把贴吧卸载以后 很少再来了
只有用这把安卓机的时候 偶尔会打开看看
很久没有这么迟睡觉了
自从回来厦门以后 几乎每天都在外面瞎忙活
最近感觉非常的不好
不论是谁 总是让我觉得不论是谁 都理解不了我一样 可是我知道 又是自己在逼迫自己 为难自己

小半个月以来 每天总是会都快透不过气一样的难受
应该是从回仙游以后开始的
回去以后 所有的家庭问题 都被撕扯开来血淋淋的展示在我眼前
每当这个时候我才会清楚的意识到其实 自己非常的喜欢逃避
为什么我家里的每个人 都活的那么痛苦
虽然说成年人的世界没有容易两个字 但是我的亲人们 他们的世界 已经被难过 痛苦 煎熬所占据 于是我总是逃避 每每强行面对的时候 我也跟他们一样的难过 痛苦 煎熬
比如那一天 不知道多久没有大哭过 在那时候哭了出来 被自己砌在墙外的 埋在灰尘底下的 反正想尽许多办法让自己假装不存在的所有问题一瞬间都让自己去直面思考了

好像是积压的太久太久了
这么大半年以来 那些我突然就非常讨厌的东西
非常讨厌的丧气话
非常讨厌的负面思想
在最近这段时间又扑袭过来
所以我更加讨厌了

已经是第四年了
玩剑网三这个游戏的年头 已经到了第四年
即使很不想承让 但是我真的非常恨这个游戏 非常
就算我认识了很多可爱的人 很多我非常喜欢的人
但是带给我更多的是悔恨 所有不好的 令人难过的难受的东西 带给我更多的就是这些
所以坦白来说
我宁愿自己从来没有玩过。
今天突然想再一次狠下心来卖了去年买回来的花萝
我不停的告诉自己 一堆数据 执念一堆数据 给自己带来了什么 一些不必要的情怀
每次反思自己到底在这里面得到了什么的时候 我都知道 该留恋的根本不该留恋
我没有资格玩游戏，明明各方面很差劲 却还自以为是和其他人一样

没有玩过多好啊

事到如今
我一定也是走到最后了
这次一定是了吧
说起来也非常可笑了

所以说 没有玩过多好啊
什么 虽有遗憾却不曾后悔 其实 都是骗人的
不但有一大堆遗憾 更是悔不当初

在四合一这将近一年
说不上多好也谈不上多坏
开心也开心过 难过也很难过 生气的时候也是不少的
转回亢龙是我最后一次生气了 然后我也让自己再清醒了一点 对于叶子
道理没有不懂的 也在努力用事实说话
刚回来的那一阵子我以为我又要重新变成网瘾少女了
好在一大堆事情和那些非常尴尬的事实强行让我依旧只能当个现充

我敢说玩剑网三这个游戏绝对是我这辈子最后悔的三件事情之一！
其他两件还不知道。

小半个月的军训结束了
上了大学以后发现
原来自己也是可以受欢迎的
然后再一次意识到脸是多么的重要 世界都变得友好了
有了各种新目标以后 更加的没有打游戏的心思了
于是今天找了估价
发现自己的花萝真是不值钱
唉。还是没马上舍得挂 不过迟早要卖了

活了这么多年
第一次 终于 在现实生活中 有了感情的萌芽，果然大家都看脸
然而自己还是比较悲观，没有抱什么好的期盼，可能又是有始无终吧

然后也分不清到底是自己多疑还是对方太不足以令人信任
但是我就是无法信任
了解的太片面 唉 还是接触的不够多 不过毕竟才几天
总觉得不会有好结果 但是还是希望能有所改变吧 拜托啦

想和你在一起,
又不想要靠得太近,
不想直接打电话,
却想得到彼此全部的注意力,
我们正在拿捏一种既适切又不思议的距离

猝不及防的入秋（冬）了？
月初的时候仗着刚发生活费买的一大堆针织衫和毛衣终于都能穿上了
导致最近就算是发生让自己情绪低落的事情也不会难过到哪去
我实在是太喜欢秋冬两季啦！
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最近发生的事情又让我开始质疑自己了
我到底是没有自己想象中的那么洒脱呢
还是确实是比较无情和决绝呢。
反正我真的不想从垃圾堆里找对象
脸又不能当饭吃，你长得好看，我长得也不丑啊
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再就是感觉逐渐适应了现在的生活吧
天天都瞎忙活
事情总是一大堆却又感觉做起来很盲目
现在不玩游戏有大把时间做该做的事儿了
前阵子好胜心发作，每天都自己给自己施加压力 这几天好多了，我猜是因为化学课去实验室上了没有在教室上理论课那么让人难受
我天，化学怎么这么难啊