很快就住院了，住院后，医生给出拟诊分期，IB1期，经过各方面的调整，包括心理调整，手术前身体素质调整，家人也有做医生的，听取各方面意见，5月17日接受腹腔镜手术

时间倒退到2016年7月份，那个时候，做家务活累了，阴道里偶尔会有一些粉红色血液，当时也不足尾气，以为是累的，盆腔炎发作，偶然阴道炎严重了也会流血。自己没重视。只记得当时的自己，干一点家务活，就会感到疲乏，要休息下才能继续干。指甲在三年前就变的很脆，稍微干点活，指甲边缘就会被折断，2016年头发也掉的多起来了

我喜欢养狗狗，小区里一条母阿拉斯加8个多月，一看到我就闻我下面，起初我以为是狗狗正常的行为，直到2017年2月初，我家的母柯基，时不时过来闻我下面，不管我上厕所，还是做下蹲的动作，来闻我的次数越来越多，就这样闻了我2个月，这个时候的我，内心开始不平静了，也开始害怕了，正好月经也不正常了，断断续续的来了半个月，从网上诸多资料开始查，自己身上各种各样的症状和网上说的开始对号入座，最多的概率，就是宫颈癌。

在网上越查越害怕，4月8日就在当地比较有名的医院去检查，心里很紧张生怕得了癌症，医生检查后告诉我宫颈不太乐观问题比较严重，需要做个刮片，一个星期后过来拿报告，也就是HPV和CTC，等待拿报告的时间，那种害怕又焦急的心情是可想而知的，

是不是最终还要看活检报告的，医生还要拟诊，还要做盆腔CT，才能拟诊几期，能不能手术

没有比此时此刻的心情更加复杂了，那个时候，还在安慰自己，就算是活检能怎么样，可能还不是癌症呢，其实，对宫颈癌的常识以前一无所知，自己也懒，不愿意去医院这样的地方，总感觉自己没事的，有事了又能有什么事，其实就是害怕，但是害怕能有什么用，你是神仙吗，你不会生病吗。是人总要生病的，是女人总会有妇科病的，一年一次的检查自己懒得去做，到了今天的这一步，不是自己作出来的吗，家人不关心你，难道你自己不能关心你自己吗。小区里每年贴海报，要求女同胞去妇检，结果自己呢。哎哎，事到如今，再怎么埋怨自己也没用了，老老实实去预约活检吧

活检就是从宫颈上夹块肉进行细胞培养，以确定是否是癌症还是高级病变。在等活检的过程中，心情的复杂程度可想而知，每天都在安慰自己，每天多么希望时间能长一点，再长一点。想想人生真的是苦短无常，为什么要去浪费时间，过去的自己，发脾气，耍性子，干嘛呀，一些事情，看淡一点，不好吗，一些人他们爱干嘛干嘛，又何必去管那么多呢。生病的时候，才知道那个自己是真实的自己，别人又能为你承当什么，什么都不能。这就是现实。

既然来了，又能怎么样呢，是癌症又能怎么样了，问问自己，活够了吗，说实话，没有。想到这里，前所未有的恐惧感，已经不能用语言表达了，这就是人生，生老病死总要去面对的，曾经听到过一句话，不能接受死亡就等于否认自己活过。以前总听见这个癌，那个癌，没有亲身经历到自己身上的时候，自己怎么熬夜，看不惯这样，看不惯那个，自己亲自动手，操心这个那个的，都无所谓，一旦到了自己的身上，再怎么操心，癌症还是癌症，是细胞的变异，细胞变异了，也就间接的说明自己也再变的不正常，脾气最近几年也大了起来，也会无缘无故发火。以前不在乎的事情，最近几年变的敏感和焦虑。嘴巴里抱怨的事也多了起来，总之这些可能都是诱发癌症的因吧

活检的报告下来了，

拿到这个报告整个人呆木了，或许别人看到这个报告还会哭，我连哭都不会了，不是不会，是想不到我哭什么，脑子里刹那间的空白，随即而来的就是浑身发抖。去取报告的前台护士，刚开始不让我看到，躲着我，让我去专家那里就诊，我看到护士这样，当时就明白了什么事，对着护士高声说，病人有知情权，你把报告给我！

到医院后，院长很快为我办理了住院手续，拿着我的报告看了B超，

院长推断我是IB1期，能手术的概率很大，在另一头家人的焦急的等待，我是否还有手术的希望，后来院长的助手告诉我，能手术，百分百，而且从报告看，你是早期，绝对可以手术。这下我放心了，助手又说，不过也要看手术后期的病理分析，如果存在高危因为，还需要做进一步治疗。

院长去忙了，就剩下我和院长的助手在办公室，围绕着我这个病，在探讨，助手医生非常有耐心，让我不要紧张，早期没什么可怕的。但是还是需要做个盆腔CT，扫描下，别的地方是否有，我焦急的问，B超上没有，是否能宏观上判断没转移。医生说，宏观上是可以这么确定的，但是我们医院有规定，以防万一。