在做菜的时候还有一点感想。我因为总是对土豆要求太高（希望它快点熟），导致每次做和土豆有关的菜时心里都不是很高兴。但我对红薯就没有那么不高兴（可它却比土豆要的时间还多啊！）。这才发现我对土豆变熟所需的时间还是不够了解，总要求它做它做不到的事，几次下来，我心里就会有落差，也就不会那么喜欢它。对人也是这样。

其实已经好久没有做整理了。最近一直觉得自己被什么东西压着，以至于每天很晚都不想睡，做事也没有力气。后来突然发现是因为我不想做老师布置的听力作业，所以在紧张中玩手机，而玩手机本身也是一种逃避，时间就被大把大把的浪费。真正想做的事总是被不断地往后推。这样长久下去，就又会变得像高中一样，时间花了，却感觉什么都没做到。唯一的解决方法就是一开始就顶住不想做的心情，一口气把应该做的事都快点做完。然后把后面大把的时间都留给自己想做的事吧。如果不保持学习的状态的话，我就会不停地晃动。回家时显得非常胆小，在学校又是无所畏惧。长久下来连自己是谁也不记得。

每天来贴吧做一点记录也算是积极生活的表现之一。距离上一次，我已经昏昏沉沉的过了一个星期了！之前和室友聊天，说起感情上的问题（这可能是我最能说的话题了），有的回忆慢慢地从记忆的最底层又翻涌上来。谈恋爱的那种互相记挂，因为喜欢而小心翼翼的样子等等实在是太能让我迷恋其中了。（当然我也知道大多数时候都是难过大于快乐，但是那样的感情足以让我飞蛾扑火）以至于最近做梦都是梦见和自己好像并不喜欢的男孩子在一起，而内心有个声音一直在说快离开，这不是你想要的爱情！是啊！以后面对的问题只会比这更困难，我可不能因为唤起了美好的感情记忆，而放弃自己的要求，快速退缩。

今天看到招财介绍以前的台湾歌曲的剧情mv，说到里面的每个人都是为了爱情去勇敢追求自己喜爱的人，这种真情实感的流出，真的让我爱得无法自拔。不知道该怎么说，反正就也不同于现在影视剧里所写的敢爱敢恨的形象。我个人觉得是那时候的人都比较单纯，比较真诚也比较宽容。我也突然明白了我自己想要活在什么样的世界了，也明白了我为什么现在还在追求真诚的感情。（原来我的三观真的是看台剧形成的哈哈哈）但是现在的人好像都很脆弱，也都很没有安全感，对别人的要求也越来越高，我也还是处于这样的状态中，但还是希望能遇到更多真诚又善良的人。有时我又觉得人也没有那么糟糕。可能还是人的性格都不同，所以总会遇到一些不一样的人的嘛！我能做的也只有包容。

今天和表弟聊天后，估计我在他们心中的形象就是超能花钱，但什么能力都没有，还明堂多的无用人一个。行吧，我就是！

昨天和佳佳聊天，她说她喜欢暗黑系的题材，而我通常因为色调很暗，感觉害怕，就想去回避。这让我突然明白我就是只想看单纯的治愈的爱情故事（和公主根本没有任何区别！）那些黑暗的东西我也不想接触，因为觉得太荒诞，不可能实现。同样地害怕着它成真。但可能也是因为自己太单纯，以及一想到自己如果是他们，心里就会难过的受不了。是抱着现在帮他们，也就是帮未来的自己的想法，不由自主地开始关注一些事。我其实就是一个听话的没有自己任何想法每天只想吃喝玩乐的**啊！（知道这个事实我也有点难以接受，但没办法，确实是这样。）我看着基蒂着急，没准别人看到我的一些愚蠢的做法，会更着急。但我其实也不过只是想活下来。我从头就是错的，看来不逼着自己好好学习，可能是很难改变。就像我之前说我的三观就是一盘散沙。毕竟那是从电视剧学来的，确实不能与形成体系的思想相比。路已经走上了，**是当不了了。加油吧！

快放假咯！好久没来了。今天和蒋wh老师一起开讨论会，突然想起当时为什么班上很多人不喜欢她上课。因为当时她和我们说她太认同yl老师的上课方式，还说她做不到那么活跃的课堂。现在仔细想想她那时也是非常真情实感的说了。而且确实不该因为这件事不太喜欢她，毕竟每个人都可以表达自己喜欢某事或者不喜欢某事的权利，而且如果因为别人说了自己喜欢的人的坏话就讨厌那个说了话的人，这样做未免也太小孩子了。最后的方法还是应该想想别人为什么会那么说，然后思考真的是他说的那样吗？之后得出判断。至于别人到底是抱着什么样的心思来说这些话，也没什么好猜测的。毕竟不是别人肚子里的蛔虫，怎么知道别人真正在想什么。况且万一以小人之心度君子之腹，可就糟糕了。

今天来吐槽西红柿首富。整个片子看下来感觉就像yy爽文一样，过一个只要花钱，还不花不行的日子。并且男主角还是普通又没什么本事的人，代入感肯定很强吧。不是说yy爽文不行，每个人当然都有不能满足的英雄梦，首富梦，需要靠影视作品来实现。只是觉得这样仿佛就在告诉大家像男主这样没有能力的人只要运气好，继承遗产也能走上人生巅峰。人生不顺都是运气问题。那请问他们自己不应该站出来去做一些自己可以做的事吗？我也能理解谁都希望自己能出人头地，让父母骄傲，不被别人看不起。但能做到这些，自己也要努力，而不是坐享其成。这样的题材能有市场也说明大家都过得太苦了，只有靠精神上的做梦来满足。仇富，人与人之间互相看不起又不希望别人看不起，而努力做出自己过得很好的样子。这些都让我很费解。我不明白严格要求对方并互相撕咬到底有什么意思，彼此帮助不才是很好的吗？最让我生气的还是最后一幕，硬是要用那种莫名其妙的自尊心来弄的好像虽败犹荣的样子。有那么多钱又不想丢尊严，为什么不一开始就请好的教练，认真训练？整天吃喝玩乐。到了比赛自尊心又不允许输，就搞出那个样子，最后还硬是要用生殖器来开玩笑，显得自己做出了非常大的牺牲。明明是前期认真对待就可以获得一个比较满意的结果的，为什么一定要通过用肉体抵挡，这样残忍的方式来守住尊严？是！这样做确实更能凸显牺牲。可这样的牺牲是愚蠢的，是不值得被表扬的。因为它在消耗，把本来可以避免的危险置之不理，为了精神而忽略人。同时也勉励自己不要像这样，死到临头才知道得做些事，还硬要撑着说自己没输。这是何必呢。里面对女性形象的丑化也很明显。整个的感觉是围绕男性和金钱转圈。虽然最后点名感情是最重要的，但没有什么认知的人看完是不会这么觉得吧。靠考验来划定规则，把故事走向随时控制在手中，像是教幼儿园的小朋友，太老套了。还有里面提到的减肥，让我突然警惕地想起现在周围的女生都很瘦。从比较胖的身体变瘦变得健康，自然是非常好的。可是一味地追求瘦的想法却是畸形的。

今天看到任jl的样子是拿了奖以后的高兴，那种傲气让我觉得已经冲出了脑袋，仿佛是受了很多很多的苦，如今终于是翻身农奴把歌唱了。不知道该怎么说，反正我觉得就是被压迫的一方突然受到了支持，之前受的苦都得到了肯定，但继而就会用同样的方式去压迫别人。
今天这个感觉让我觉得和我继续喜欢张yx又有什么区别？都是完完全全同一类型的人。我喜欢的明明是懂得别人付出，也懂得回报，有责任心的人啊！为什么总觉得这只是个皮。觉得他们能做到这些都是迫不得已，是忍耐了很久的，所以才会在得到了自己想要的东西后变得狂妄。（并没有具体的行为，只是看样子觉得会是这样）
大家所认为的通往成功的路只有一条，但并不是人人都能通过那一条路实现成功的。可人人又都渴望成功，渴望被认可，所以过程只会特别痛苦，成功也被魔化了。今天看之前的照片觉得我以前认真穿衣服也挺好的，好像不用在意别人怎么看我，只要我自己玩得开心就好了。

因为心里没有装着希望所以睡觉时间变得很长。我在想也许我真的不必在人际交往上绞尽脑汁，以为只要记下坏人模板以后就能避免伤害，就能过上幸福生活。我就是害怕以后自己真的遇上什么事后没有一个人会相信我。但好像真的没有那么惨，有冷眼的人也就一定会有热心的人的。我也不要去做什么预测未来的消极想法的，事情都没发生我又何必提前难过，等真正发生了再痛痛快快的哭吧。而且人总有跌入谷底的时候，只是听着没有那么好，但该生活还是能好好生活的，不是活着才有可能，才有希望吗？
我相信你

【是昨天日记】今天拿包的手机放歌，突然想起winner的baby的前奏时我猛地吸了口气，就像是溺水的人突然浮出水面，抓紧那一霎那间吸一口气一样。好听的音乐真的能救命呀！
晚上写毕业生要填的表，（真的快毕业了哎！）辅导员说仅有一份的表上我写错了一个字，心里忐忑不安。她们都安慰我说事情都这样了，就好好接受，反正也不可能因为写错字就不能毕业不能找工作。她们说的很对，我也应该“飘散”处理，可心里总还是担心，不是怕毕不了业，只是怕被辅导员指责，被认为成是没有用的人。我不想这样，也总在心里希望着自己能够被别人肯定，被别人认可。在家里很少能得到真正的表扬。我对外界也不够信任，慢慢来吧，去到包容的环境中，也许我也能被包容。
关于昨天玩的游戏中还有一点补充一下。玩到带着孩子去见她母亲的父母，她外婆的指责让孩子心里很沮丧。我突然想到人活着的意义……也许别的什么东西都不重要的，真正重要而且是唯一的就是这个世界上有爱自己的人，有了他们，自己的生活好像也就有了活着的意义，无论前方有什么也不害怕了。要的好像很简单又好像很难。没有相同的想法是不是会让处于亲密关系中的人感到恐慌？

最近一直在期盼能得到别人的肯定。我也不知道为什么，在感受到别人的否定时我就不开心，甚至觉得很受打击。也许现在确实不能证明我的想法是对的，可是别人不相信就不相信，我不去强求坚持我自己的想法就好。为什么我那么执着的想要得到别人的肯定呢？害怕自己成了谁都能踩一脚的人。想要被喜欢，想要被爱。

今天和丫丫聊天，听到她在培训机构当老师，我真的为她高兴（因为有工作可以自己养自己啦，是长大的表现），也羡慕她在为了自己的生活努力。想起自己之前也考虑过去培训班，可是无论怎样也迈不出这一步。感觉只要这么做了就一定会受到家人的嘲讽，说这么久的书白读了，早知道不要你去读大学还剩点钱，还早就工作赚钱了。哎！这不就是有用论嘛！我又不是植物，到期定点结果。更何况即便是种东西也会受温度、水、肥料等的影响，最后出现大小不一样的结果。我活着又不是为了赚钱，是为了体会这个世界的精彩才出现的。（生活在这里我也不配说这种话，但梦想还是要有的）被这种想法束缚，在一开始可能会被大家羡慕、认可，可到了后面，突然植物长得不好了，又会受到大家的指责，让大家“失望”，进而自己内疚。都是垃圾，把人分得三六九等，只有读书好的才能得到尊重，才能拥有那些好的东西。让成绩好的人害怕，怕自己哪一天突然后退，就会被剥夺拥有好东西的资格，于是拼了命的读书，自己犯了错也不愿意承认。可一开始就成绩不是很好的人反而没这些压力，因为从一开始他们就没被寄予希望，拥有的东西也就是那些，有就有没有就算了，反而做起事来更加坦然。正确的是每个人都值得被尊重，都值得拥有好的、便利的东西。
接受自己不好的地方，包容自己有时的无能为力，才能更有勇气的去做自己想做的事吧。看了名著不代表自己就是学识渊博的人，看不看得懂都还是一回事。所以不要被都是大学生还做这种工作的话套进去。职业没有高低贵贱，学习也是不断进步的过程，不是你今天看了书马上就能懂了的。只要在做自己想做的就是最棒的！

2018年的最后一天，再来反思一下自己。昨天老师突然要求我们又写一份见习报告的事，今天有了结果，是老师没有弄清楚，通知错了。在收到通知的时候，我觉得非常奇怪，明明写过了的东西，为什么又要写一遍，莫名其妙。然后去问了通知的老师，可得到的回答是把实习报告的内容简练总结。我心想既然老师都这么说了，那就这么做的。其实我有疑惑，明明可以去问负责这次实习的老师，但我心想如果去问了别的老师，不是就代表我不信任通知的这个老师吗？然后我就没有任何行动了。结果今天收到通知，是通知我们的老师弄错了……这一切都让我觉得无语。作为通知的老师不是应该确认无误，再把事情通知给学生吗？为什么在自己都没有弄清楚的情况下，就转发通知？我也为自己没能进一步的去问其他老师而难过。因为在我的认知中如果我这样做，就表示我不相信这个老师，会让老师觉得自己没有权威。可是我仅仅只是对这件事表示疑惑，找不到我想要的答案，那我就认了，毕竟我也不能说我觉得有问题，就不写，不然等到后面迎接我的就是一顿骂和写我不想写的东西。或者说担心问出她们也不清楚的话。这样面对老师的不知晓，会让我觉得尴尬，我也只能打哈哈应付过去。我觉得如果我让别人（地位很高的人）发现了他们自己本不配的能力后，我就会受到愤怒攻击。可我想要的本来就是人人去做自己能做的事，大胆地对自己不知道的事情提出疑问。我不愿意挑破，也是担心自己在目前的环境之下生活不下去。（因为我没有后盾，只是普普通通的一个人，想消失就能消失）可我这样的行为会导致自己越来越沉默，成为我讨厌的那个世界的帮凶。也会错过很多本来可能可以和谐讨论的人。还是得保持自己的独立思考，勇敢地提出自己的疑问，对于不能接受的人就远离。你也没试过一个人独立究竟能不能过上自己想要的生活，又怎么能现在就开始否定呢？陪着一起打哈哈，和稀泥，以后我也就会成为和稀泥的人！
还有对于一个人的某个行为提出疑问，并不代表自己就是不信任这个人。我只对事不对人，而且既然我愿意提出疑问，说明我是有想要沟通的意愿。真正完全不信任的人，是会什么话都不说，扭头就走了。（这个自己也要记住，不要不相信自己）
最近发现自己在与人交往上越来越自信了，即便是遇到别人可能不太好的回应，也不会因此而怀疑自己。加油！

考试都考完了，大学就要这么结束啦。现在只差开题报告和定题目，写开题报告，做完就可以回家了。
嗯……qq号已经要到了，刚刚看了一下感觉自己之前应该是有认真记过，因为读数字觉得很熟悉，但后来又忘啦。本来好像已经想清楚了，但qq号要到的时候心里的想法又没有那么清楚了。我要的到底是什么？对于感情我不强求，只是因为心情很糟糕，感受不到爱，想让以前给予我爱的人和我有一个平和的关系，起码是向现实的我证明着那单纯的只因一个人是ta而爱ta的感情真实存在过我的生活中。我承认我肯定也有想要获得关爱的想法，但绝对不是随意抱团取暖，彼此关系进一步或是更糟糕我都能接受。我只是不希望以前有联结的人现在居然能断得干干净净。而且这是我当时想做，却一直没做的事。拖到了现在，不希望自己以后后悔，说些如果我当时怎么样怎么样就好了。我以前非常随意，觉得该遇见的人一定不会错过，对于离开的感情也不会太难过，觉得反正以后也会遇到别人。但当交往到让我很走心的人时，我突然不想错过，不想与ta相忘于江湖。甚至觉得即便没联系，也希望能看到对方的动态，为ta的喜悦祝贺，为ta的难过默默难过。以前感情明明那么好，怎么能之后连陌生人都算不上呢？大概也因为看着微博上的大家愉快地做自己，也有人喜欢ta们，自己也开始慢慢放开束缚自己的枷锁，能有小小的勇敢去做自己想做的事。我想做回那个打电话给自己告白的男生，质问他到底是喜欢我还是喜欢另一个女孩的时候。（当时这个对话还被那个男生的妈妈听见哈哈哈哈）
我以前做事一定是有完全准备才会去做，但现在这个根本不可能实现的啦，所以就想随着自己的心走。至少我为了我想要的东西真的有努力到不能努力的地步了。