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2017年末总结
17/12/31
一个正经的年末总结！
因为去年买了台历 也是很喜欢的手绘植物风格 就把它带去了学校 每天记录了一点小tips 现在回过头去看看 觉得自己还真是可爱 哈哈哈 翻到哪一页都能找到标记的符号和小心心 不快乐是黑色 快乐是正红色 生活实际上是彩色
发现自己的写作风格和生活习惯改了很多 以前喜欢细细地记下每一件小事 只是现在越来越忙 忙得昏天黑地 自己也跟着时间轱辘轱辘转 停不下来 于是对待自己也变得随便 没有年初的时候那么精致了 这点还是有点遗憾
新学期班上送走了十一个人 留下了四十个人 觉得自己很幸运 换了新分组和新同桌 也给文学社写了很多稿 其中一篇登在了校刊上 五月的征文没得奖 反倒在年底登上了读者的校园版 仅仅是这样也可以感受到世界的暖意
17年是喜欢Bigbang的第二年 热情完全没有退却 看着他们五个慢慢成长 成为大人 作为一个未成年的小粉丝 都感受到了他们的魅力 想和这些少年一起变老 是我的心愿
看了很多书和电影 都是忙里偷闲 或者干脆破罐子破摔 明明知道所有人都在忙碌 我却依然做着我自己的事情 说什么想要「成为我自己」 其实都是为了掩饰这些的谎话 有时候会觉得没有意思 认为自己活过的十几年全都像是一种梦境 梦里的影子正在逐渐消失 但也强逼自己打起精神 告诉自己不能就这么放弃 然后又不经意察觉到 有些事情只是努力去做 也不一定会有结果 在诞生的时候就被决定的手牌 若是弱小就会马上结束 虽然也知道这是借口 手牌什么的是由自己决定的 一直在逃避梦境对吧？差不多是该说早安的时间了吧？
于是又换了一种生活方式 我竭力将蔷薇色的高中 打扮一成不变的灰色 一切从简 以节省白费力气为目标 少说了很多 也少听了很多 心中装满扑通扑通的爱 全是从别人那里得到的 并且不打算将它给其他人 因为我要给你的实在太多 远大于你的那一份 这样下去 我的心 会不会空掉呢？
“给我睁开眼睛啊！就不能绝不逃跑地一分胜负吗？”
做梦 大多数时候都是我享受的时刻 只是一个个不愿醒来的梦 将我束缚 那些真切的片段 竟分不清是梦境还是现实 记录下来的那些 好像都在告诉我这个白日梦想家 你没有以笔为戎 也不是长歌当哭 任何文字都无法将「心」表达出来
时间每分每刻如此残酷 紧我拖着前行
只是 让一切随风
春宵苦短
黎明将至
务必下定决心 不败的存活下去
17/12/31
一个正经的年末总结！
因为去年买了台历 也是很喜欢的手绘植物风格 就把它带去了学校 每天记录了一点小tips 现在回过头去看看 觉得自己还真是可爱 哈哈哈 翻到哪一页都能找到标记的符号和小心心 不快乐是黑色 快乐是正红色 生活实际上是彩色
发现自己的写作风格和生活习惯改了很多 以前喜欢细细地记下每一件小事 只是现在越来越忙 忙得昏天黑地 自己也跟着时间轱辘轱辘转 停不下来 于是对待自己也变得随便 没有年初的时候那么精致了 这点还是有点遗憾
新学期班上送走了十一个人 留下了四十个人 觉得自己很幸运 换了新分组和新同桌 也给文学社写了很多稿 其中一篇登在了校刊上 五月的征文没得奖 反倒在年底登上了读者的校园版 仅仅是这样也可以感受到世界的暖意
17年是喜欢Bigbang的第二年 热情完全没有退却 看着他们五个慢慢成长 成为大人 作为一个未成年的小粉丝 都感受到了他们的魅力 想和这些少年一起变老 是我的心愿
看了很多书和电影 都是忙里偷闲 或者干脆破罐子破摔 明明知道所有人都在忙碌 我却依然做着我自己的事情 说什么想要「成为我自己」 其实都是为了掩饰这些的谎话 有时候会觉得没有意思 认为自己活过的十几年全都像是一种梦境 梦里的影子正在逐渐消失 但也强逼自己打起精神 告诉自己不能就这么放弃 然后又不经意察觉到 有些事情只是努力去做 也不一定会有结果 在诞生的时候就被决定的手牌 若是弱小就会马上结束 虽然也知道这是借口 手牌什么的是由自己决定的 一直在逃避梦境对吧？差不多是该说早安的时间了吧？
于是又换了一种生活方式 我竭力将蔷薇色的高中 打扮一成不变的灰色 一切从简 以节省白费力气为目标 少说了很多 也少听了很多 心中装满扑通扑通的爱 全是从别人那里得到的 并且不打算将它给其他人 因为我要给你的实在太多 远大于你的那一份 这样下去 我的心 会不会空掉呢？
“给我睁开眼睛啊！就不能绝不逃跑地一分胜负吗？”
做梦 大多数时候都是我享受的时刻 只是一个个不愿醒来的梦 将我束缚 那些真切的片段 竟分不清是梦境还是现实 记录下来的那些 好像都在告诉我这个白日梦想家 你没有以笔为戎 也不是长歌当哭 任何文字都无法将「心」表达出来
时间每分每刻如此残酷 紧我拖着前行
只是 让一切随风
春宵苦短
黎明将至
务必下定决心 不败的存活下去
*
这些文字本想在月考之前写，结果拖延到了考试当天才下笔。自以为这几天的心境变化会很大，其实也不然，周围人也说没什么特别的。写的很啰嗦，所以你只是随意看看也没关系。
这一个月依然普普通通，大概是因为药物的关系，梦做的很少，夜间也不曾醒来，但入睡仍然需要半个小时以上，偶尔能听到像是电流的声音，或者眼珠转动的异样感，以及窗外路过汽车时，车轮碾过泊油路的声音。某一日看到了一篇关于梦的文章，一个物理学家解释说人在睡眠的时候，其实做了成千上万个梦，但往往人能记住的只有醒来之前的那一个，没做梦就等于忘记了梦。我觉得也有其中的道理。他还认定人的梦境都是由现实或者现实预料的未知拼凑而成，所以我们也经常有“预知梦”的现象——在某一日，你突然觉得你见过这个场景，来过这个地方——在梦中。之所以提到它，是因为在看完这篇文章之后的那个夜晚，我竟然清晰地记住了五、六个梦。每一个梦都是完全独立的，和我身边的人有关，有时也会与我自身有关。同时，做梦很多时候也能成为我灵感的来源。作为一个写字的人，我需要这种创造性的方式来获得题材，由此追溯到现实的源头中去。我试着让自己于这个不确定的现实立足，尝试着以自己的方式走出梦境，虽然还是会害怕失败，还是在惴惴不安，但我希望我迈开步伐，向前走。
十一月看了两本书和一部电影，十二月正在读第四本书，也不知道究竟学到了多少。日日期待下雨，原因仅仅是讨厌早晨的集体跑步，每次跑完胃里都是一阵恶心，接下来的一个上午可能会睡过去一半，实在是打不起精神。理科的课程很难跟上，题目也不想写，选择题错到一半以上，自己就在心里放弃了。记忆力下降，古诗文和英语课文统统背诵困难，虽然有可能是不吃早饭身体不适带来的恶性循环，但终究还是因为我自身。用我们语文老师告诉我的，就是懒惰。
实际上我并不想改变现在的状态，反倒是想改变生活的方式。很多时候我只是在活着，作为一个人，我和动物的区别只是会说谎。想当一个诚实说话，想哭时就哭，想笑时也能放声大笑的人怎么就那么难呢？你说我没心没肺也好，死性不改也罢，如果想让自己变得开心一点，不就是需要更加自私吗？我可不想成为那种战战兢兢过完了上半辈子，最后却选择用卧轨跳楼这些带来麻烦的方式自杀的人。
这个月也发生了不少幸运的事，因此也有大概持续一周的时间，我感受到幸福。而我感到幸福的原因，也从来只为我自己。就算觉得没有意义，偶尔也会有好事发生。比如月末的时候抽奖中了一盒蛋黄酥，亦或是收到了人生第一笔稿酬，羽毛球比赛打进了年级四强，这些微不足道的事情，才是我开心的理由。可是我仍然留不住快乐的日子。这一周很快就过去，备考的气氛也接踵而至，负面和消极的想法也同样在脑际反复推出，我必须接受自己的渺小和无能为力。
我认为自己是个很虚伪的人，也很庸俗。喜欢金钱，看中名次和地位，却假装满不在乎的样子，实则回避了一切与我有关的话题，没能在这纷乱的现实世界中冒险。其实并不是我的本心，不知不觉却变成了自己也讨厌的样子。我是个没有作为的空想家，是时间一分一秒，残酷地拖着我前行。
*
现在知道了考试结果，有个朋友和我聊天，说她想休学。我第一个想法居然是因为我又影响了她，我的消极念头使这些本就站在边缘的心更加灰暗，所以她迫不及待想要把内心的想法暴露出来，在心消失之前。然后轻而易举地，也暴露了学校制度的弊端。
说句真心话，我一直认为自己不是个太在意成绩的人，倒也不想成为成绩糟糕透顶的学生，和人比较也不是我的目的。可是看到结果，甚至比倒数第二也相差甚远的程度，还是会不甘心。我看到努力和结果不成正比。我不明白我每日被困在学校做一头笼中困兽是为了什么，换个说法，在这种机械化的学习体制中，我很难感受到乐趣。世上好多东西都比学校里的功课有意思。比如说读读书，听听音乐，看看电影，爬爬山……与这类事情相比，学校里的功课就无聊得多了。
不过，我并没有觉得自己懒于学习，过于贪玩。因为我打心底明白，读许许多多的书，热心地听音乐，这类事情对我来说都是意义重大的个人学习，有时反而比学校里的考试更为重要。而因为身在学校，面对每个科目统一的教学方式，有关想象和创作的事也被扼杀，投进校长意见箱的信也石沉大海。我很难在学校找到自己的容身之所，倘若环顾自己周围的状况，认真思索那些不自然的现象、矛盾与欺骗，直接去追究那些无法认同的事，我很可能会被逼入绝境，饱尝艰辛。
学校并没有为每一种个性提供生存的场所，所以很多时候，我无法成为我自己。我不能改变这个社会的现状，也不会有人来告诉我解决问题的捷径，于是只好凭借着自己微薄的力量，一个人独自摸索前行。
*
我奔走在屡败屡战的街道上，凭借着人们温柔的谎言生存下来。
这些文字本想在月考之前写，结果拖延到了考试当天才下笔。自以为这几天的心境变化会很大，其实也不然，周围人也说没什么特别的。写的很啰嗦，所以你只是随意看看也没关系。
这一个月依然普普通通，大概是因为药物的关系，梦做的很少，夜间也不曾醒来，但入睡仍然需要半个小时以上，偶尔能听到像是电流的声音，或者眼珠转动的异样感，以及窗外路过汽车时，车轮碾过泊油路的声音。某一日看到了一篇关于梦的文章，一个物理学家解释说人在睡眠的时候，其实做了成千上万个梦，但往往人能记住的只有醒来之前的那一个，没做梦就等于忘记了梦。我觉得也有其中的道理。他还认定人的梦境都是由现实或者现实预料的未知拼凑而成，所以我们也经常有“预知梦”的现象——在某一日，你突然觉得你见过这个场景，来过这个地方——在梦中。之所以提到它，是因为在看完这篇文章之后的那个夜晚，我竟然清晰地记住了五、六个梦。每一个梦都是完全独立的，和我身边的人有关，有时也会与我自身有关。同时，做梦很多时候也能成为我灵感的来源。作为一个写字的人，我需要这种创造性的方式来获得题材，由此追溯到现实的源头中去。我试着让自己于这个不确定的现实立足，尝试着以自己的方式走出梦境，虽然还是会害怕失败，还是在惴惴不安，但我希望我迈开步伐，向前走。
十一月看了两本书和一部电影，十二月正在读第四本书，也不知道究竟学到了多少。日日期待下雨，原因仅仅是讨厌早晨的集体跑步，每次跑完胃里都是一阵恶心，接下来的一个上午可能会睡过去一半，实在是打不起精神。理科的课程很难跟上，题目也不想写，选择题错到一半以上，自己就在心里放弃了。记忆力下降，古诗文和英语课文统统背诵困难，虽然有可能是不吃早饭身体不适带来的恶性循环，但终究还是因为我自身。用我们语文老师告诉我的，就是懒惰。
实际上我并不想改变现在的状态，反倒是想改变生活的方式。很多时候我只是在活着，作为一个人，我和动物的区别只是会说谎。想当一个诚实说话，想哭时就哭，想笑时也能放声大笑的人怎么就那么难呢？你说我没心没肺也好，死性不改也罢，如果想让自己变得开心一点，不就是需要更加自私吗？我可不想成为那种战战兢兢过完了上半辈子，最后却选择用卧轨跳楼这些带来麻烦的方式自杀的人。
这个月也发生了不少幸运的事，因此也有大概持续一周的时间，我感受到幸福。而我感到幸福的原因，也从来只为我自己。就算觉得没有意义，偶尔也会有好事发生。比如月末的时候抽奖中了一盒蛋黄酥，亦或是收到了人生第一笔稿酬，羽毛球比赛打进了年级四强，这些微不足道的事情，才是我开心的理由。可是我仍然留不住快乐的日子。这一周很快就过去，备考的气氛也接踵而至，负面和消极的想法也同样在脑际反复推出，我必须接受自己的渺小和无能为力。
我认为自己是个很虚伪的人，也很庸俗。喜欢金钱，看中名次和地位，却假装满不在乎的样子，实则回避了一切与我有关的话题，没能在这纷乱的现实世界中冒险。其实并不是我的本心，不知不觉却变成了自己也讨厌的样子。我是个没有作为的空想家，是时间一分一秒，残酷地拖着我前行。
*
现在知道了考试结果，有个朋友和我聊天，说她想休学。我第一个想法居然是因为我又影响了她，我的消极念头使这些本就站在边缘的心更加灰暗，所以她迫不及待想要把内心的想法暴露出来，在心消失之前。然后轻而易举地，也暴露了学校制度的弊端。
说句真心话，我一直认为自己不是个太在意成绩的人，倒也不想成为成绩糟糕透顶的学生，和人比较也不是我的目的。可是看到结果，甚至比倒数第二也相差甚远的程度，还是会不甘心。我看到努力和结果不成正比。我不明白我每日被困在学校做一头笼中困兽是为了什么，换个说法，在这种机械化的学习体制中，我很难感受到乐趣。世上好多东西都比学校里的功课有意思。比如说读读书，听听音乐，看看电影，爬爬山……与这类事情相比，学校里的功课就无聊得多了。
不过，我并没有觉得自己懒于学习，过于贪玩。因为我打心底明白，读许许多多的书，热心地听音乐，这类事情对我来说都是意义重大的个人学习，有时反而比学校里的考试更为重要。而因为身在学校，面对每个科目统一的教学方式，有关想象和创作的事也被扼杀，投进校长意见箱的信也石沉大海。我很难在学校找到自己的容身之所，倘若环顾自己周围的状况，认真思索那些不自然的现象、矛盾与欺骗，直接去追究那些无法认同的事，我很可能会被逼入绝境，饱尝艰辛。
学校并没有为每一种个性提供生存的场所，所以很多时候，我无法成为我自己。我不能改变这个社会的现状，也不会有人来告诉我解决问题的捷径，于是只好凭借着自己微薄的力量，一个人独自摸索前行。
*
我奔走在屡败屡战的街道上，凭借着人们温柔的谎言生存下来。
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