有些话突然不知道去哪诉说 就在这开始胡言乱语好了

发现自己越活越大 关于感情 好像似乎有种谁都可以的趋势 大概是这么多年也没太好好的谈过恋爱的缘故.这个事实蛮可怕的 也就是说我是个十分寂寞的人了.但大多数的时间我又庆幸自己孑然一身 过得自在.最近也发现KTV是个能让多巴胺分泌蛮多的地方 总是容易失去点理智.晚上搜了知乎 什么时候特别想谈恋爱 我想想啊 除了各种节日以及情侣们公然在我面前秀恩爱外还有一个人有点无助的时候外 我印象最深刻的一次是 那次和爸妈游西湖 他们走在前面 我一个人走在后面 或许是西湖大环境的氛围烘托下 我逛的越来越不得劲 然后心里就想着 下次如果再逛西湖 一定要和男票一起.所以估计近期不会去了哈哈哈.感性的人脑子里总是容易天马行空胡思乱想一大堆从而深深的影响情绪.

说起来到我现在这个年龄了 我有好感喜欢过的男生还不少 但基本都无疾而终 但是也不知道为什么 过段时间就能放下的一干二净.可能是因为有个大boss 这么多年一直都在吧 淡淡纠缠了这么些年 直到前几天又见了一面 但是都能和朋友一样正常相处 根本没有小鹿在撞 突然发现我的执迷不悟不知道到底是因为什么.可能潜意识里不肯放跑当年那个很棒的人吧.就像李宗盛的鬼迷心窍的歌词里说的：“有人问我你究竟是那里好 这么多年我还忘不了 春风再美也比不上你的笑 没见过你的人不会明了。”但还是很开心 我的青春有他.发现我的心里好像慢慢的慢慢的 越来越空 我渐渐开始害怕 害怕放空的时候或者唱情歌的时候连能藏在心里的人也都没了.大半夜的我就知道想东想西 明早起来我还是个小仙女嘻嘻 那就这样吧 要忙碌奔波的事还很多 也就无聊的时候想想这些有的没的 罢了。

好几把想谈恋爱啊 但觉得遇不到长得帅只宠我的傻子了

朋友圈的我好像过的很精彩和开心 但是我的丧和孤独以及难捱的内心很少诉诸于外.我的生活好像透进了些光亮，有些希望，但是又觉得这样糟糕的日子遥遥无期，我不知道怎么摆脱.

很想有个人带我走出去，和我说：“看，一切都很好，你也会的。”

有时候想小心翼翼的触碰，但是没有人把我的小心翼翼看在心里。我自己也不肯摆脱他的影子，总会把他的优点无限放大，似乎再也找不到比他在我眼里更好的人了。

最近的好脾气总觉得也要快被磨灭了，不想和志不同道不合的人多交流，觉得自己最酷.

很累 休息会吧

我又来了 近期看不懂自己的心了 五月份可能想去杭州找朋友散散心 也不知道会不会再逛西湖 怎么说呢 有的人大概是只能当一辈子的好朋友的 不能逾越.因为大家谁也没有勇气去跨过自己心里的那道坎以及囿于很多的限制因素.所以在去散心之前 自己要努力了 还有那么多事在等着我呢

***到底图什么 要不是因为你在 我为啥非得跑杭州散心 结果你还要和室友那天看复联 哦那行吧 我一个人走走停停逛逛西湖吧 挺好的呀

好难过啊 每天聊天 但只是朋友 也不会有什么特别的能够填补内心缺口的行为 不知道这样长期坚持下去的意义是什么

晚上逛淘宝逛到乐高的一款旋转木马 是心动的感觉了 然而转念一想 就落泪了 好想做个小女孩啊 我的童年根本没有什么芭比娃娃啊迪士尼之类的 以后如果有男孩子送我类似这个的礼物 一定比送我口红能让我开心1000000000000倍吧

今晚表白了 最终结果嗯就不好 也不后悔吧 我还是有着傻傻的勇气