有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 
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神父：“你骂他什么？” 
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修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 
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神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 
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修女：“她摸我的胸部。” 
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（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 
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修女：“是的。” 
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神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 
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修女：“可是他又接着往下摸我。” 
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（神父往下摸修女）：“是这样吗？” 
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修女：“是的。” 
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神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 
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修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” 
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（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 
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修女：“是的。” 
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神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 
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修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 
............ 
神父：“你妈了个*！”

尴尬的女王 
 一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由六匹纯种皇家牧马拉着，突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个车厢，车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 
“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情的说“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” 
“噢，没关系，”总统若无其事的说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

想得美 
 
抢匪：快把保险柜密码说出来！不说就杀了你！ 
女职员：不说！你杀了我也不说，你就是糟蹋了我也不说！！ 
抢匪：（上下打量后）你想得美！！

我一哥们说北京地铁拥挤不堪，去年他怀孕的老婆就被挤流产了。昨天我问他现在地铁是不是好些了，他说更糟，上个月他老婆再次乘地铁，竟然被挤怀孕了
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哈.....我的名字与你只差一字..我叫蔡定钧.

呵呵！缘分呐。

你好啊!看来是弟兄了。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”     ]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  
     ]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”  
     ]小鸡说：“你们聊，我先走了！”  
     小兔说：“我是兔娘养的！”  
     ]小猪说：“我是猪娘养的！”  
     ]小鸡说：“我是鸡娘养的！”  
     ]小狗说：“你们聊，我先走了！”  
     0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”  
     ]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”  
     ]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”  
     ]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
 
   猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”  
     ]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”  
     ]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”  
     ]熊说：“你们聊，我先走了！”  
     浪客说：“人们叫我浪人，好听！”  
     ]武士说：“人们叫我武人，也好听！”  
     ]高手说：“人们叫我高人，也很好听！”  
     ]剑客说：“你们聊，我先走了  
     张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”  
     ]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”  
     ]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”  
     ]李宇春说：“你们聊，我先走了
 
   高等数学老师说：这学期我教高数，  
     ]大学物理老师说：这学期我教大物，  
     ]模拟电子老师说：这学期我教模电，  
     ]社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。  
     北京大学的说：我是北大的。  
     ]天津大学的说：我是天大的。  
     ]上海大学的说：我是上大的。  
     ]厦门大学的说：你们聊，我先走了！  
     李宗仁将军说：我这人，有仁！  
     ]傅作义将军说：我这人，有义！  
     ]左权将军说：我这人，有权！  
     ]霍去病将军说：你们聊，我先走了  
     美能达的用户说：我们是美人！  
     ]佳能的用户说：我们是佳人！  
     ]华光的用户说：我们是华人！  
     ]尼康的用户说：你们聊，我先走了
 
   老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门  
     ]老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门  
     ]老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门  
     ]老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！  
     白色的玉说：我叫白玉。  
     ]碧绿色的玉说：我叫碧玉。  
     ]红色的玉说：我叫红玉。  
     ]杏色的玉说：你们聊，我先走了！  
     师范学院的学生说：我是“师院”的  
     ]铁道学院的学生说：我是“铁院”的  
     ]职业学院的学生说：我是“职院”的  
     ]技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

曹操放屁（经典）！！！如果你笑了,请回帖    
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”    
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”    
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”    
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。    
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”    
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”    
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”    
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”    
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”    
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”    
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”    
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”    
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”    
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”    
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”    
接着....    
牛金：“屁是金（金）的！”    
曹洪：“屁是洪（红）的！”    
张南：“屁是南（蓝）的！”    
...........    
曹操早已面红耳赤，正要发怒。    
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。    
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”    
刘备一等人已笑的东倒西歪........    
曹操气的昏过去了

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……     
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”     
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。     
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。     
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........     
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。     
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”     
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 
　　上帝又了一下手，砰！…… 
　　老头儿一下子变成了90岁

去华师大后门吃烧烤 
烧烤摊前有一广告上书三行大字 
烤 
牛肉串 
鸡腿 
鸡心 
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"   
　　　　 大象点点头。   
　　　　 "那你还想不想像上次那样。"   
　　　　 大象摇摇头。   
　　　　 "那你知道该怎么办了把。"   
　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。   
　　   
　　  
　　11. 大学时代第一次聚会选在了动物园，   
　　　　大家共同的理由是：   
　　　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！   
　　  
　　   
　　12. 你说：我爱你　 521   
　　+ 又说：每一天　 365   
　　　　---------------------------   
　　结果呢　 =　 886   
　　   
　　  
　　13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。   
　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。   
　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。   
　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。   
　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"    
    
    
    
　　14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?”  
        乘客答,“我是天蝎座,您呢?”  
　　   “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。 ”  
　  
　　　   
  　15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,   
　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股.   
　  
　　 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?   
　　乔治:有!!!   
　　主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?   
　　乔治:嗯,第二题吧?   
　　主持人:听好!请问,它是哪年发生的?   
　　  
　　17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟?   
　　    答:得了脚气的蜈蚣?  
 
  
 作者：蔡宝钧封 2009-7-17 19:48 回复此发言   删除  
 
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11 回复：冷笑话（真幽默）  
 1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，   
　　　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的