想起今年回家遇到的，真实的事
 表哥的儿子从小和爷爷奶奶睡，因为小家伙太捣蛋了，爸妈老打他。今年有十一二岁了吧。那天晚上表哥有事没回家，嫂子说：“儿子，今晚跟妈睡吧，我一个人害怕！”小家伙一白眼：“想得美！你老公今天不在家你想起我了！”

> > 11.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 
> > 　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 
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> > 12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 
> > 　论坛沙发：因为取款机里 出的钱归插卡人所有。 
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> > 13.王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 
> > 　 论坛回复：丫从良了！ 
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> > 14.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ 
> > 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－ 
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> > 15.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 
> > 　 天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 
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> > 16.楼主：我已经一年滴食未进了，还是活的好好的！MOP的网友，你们落后了，难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗，我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎，你们真是一群凡夫俗子。 
> > 　　回复：植物都会打字.汗!!! 
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> > 17.天*涯楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的？ 
> > 　天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？ 
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> > 18.中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？ 
> > 　　沙发：不能！因为日 本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日 本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日 本人时！ 
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> > 19..LZ：你看我的头像牛B么？ 
> > 沙发：像。 
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> > 20..楼主：想问问各位姐妹，BF和前女友一起买的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是……挺贵的东西，不扔看着就闹心！ 
> > 沙发：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？ 
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> > 21.天*涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。 
> > 　天*涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影

真人真事：我从附近一家挺有名气的超市买了一篮土鸡蛋（乡村里农民自家饲养的鸡下的蛋，不是养鸡场鸡下的），提着还挺沉的，回家做菜一吃，不是土鸡蛋的味啊（不香），就提着这篮鸡蛋去那家超市理论，出来一个管事的：“你把鸡蛋倒出来完看看。”鸡蛋全拿出来了，最下面放了一包泥土，其说：“有土有鸡蛋，这不是土鸡蛋吗？”，我晕了。

酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧里喝酒.其中一人问另外一个:“你是哪儿的人？”
 另一个回答：“我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
 “不是开玩笑吧？我也生在科克郡，现在也在都柏林......咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方啊？”
 另外一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
 “上帝保佑”第一个人叫道：“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？”
 “我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：“天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。”
 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话说：“克兰酒吧......噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

一家饭馆牌子上写着：
小炒 （小便炒饭）
便饭
几个儿童看见了，说：“以后我再也不吃炒饭了！”

在一个大雨交加电闪雷鸣的夜晚，最后一班３００路公交车上，司机注意到最后排座位一坐着一位披头散发的白衣女子。 公交车开到了六里桥附近时候，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了，他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了。 司机吓得心跳加快，一会又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，稳稳神却发现那个女的满脸鲜血！ 司机吓得脸色发白两腿发软，却听到那个女的说道："大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车，一系鞋带你就踩刹车！

等偶有了男朋友，nnd，想吃食堂吃食堂，想下馆子下馆子，和偶gg相对而坐，边说肉麻话边相互喂食，让周围人都不好意思死，全部悄悄溜走，这才叫二人世界！！ 
　　等偶有了男朋友，想逛街就逛街，想上课就上课。逛街时死劲盯着帅哥美男，直到偶gg气得要吐血时做小鸟状偎依在他身边，真诚地看着他的眼睛，说：“还是你最好！！”让他自信心狂飙到爆破！！上课时就坐在最后唧唧咕咕，让老师不停对偶们侧目。偶们一仰头，说：“年轻，没有什么不可以！” 
　　等偶有了男朋友，想郁闷就郁闷，想发飑就发飑，对着现成的沙袋我踢我踹我抓我咬！还不怕他疼。 
　　等偶有了男朋友，想撒娇就撒娇，想发嗲就发嗲，极尽腻腻乎乎唧唧歪歪之能事，一辈子没发过嗲，爽！！

等偶有了男朋友，想看电影就看电影，看言情片就用他的袖子当手帕，眼泪鼻涕口水汗统统往上招呼，完了还要假模假势帮他洗。他要真让偶帮他洗偶就不洗假装洗过，先带走过一两天再还给他哈哈哈哈……看恐怖片就假装被吓得魂不守舍让他趁机吃吃豆腐……喜剧的话……偶发现喜剧不太合二人世界的氛围，俩人咧着大嘴傻笑毕竟……所以，偶决定，喜剧还是留着和其他xdjm们看吧。 
　　等偶有了男朋友，偶就天天晚上吊在偶gg胳膊上去逛校园，看到迎面走来的孤魂野鬼状晃悠的孤男寡女，偶就扯出一个极具亲和力又面带怜悯的微笑，让他(她)一看，就只想蹲角落里边哭边唱《单身情歌》。 
　　这人一上了研究生，就得进实验室。过去一天三遍去，无聊，郁闷。现在好了，有了男朋友，一天只去一次，效率爆高，做嘛嘛成，还很有激情又快乐。一切为了给约会留时间啊……

有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

夏天的一天，我和一哥们吃冰粥。
刚开吃，旁边来一对情侣...有说有笑的。
可是..他俩只要一份冰**（那店里种类好多），开始喂着吃… 
我和哥们使个眼色，于是我俩也开始喂……… 情侣立马走人……

八个哲理笑话 
1、建筑师 
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,,她的睡床就会摇动。 
"这简直是无稽之谈１建筑师回答说,"我来看看。" 
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？" 
建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车,你会相信吗？" 
【哲理】 
有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,,却令人无庸置疑。

２、引诱 
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 
"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。 
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。" 
"小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车,去找你的妈妈吧？" 
【哲理】 
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

3、调羹 
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来："对不起,这汤我没法喝。" 
服务员重新给他上了一个汤,他还是说："对不起,这汤我没法喝。" 
服务员只好叫来经理。 
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说："先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……" 
"我是说,调羹在哪里呢？" 
【哲理】 
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

4、穿错 
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 
"对不起,请问您是不是皮埃尔先生？" 
"不,我不是。"那人回答。 
"啊,"他舒了一口气,"那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。" 
【哲理】 
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

5、回电 
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告１ 
当天,他就收到一份加急回电："知道。" 
【哲理】 
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。