不知从何说起，就想到什么说什么吧。
昨晚睡觉前，我脑袋撞到床头铁架上，晕了很久没敢动。
反映过了我拿了手机就给媳妇打电话
我说我脑袋撞了，我等着他嘘寒问暖问我撞得如何，这样我就可以趁机抱大腿求安慰。
可是他只是“嗯”了一声没有下文了，像是一盆冷水浇下来从头到脚。
我起床去卫生间，走路有些晃，眼泪刷就下来了。
回到卧室我看到了我媳妇在我朋友圈回了一句：这事情和他无关。
我拿出纸笔，写了个《遗书》
当然。我并不是要自杀，我只是白天看到一篇文章，女人意外身亡，个人遗产75%归丈夫，如果有子女，还有25%归子女。我不知真假 ，但是我希望，如果哪天我不幸遇难，身体捐赠，财产捐赠，我不想留任何东西在他这里。

我的两段爱情都来源于一个学渣对学霸的仰慕……
这样的开端并不好，注定我心里埋藏了别人不易察觉的自卑，于是就更显被动。
开端不好，结局便也不会好。
又一次怀疑：我为什么要结婚？为什么女子上了年纪要结婚？一个人不好吗？

我昨晚打电话，让我媳妇早上七点给我打个电话，我怕我撞成脑震荡早上醒不来了，他打电话给我，打几个打不通应该能帮我报个警吧？
早上睁眼七点半，我订了4个闹钟，6点开始，是最后一个闹钟叫醒的我。
想让他关心一下我，我大概是在做白日梦。

我想起我第一个喜欢的人，他每天早上定点打电话喊我起床，关心照顾我，生病了大老远从墟沟坐一小时车来找我，到的时候12点把我拉起来送到医院打吊针。
没有对比，就没有伤害。
但我又无比庆幸，那么好的他，没有被我祸害了。
现在买了房、结了婚，娃娃下个月底落地，媳妇是同事又同行，夫唱妇随，心底里还是为他高兴。
以前的同事总是说我错过了一个很好的人，我笑笑没说话。
但是我也没后悔，在他对我最好的时候分开，他在我映像里，会始终是一个极好极好的人。
如果我生活不顺畅，我会觉得，我以前拥有过那么好的，这样会对生活满足很多。

本来想说你心疼你，被后来的图片 逗笑了

朋友们都说我在作死，说既然结婚就要相信对方，可我相信不了。
朋友们都说如果男方爱你，不签协议也能做到，如果不自觉，签了也等于没签。
朋友们都说你这不是奔着结婚，是奔着离婚去的吧？
我就是不相信他呀，他签了字我也觉得他做不到啊，但是至少我把我想要的告诉他了呀，我也是在努力好好生活，我不指望他能这么对我，我只是想着如果有天我要跑路了，能有一些正当的理由，而不是收获乱七八糟的误会。
他们都觉得我不爱我媳妇，其实我很爱，真的。

我喜欢他，是真心的。
我想走，也是真心的。

我说我想买单反，他二话不说就拒绝了。说没用的东西买来干什么？我现在还没花他钱呢就这样，我很难想象以后坐月子哺乳期我没工资的时候要怎么样。
存钱吧，迫在眉睫了。

以前觉得穷人老实可靠一些，所以找对象从来看的都不是家世背景，现在才知道自己错的离谱，有时候穷人更担不起责任。

还是想找一个能养的起我的人啊，自己也能养活自己，可还是希望有人能把我捧在手心里啊。

今天对他说：工资卡要交给我的。他不给，我说那就供我吃喝啊，他说养什么养，就像现在一样。嗯，现在是AA的。

结婚了，花了大把的钱，没有啥春宵一刻，没有闹房洞房。仪式举行完他陪朋友喝酒吃饭到半夜，我都陪家人吃了饭了，还让我去看他和朋友喝酒。他回来倒头就睡，我还要卸妆护肤。结的叫什么婚？连门都不想陪我回。

不知道别人结婚是什么样的，2号结婚，到今天天天以泪洗面？？？没有什么结婚的喜悦感，难道新婚就这样了吗？还是像以前一样吧，当自己一个人，分房第三天，我以后都不想跟他回这里了，还是住我的出租屋，这面不是我家，让他一个人在这里住开心。