【判断自己最近状态夜的方法】1.有没有每天坚持写日记2.戴隐形眼镜3.洗衣服4.玩手机时间5.睡觉时间

好像好久没有来写日记了。今天找不到事做就看了工藤新一纽约篇。小时候看柯南没有非常喜欢小兰，只觉得她和新一是青梅竹马，彼此喜欢，就期待他们能在一起。没有更多的情感。但今天看却觉得小兰是真真正正内心善良的人。在别人遇到危险时，冲过去救别人。差点死于罪犯手中，却还能在罪犯遇到危险时救他的命。这样善良可爱又会空手道的女孩子试问谁会不喜欢？寻找一切证据，然后用合法的手段让坏人得到应有的惩罚。这也许是青山希望的世界吧。
英语语音老师说我们现在学的就是以后要吃饭的饭碗。我认为我在学习上有误差，总觉得看一遍就要全部记住，并且又没有耐心再去看自己以前看过的东西。如果是这样一辈子也无法了解自己真正不擅长的东西啊！而我不擅长的东西又有很多。难道真的打算一辈子当**吗？

明明有很多该做的事却不去做。我好像很喜欢逃去一个貌似真空的地方，将自己不想做的事一拖再拖，一逃再逃。不想做该做的事时就漫无目的的刷微博，这也就像我现在的人生吧，没有目标的随意浪费，随意丢弃。不愿为该做的事去做准备，却又希望再交任务时得到别人的表扬？！哪有那么好的事！想做好就一定得有付出啊！别总回避了，你就是一个普普通通的人，有愿望也有不足啊。

待在家里这几天，我发现我回来以后就又会变得胆小，会更加容易退缩。爸爸因为生病住了院，在妈妈简单的语言指引之下我去找爸爸住的病房，但在不断变换场景，寻找着妈妈所描述的地方时，心里有些害怕，怕从哪儿突然冒出来一个人，质问我左看右看是在做什么。可是当我在读大学的时候，如果是同样的事，别人爱问啥问啥，我根本不在意。为什么我会有这样的变化？可能因为回家，就会一直待在家里，这不得不让我再次去学习家庭中隐形的规矩，比如不要让别人觉得自己很奇怪啊，不要被别人指责啊等等。一旦被违背了，就会让家人觉得自己是一个很糟糕的人，进而可能就会放弃我（差不多等于被抛弃吧），我知道他们也不会这么做，可是和自己并不喜欢的人在一起相处，还要被迫的对他好，并希望能从中获得一丝的回报，这样过日子很难受的啊！不过也许我并不是一定要成为他们满意的洋娃娃他们才会喜欢我。他们也可能能喜欢别的样子，只是让他们接受的这个过程会起比较多的冲突。但不能因为难就去做洋娃娃，而且到了最后还要怪父母没让自己做决定。别再拿家庭当借口了，去做自己吧。

很不喜欢放假回家很晚睡不着，白天起不来的状态。最近看的傻白甜电视剧实在是太多，得看点别的让自己的脑中想些有意思的题目才好。今天家里的网络电视机顶盒出问题，我一直在犹豫要不要帮忙打客服电话，但还是放弃了。可后来想不过就是描述一下自己现在遇到的问题，有什么好害怕的？害怕的那一刻大概是不希望自己表达不清的话语让别人觉得自己是一个很糟糕的人吧。原来我还是希望我是被神选中的完美的人啊！
看到最近自己首页说青少年就是一片待耕种的土地，你在上面种什么就会得什么。我觉得自己现在还是处在这样的状态，看着喜欢的博主表达一些观点时，本着希望能少走弯路，过上幸福生活的普通人最普通的愿望，会对于自己内心肯定的“成功人士”的观点会没有防御的主动接受。因为只要那样做，我就有可能像他们一样走上成功的道路。可这样做我能知道真理是什么吗？我能知道自己想要的究竟是什么吗？不能啊朋友！还可能被别人带节奏，成为指哪儿打哪儿的枪。这也还是自己之前说的建设三观的问题吧。那还是得多读书，最近对乐高积木的兴趣再做个延伸的学习吧。

本来早就想睡觉了，但是心里一直有个声音说还不能睡。今天和高中同学们一起出去玩，玩着玩着突然看他们都打扮得和年龄相符，而我却依旧像个小孩一样就有些难过，也有些担心他们会因为这样而看轻我。我觉得我总是会因为一些事就不相信自己，然后自然而然的看轻自己，还把这当作是别人对自己的看法。我还是个孩子那就还是个孩子嘛，并不是说到了什么年龄就一定要是什么样子，没有低级和高级的区别，最重要的只是那个样子是不是自己喜欢，是不是自己真正的模样。所以如果看到别人比自己强了也不要太嫉妒，这不也是自己没有努力去学习嘛。我不是玩具也不是人民币，不能让所有人都感到快乐，只要没有冒犯别人，正确表达自己的想法也才是对别人的尊重呀。

我记得我18岁的愿望是不要逃避，到现在也一直在努力改正中，但是昨天发现我会因为一件事不能达到我想要的样子去做，我就会本能地想要放一放再说。（其实也就是逃避吧）就像我明明觉得我要来月经了，可是觉得还没有换内裤就不想用护垫。但等到感觉要漏了的时候又开始后悔当初为什么不垫？这样的话就能省了很多麻烦。活在生气与懊悔中。所以啊！在遇到无法逃避的事时无论如何也要做出一个较为满意的选择，不然等到出现更不想接受的事时，只会让自己的心情更糟。

别人在国外读书收到的恐吓画的事虽然已经被澄清（而且我在看的时候就有些怀疑）但看到那个图片还是害怕，大概是想到如果有人非得要我死，而我又无论如何也逃脱不了，只能等待死亡之神的降临的这种绝望而害怕，我还是怕死。我深知自己不是什么随机应变的人，所以总是会把生的希望依靠在看起来好像比自己强的人身上。我也知道这样做是不对的，毕竟这个世界只有自己才靠得住。但想到以后如果父母生病住院，我还得想办法给他们找床位时我就不知道我该靠自己身上的什么才能做到。每次妈妈问我对未来有什么打算时我就回避，因为一想到之后可能会遇到的问题，我就害怕。之前的我认为只要把自己做好，不影响别人就能得到自己想要的幸福。可是如果只能靠找关系才能给父母治上病的话，那我觉得我的幸福早就消失了，这样又还有什么希望呢？（不想找关系（我也找不到）是因为觉得如果人人都这样做，那没有关系的人该怎么办？不是说好的人人平等吗？我真诚地不希望因为自己的原因而占了属于别人的资源，要竞争也应该是平等的公开的）人人都只想过简单的幸福，但越简单越难。越到现在越觉得人太渺小了。

喜欢的美妆博主有开网上教学的班，我在犹豫要不要去。对于花妆这块的态度是觉得花了妆的话拍拍立得五官会明显些，而且不想在以后要面试时被家里人嫌弃地说怎么连化妆也不会。不过我却又不是一个勤快的人，没有需要我认真化妆的对象，再加上自己毕竟迷之自信，觉得不化妆也还好（所以我也不爱自拍哈哈）家里人的观点也一直是素颜就好了。（不过画画口红真的能让一个的状态变好一些啊）其实我对这方面也是感兴趣的，可你要问我为什么不搜集资料不自己学习，是因为我觉得都太散了，不知道该怎么归纳，也不知道如何辨别真假。我学习的方法是喜欢有人给我推荐一个系统的内容然后我自己再在里面探索。其实这样还是有点伸手党吧。不敢去尝试的一个原因是失败会多于成功，而且会付出金钱。一旦被家里人知道，他们就会有付出了这么多钱还是什么都没得到，我也太没用了的想法。我不想被他们这样想，所以我在学校会过得自由开朗一些吧。

看着大家睁眼说瞎话有些生气，气大家被感情控制而蒙蔽了双眼。之前上课听到罗生门时只觉得有意思，现在是越来越佩服想到这个故事的人看通事情的能力。我本来也不想找包说这个事情的，可实在是希望有人能与我好好讨论这件事，希望自己不是站在浮冰上的人。昨天做梦梦见自己握着自己很信任的人的手，起床时都觉得自己空空的心都被被信任的这种感情填满了。我又想逃了，不玩微博，不看这些新闻，我就又回到了一个自己所想的完美世界。但我又知道自己不能这样做……

今天听室友和她男朋友打电话说自己是个怎样的人时，心里不太高兴，因为我觉得自己是个什么样的不必自己说，别人总会了解的。我认为我想谈的恋爱就是彼此喜欢，彼此无限地付出和接受爱，而不去考虑别的东西。但仔细想这样的爱情是空洞的，是换别的人也可以替代的。本质上还是我心中求稳的想法所影响吧，希望喜欢就是一辈子的事，也不想那些矛盾和不一样参与其中，因为那样就意味着会有变化，就可能产生我不能接受的结果。那么我想要的感情就仅仅只是接受爱？还是能以包容的心去接受别人的变化，共同战斗，共同帮助？

每次发现自己被别人当作做事的工具叫来做这个事，又叫来做那个事就有些生气。气自己为什么那么笨，明明知道和她的关系也不好，为什么还愿意帮忙？因为就是举手之劳啊。也可能是我太爱管事所以才什么事都找上我吧。我只不过是不想被当做可以被利用的工具而已。（还是我太闲了所以才有很多时间去帮别人做事吧）也许明白了只是被别人当作帮忙的工具后就得快点离开。为什么真心对待别人却反过头只是被利用？可笑！也许人都是贱，只有得不到的才会去追逐。

在做听力时突然明白自己为什么对考研的试一直犹豫不决，因为害怕失败了以后妈妈就不再相信我，我以后的生活都只能由他们来操控。也因为从小到大我都没有独自做过重要的决定，每次都是听别人说，心里总想着如果失败别人也能帮我付一定的责任。这次放假一定要和妈妈说好，说好如果失败他们心里又会是怎么想的。现在全是对未来的猜测让我害怕。

今天晚上因为别人打菜没打好，汤水直接溅到我目前唯一能穿的一条裤子上。我下意识第一反应是拿纸，随即差点爆粗口。打菜的人没有任何表达，脸上显着害怕被指责的样子。我坐到座位上边吃饭边和Angela 讨论。在我看来这件事和别人争吵是没有任何意义的，可是心里又有一丝担心别人因为我这样做会觉得我是好欺负的。（大概是因为我真的太蠢了，很烦也很怕被别人当作是可利用的工具）不过Angela 和我有一样的看法，认同不必争吵，而且就因为别人的失误而拼命指责，万一别人以后会因为担心做错事而畏畏缩缩呢？Angela 也说打菜的人因为我的事情，在对待后面打菜的人开始变得认真了。回来包也从侧面认同我的看法。（认为没必要吵架）可能在我心中真正是怕别别人以为是软柿子好欺负吧。

昨天去上了一节韩语课，发现韩语的发音大多是在舌前，和我们平常的发音部位会有一些不同，需要认真地跟着语音练习才行。不如日语容易入门（仅只50音图）。我目前还是先把英语学好，再学点日语的语法就可以了！