30.
看着你目送我上车离开的时候，我想起了我第一次离开你的时候，那个时候的我们一切都是美好的。轿车内，你发微信我说，如果半个月没有找到工作，就会来找我，我信了，我叫你照顾好自己，但是我们都明白彼此的心意。车厢里，我还是没有忍住，留下了眼泪，其实我心里知道这样的离开意味着什么，自责，内疚，更多的是恨我自己。这一次，还是千公里的火车，我又再次离开了，待了2天，我们这个时候还没有真正结束。

31.
回来之后，我们就开始慢慢淡了，话也很少聊了，我开始有点不理智了，就像你说的当我我开始在乎她的时候，爱你的时候，已经迟了，我觉悟的晚了。 回来的三天后，7月30号，我们又吵了，只是这一次，我们不是为了钱，而是我打电话给你，你不接，微信也经常说2句就消失了，有一种爱理不理的样子，或许就像你说的吧，你每天愁这愁那，烦工作和生活，没有心情和我说那么多了。那一晚，你说你要去做临时工，大晚上的夜班，我听了有些担心，我看你微信不回复，有空发朋友圈，打电话给你想问你关心下你，你不接，我有些担心，我问你怎么回事，你说你就是不想接，叫我别打了，这一次我们在微信吵翻了，我说你不在乎我，你说你不想解释了，你终于还是把我拉黑了。

32.
8月1号，过了两天，我们没有联系，你把我放出了黑名单，我开始有点不理智了，我很痛苦和折磨，我劝你开导你，没有一点用了，你听不进去，这一刻，我意识到，我们真正要结束了。 我给你二姐，大姐，朋友，发消息，叫他们帮我劝劝你，这个时候，我有点死缠烂打了，给你发好多短信，微信消息。你说我逼你，你说我非要做那么绝吗？你又把我拉黑了，这一次我删了你微信，我知道没有人劝的了你，你很倔，劝是没有一点用的。

33.
短信你不回了，微信也拉黑了我，我备受煎熬和折磨，又过了两天，我跟朋友和家人说，也跟你二姐说，我要去挽回你，只是这一次我心里其实已经有预感了。8月3号，我彻夜未眠，一大早收拾了东西，立马飞奔而去。兜兜转转的车，到了韶关火车站，依然是煎熬的等，那种内心的煎熬和难受，我永远忘不了。我一个人在候车室内，等了几个小时，看着一条条你发来的短信，骂我的话，我心如刀绞，你叫我别纠缠你了，看透我了，恨我，讨厌我，永远不想看见我，我有点熬不住了，我很想不去，但是我是偷偷的去的，我想让自己死心。五点的火车又出发了，这一次我其实我已经知道结果了，只是想看看撕开的样子而已，不甘心，自责，内疚，委屈，都有。火车上，你还是发短信来骂我，叫我别打扰你姐姐他们，别纠缠你了，我看了忍不住留下眼泪，彻夜未眠。凌晨，5点多到的义乌，我飞奔而去，只是这一次我没有见到你，你说我又欺骗你，又说没来义乌，说不相信我的话了。早上八九点的时候，我发了微信，问你在哪，你又删了我微信，我发了短信，说了些话让你好好的，不见就行了。我已经很不理智了这个时候，顶着炎热的太阳，去了你二姐家，那个时候我才明白什么叫兵败如山倒，没有好好经营关系，就像是多米诺骨牌一样，塌了。你二姐，跟我好好说了，叫我放开一点，好聚好散也没什么，我才发现我是如此的失败和幼稚。

34.
我凌晨5点多到的义乌，没见到你人，我去了很多我们以前去的地方，铜山，公园，义亭镇中，石塔，和我们以前的住处，屋子里看见我们很多以前用的东西，我待不住也不敢去看，兜兜转转一圈，我骗你说我只是回来拿东西的，拿我们的定情信物，我想赎回来，这其实只是借口，我只是想看你而已，可是我连你在哪都不知道，只是最后我想通了，去了你二姐那之后，我买了当天八点多的火车票。没有胃口吃东西，中午早餐晚餐我都没有吃，我已经感觉不到饿了，心中十分的绝望。坐了公交车，到了火车站候车室内，我席地而坐想了好多好多，我知道这辈子我可能都不会再来了，心里很难受很难受。八点多，就在上火车前，你发微信来，问我走了没，我问你是不是想好了，不能挽留你回来，说着说着，你又不说话了，我却因此错过了火车，从座位票改签成了晚上11点的站票。火车内，人满为患，我坐在通道口，熬了一天一夜，蹲在地上，想睡不能睡，也没有地方睡，吹了一夜的冷风，觉得自己像个傻子。12点多的时候，你说我们已经不可能了，然后再一次删除了我微信，我感觉自己这一次真的失去你了。一天一夜，身体与心里的双重煎熬，到广州火车站已经是下午5点多了。

35.
自8月5号离开义乌开始，我们删了微信，QQ后，断断续续的还偶尔说着话，有时候，你也会发短信给我，我也会开导你劝你，因为我还不甘心，后果我愿意承担，对于我来说，放下太难，不到最后一刻，我说我不会死心。半个月以来，我们依然有点纠缠不清，你还是和以前一样，每天数落我过去的种种，我没有逃避，知错就改一直是我的原则。我说过很多次，钱我愿意赔给你，我绝不犹豫，如果你真的放下了的话，我也会放下。8月的上半个月里，我依然会每天发消息给你，你也经常说几句不回复，我知道只是你累了，我感觉我也累了，每天抓着一根稻草不放，折磨我自己，丢钱丢工作的是你，伤害更多的反而却是我。认识你的这么久以来，我付出的也不少，只是你好像却看不到，都只是记住了我的不好。我们现在已经半个月没有说话了，删掉了微信QQ手机号码又如何，我还不是能背出来，只是我不敢再去联系你了，不是我不想，也不是我不爱，只是我好像没有理由了。你说你累了，看见我就烦，也恨我，害了你丢钱丢工作，我不知道该说什么了。上个月中旬，我二话不说，把钱转给你，赔给你，你又转了回来，你总说我看中钱，是吗？我问我自己，说是也不是。我爱钱，也知道钱来之不易，房贷，什么的，我都得还。甚至我说过一句话，只要你一句话，我可以一分钱不要，给你都行，你最终也许是被我的真心给吓退了吧，一切都太迟了，对吗？
如果可以轻易放下，我早放下了，但是我知道我没有那么容易，我多想把我的心挖出来给你看看，我也想好好的生活了，我感到自己也很累了，以前给你在一起的时候，我有很多的委屈和难受，可是我却不能跟你说，说了你也说我不理解你，我知道或许都是我的错吧，只是我没有想到这一天会那么快的到来，为了你，我荒废了自己的工作和时间，可我从没有后悔过。
对不起，我控制不住的去想你，我想告诉你，如果有一天，我们还能见面，我希望不是这样的结局，如果有一天你找到了属于自己的幸福，我会告诉自己立刻死心，只是现在，听你的吧，我们不再联系了，我也冷静了很多，想了很多很多。希望你好好的照顾好自己，能忘就忘了我吧，或许你应该找个更好的，而不是像我这样的傻子。
从没有后悔过，只是不能再继续。这一段感情里，我明白了很多很多的道理：“一个人的离开不是突然的，失望是攒出来的”，“爱情也是需要用心经营的”，“细节打败爱情”，“爱一个人，就要把她身边的人都要经营好，不然兵败如山倒”，“珍惜，珍惜，珍惜”！
我也很想像个男子汉一样，拿得起，放的下，但是目前我想我是做不到了。
不管怎样，如果这辈子不能再见面了，愿你有更好的明天。

前两天写的，写了半天，大概13000多字，最先发表再QQ空间的。

这是短篇 午夜列车
文/文骏
K210次火车，海口开往宁波方向。
列车窗外，车轮轱辘轱辘响，伴随着前方（赣州）到站那刺耳的鸣笛声，此时此刻，已是午夜二点三十二分，我就站在02车厢与03车厢的过道处。
很遗憾，今夜的我，还是没有买到广州开往义乌的硬卧和座位票。车上很拥挤和嘈杂，过道上人满为患，蹲的蹲，靠的靠，坐的坐。彼时的空气从上车时的"桑拿房"过渡到"山顶冻人"般，我穿着半袖七分裤此刻仿佛置身于冰天雪地之中。午夜的夜晚稍许安静，除了车轮划过铁轨声，偶尔还能听见座位上奚落的窃语声和酣睡声。
我一边搓着满是鸡皮疙瘩的手臂，一边敲打着这破手机，真的就快没电啦，我看着那泛红的数字电量，此时我能联想到就是它像极了走在干涸且又了无边际沙漠里的一个老人家，一边呻吟，一边哀悼，是啊，它提醒我，它就快不行啦。
列车上，夹缝里迎面袭来的风有点冰，席卷了我的困意。我驮着那沉重的双眼皮，抬了抬头，望向天空，寂寥廖的夜空只有那黑云漫步。夜是寂静的，而我亦是孤独的，就像这前行的列车般，只有那泛黄的路灯和呼啸而过的风陪伴。
什么，你问我坐这车干嘛？我也不知道，我只知道自己仿佛在追赶和编织着一个梦，一个我觉得既近在咫尺却又虚无缥缈的梦。我忘了，这是我第几次的往返了，也忘了这趟路程的具体千公里数，也忘了这个故事是从什么时候开始的，但他们始终都有一个名字，叫异地恋。
是的，为了这份爱，我离开了家，跨越绵延数千公里，穿过万家灯火，只为了一个称之为爱的信念。有人说，异地恋是痛苦的，就是一场你虐我虐的纠结时光，更何况是我这种天南地北的异地。何时，我也曾痛苦过，也纠结过，也怀疑过，也失落过，正因为期许，因为期待，所以还坚持着。在我眼里异地恋其实只是一个槛，只要你跨过去了，就能看见门外那明媚的春天。
但异地恋的考验，何其的多，情敌，工作，金钱，性格，寂寞，心与心的距离，宽容与迁就的抉择，哪一个不是致命的伤害。
今天的我们，其实并不怎么坚强，也不怎么乐观，我不知道怎么去诉说才好，如果你问我累了吗，我不知道该怎么告诉你这种累与不累的其一答案，我不想逃避，但我只能说，我还坚持着。也许我们哪天会因为上面的因素而分开，而彻底的告别，希望大家不要惊讶，也不要觉得不可思议，我只能说我尽力了，可是结果还是不遂人愿。
生活中，我的工作，平时何其枯燥无味，整天就是对着电脑写写画画，对着淘宝天猫阿里等平台，对着那深不见底的photoshop，对着叮咚叮咚响的旺旺和邮箱，对着那窗台上的那一抹绿色的蔓藤，日日夜夜几乎24小时待命状态下这一遍又一遍的改改换换。而她，却恰恰相反，她才是那一个人应有的正常生活状态。
人生要面对的抉择太多，会迷茫，会怀疑，会痛苦，也会不知所措。很多时候也许就是这样吧，当你拥有的时候不珍惜，而当你失去的时候才知道痛苦。但是不得不承认，我确实不算一个合格的男朋友，因为我的工作原因忽略了她的感受，这是我目前当下的症结所在，这是我愧疚的其中一个原因。
很难以想象，我们磕磕绊绊，能走到今天，因为有太多的不现实左右着我们。人生只有一次，我只是不想后悔，爱过也好，恨过也罢，我的坚持只为不留下一个遗憾。一辈子那么长，我只能说把握当下，也许哪天我累了放手了，请不要嘲笑埋怨我，那是因为我真的累了，累了。就像这往返的列车一样，没有往左和往右，只有一直前进前进。
许多年前，我曾一直幻想着自己的未来和那个她，许多年以后的今天，我找到了这个答案。一辈子说长不长，说短不短，生活本不容易，我想不管以后我们如何，这段记忆始终都会深深的印在彼此的脑海中，但愿某年某月某日的某一天，是你与我牵手进殿堂。
夜更深了，午夜的寒风依然刺骨，前方的道路依然漆黑，列车依然在疾速驰骋着，是的，如若列车不出轨，它还是会迎来那一抹绚丽的曙光，终点一样会在那等候着它。
“今夜的星星真美呀”。我揉了揉那疲惫的双眼不由得感叹道。
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（全篇完)

本来没打算，发贴吧的，哎，毕竟我本来就是写了很多东西，闷。

心里不好受的，

每天都折磨自己了 走出来 太难说实话

结束，为什么这么难呢，为什么就是走不出来

什么合照，什么的都删了，心里的却删不了，哎，服了自己。

故事，大概就是这样了，呵呵

大概写了，十几万字，找一个懂我的人，好像确实很难。小时候，经历了很多阴影，觉得自己有点深入骨髓的自卑，这是难以改变的。