你让我活着那就活着 不活也可以分分钟结束没有任何留恋 我对生活提起不来任何兴趣 我知道这不是抑郁 我只是单纯的对世界无聊

讨厌社交 主动打一声招呼挤个笑容对我而言都是刻意别扭的存在 我主动说一句那简直是要耗光半个机体的能量

我只能和本来就熟的人在一起 才会有安全感 不用想刻意制造话题 不会想尴尬 大概亲人 少年时期交到的朋友是我唯一的支住

我真的特别丧 一有困难我就难过 我就害怕 我就想要退缩

倒也不是懒 矛盾的综合体 我甚至可以非常勤奋辛劳地做一件事 持续很久也ok 只要让我专注里面不用被外面的纷杂打扰 这也许也可以算是一种脑力上的懒 但同样矛盾的是 我偏偏又不是少思的人 我每天都会想很多想未来 会焦虑 因为日后的不确定而难过纠结

这样看来我似乎又不是厌世无聊的人 因为我再用力的活着 痛苦却还抱着对未来的担忧活着 这证明我还是将 日后 写在字典里 而非毫不关注的人

我也不渴望有一份圆满的爱情 那对我而言是奢侈的 我连了解一个人的勇气和欲望都没有 我只能被动 但被动就说明你所等待的往往都是不合期望的 我更担忧的是 在了解彻底的我后 会不会还愿意一如既往 他是否能接受我的丧 负能量 冷漠 甚至某些时刻对自己都毫不在意 有些情绪糟糕的时候我觉得折磨身体是有趣的 带来快感的 某些时候我似乎又不是这样 对生活突然抱有极大的热情 在和在乎的人物质享乐时 看到他的开心 自己也会沉浸进去 真是反复无常

我似乎真的过不了逆境生活 我只能打顺风球

更多的时候希望一个人 一个人久了又会更加颓废绝望 渴望陪伴

有时候觉得自己愚蠢至极 有时候又觉得自己天赋异禀 但大多时候是前者

我也拒绝恋爱 我不想连累对方 也没有精力认识一个人 更不知道如何经营 前期我可能会努力营造一个完美的人设 后来一点一点崩塌撕碎 让你意识到 我不过就是这样的一个人