越来越不明确自己的目标了。
有人问我到底想要什么样的生活，我也问过自己很多次同样的问题。
以前还有些想法，现在觉得没想头索性就不想了，
挺好，豁达多了。
关关和杜若大家都对我很照顾，
人长的好看嘴巴甜点只要不装高冷其实很容易被欢迎。
我看了自己22年，已经根本不知道自己漂不漂亮，
偶尔有人笑着对我说你的眼睛很漂亮或者说你长的真好看，心里还是会暗自欣喜一番，女人的天性吧，前几年的时候也有小鹿乱撞的感觉，一直以为已经被撞死了呢。
我一直觉得我在寻找什么，可我描述不出来，
像是你掉了一个东西很久突然才发现，然后你想找却毫无头绪不知从何下手，
对，这样的感觉。
有首歌说要么失恋要么失眠，
我每天都失眠，
是我不想失恋吗。
总算理直气壮的给自己找了个不睡的借口。
有的人适合谈恋爱，但不适合结婚，
有的人适合结婚，但不适合谈恋爱。
所以才有也许和你结婚的人不是你最爱的人的说法。
我偏要和我最爱的人结婚。
几年前来成都是为了挣钱。
几年前离开成都是为了爱情。
现在回来我以为我还是为了挣钱。
可才发现我不过是换了个地方睡觉和熬夜罢了。
怎么16岁可以吃的苦受的罪装的笑流的泪拼的命爱的人现在不行了。
是因为我有了羁绊和对未来的幻想。
有个留学回来的朋友对我说靖茹你善良漂亮能处事有主见完全符合我喜欢的类型，可你知道为什么我不追你吗？
因为我知道你的工作我的家人不会接受，尽管你独立上进什么都没有做错。
那时候我才开始反思也许我的工作真的多少会给人遐想和误会吧。
是啊，结婚是两个家庭的事情。
所以我回成都没有拿高薪做艺人，我选了一个我觉得够正常的工作和位置，把自己摆得很正。
我以后会结婚，会见对方家长，会有孩子，再耀眼的聚光灯和位置都比不上给未来的家人一颗稳定的心。
这一年的思想改变了很多，憋了不少委屈和淘汰了一些人，不后悔，不抱怨，这些都是好事。
很长一段时间抱着我爱你就不管三七二十一一定要和你在一起的想法。
你要的改变我在变了啊，
我变得自己都快不认识自己了。
我的改变我的心思，你看到了吗？
可我渐渐觉得我们成了两条平行线。
我们的工作，圈子，时间，地点，性格，价值观，还有对生活的态度。
注定了我们不会再有过多交集。
不睡的时候翻到了很久前空间写的秘密记事。
…… 我希望三年后你是我丈夫。
我果然还是念旧的，
可后来唯一维持我们关系的大概也就是我们的旧情了。
你的一些语气，你那些刺耳的话，一些情不自禁表现出来的态度，爱是尊重，很小的一件事情便可以看的出来。
还是好久以前看的一句话，人们最大的错误就是把最坏的情绪给了最亲近的人。
我对你发脾气是我仗着我对你的信任相信你爱我不会离开我。
可我忘了你不信任我，所以你对我的脾气和不耐烦来源于什么呢？
疲了吧都。
也许你适合结婚，也适合谈恋爱，可就是不适合我。
