已经回来了，看着自己在北京的照片还有点难受，脑子里很乱，眼睛都有点酸涩。
以这样狼狈的姿态回来，算什么东西。
我依旧又懦弱又敏感，偏偏向往那些强大的人，不断的去模仿她们，给自己强行镀上一层薄薄的看似坚硬的外壳，实际上满是破绽，一触即碎，还不如玻璃结实。
这样的自己，真的很讨厌。
明明已经对未来有很多憧憬，明明已经有了很多规划，能说很多道理，然而自己却做不到。
“你就像个一贫如洗的致富家，搬着小竹凳坐在小巷子的小破楼前歪歪斜斜的大树下，大谈致富的道理方法，仿佛自己真的经历过从一穷二白到富可敌国，唾沫横飞得就好像站在聚光灯下，眼前满是闪光灯的光芒。”

对何去何从不迷茫，是一定要回cggj的，迷茫的是对未来的何去何从，迷茫的是不知道希望在哪里，于是没有勇气，于是瑟瑟发抖的落荒而逃。
真没有出息，一点都没有。
我总是以为自己离梦中的那个自己越来越近，如今醍醐灌顶：是越来越远，远到只能看清她的一点点光芒。
我太乐观：对自己抱有无限的幻想和希望，以为自己能成为最想成为的模样。
这大概就是活在梦里了，白日做梦也不过如此了，然而最可悲的是，我能找到世界上最恶毒的语言来讽刺自己，自己脆弱的内心却在这时候表现了它坚硬的一面，除了一点点的颤动毫无感觉。

已经不知如何是好了。
没有人可以倾诉，所有丢脸的事情，坏的事情都只想藏在心里，就算是和我的心脏一块儿腐烂了，也比被别人指指点点的嘲讽冷笑来得轻快。
我愿意腐烂在没有人存在的世界，哪怕死后被虫蚁啃食，也不愿死后躺在白色的床单上，被他人用各种情绪打量，聊着我死前如何如何，聊着我生前如何如何，就像被当做饭后谈资。
你看，我是多么狭隘的一个人，人死长眠，不论发生什么再与自己无关，我却也要纠结一番。
我真的很讨厌现在的自己，我急于摆脱她，她却越抓越紧，如同一块臭皮糖。
写的东西也越来越矫情，越来越不堪入目，我那一点点灵性都被自己消磨殆尽了。
没有人能够杀死你，没有人，自己是被自己掐死的，是被自己一点一点虐待死的。