的人，我真的特别特别特别羡慕，我也羡慕那些还能生活在一片天空下的人，你走的那天我整个人难受极了，但我不知道为什么那个时候我没哭，大抵是因为你说过不想看见我哭吧，你让我带着你的份吃到老，喝到老，玩到老的呀。

你看，我现在从生病的79斤涨到了92斤，每次看到路边摊有串的时候我会想起如果我们面基了，我们会不会从街头吃到街尾。我记得你跟我说你怕你撑不住的时候，我当时在上课，一个人跑到厕所大哭了一节课，我那个时候根本不敢面对这个消息，哪怕到现在我还是这样。

可是啊，阿茶。对不起。我还是没有做到释怀，她们都跟我说时间会淡化一切，我以为我哭过痛过就好了，我以为以我这样没心没肺的性格很快就释怀。可是，我错了，我根本没办法释怀，每次认识声音好听的人，我会跟她们说我认识一个女孩子，萝莉音，声音超软超可爱；每次朋友开染料我也会跟她们说，我认识一个女孩子，简直网易亲女儿，脸超级好，比我开箱子的脸都好；每次认识上海的朋友，我都会想起你，都会说我认识过一个很乖很可爱的上海女孩子。

好多好多回忆一下子浮现脑海啊。

我怕回天驱，我怕上那个号，我怕我会盯着亮不起来的头像痛哭，我怕我会翻着那些聊天记录发呆，可是，我又舍不得走，我舍不得你呆过的每一个角落，你喜欢在苏澜桥头挂机，每次我看见你挂机都会抱着你偷偷走到桃花林。然后看着你回来一脸懵的样子真可爱，我的阿茶，最最最最可爱了。