我会是你最最喜欢的那一个吗？
一定要是最的那一个啊，不管之后你又去爱了谁，和谁纠缠不清，把谁领回了家，但希望我依然稳稳的拿着你最最最喜欢过的那一个的身份牌。

跟她分开以后回味共同度过的一天，想起来木心书里的一句“其实快乐总是小的，紧的，一闪一闪的。”，忽起的晚风，半悬的圆月，来回走过的街道，零零碎碎的故事，咖啡店一角的电影画面，她有浪漫的体质和发现美的眼睛，因为她的可爱，今天爱惨了这鸡零狗碎的人间。

我一点都没有觉得难过，只是觉得可惜，可惜了我的很多浪漫和温柔无处安置，可惜我的想念无迹可寻，可惜我的爱意被堵在门缝里肆意蔓延却逃出不去。
可惜眼见你擦肩而过一个这么好的我，而我无能为力。

会不会以前和以后喜欢你的人，都比我运气要好一点。前者见过你赤诚，知道你毫无保留的爱一个人是什么样子，后者在对的时间出现，不必深究的和你走完这一生。而我大部分时间都在劝自己，作为一个过路人是要学会适可而止的。

真的是挺狠心了 走之前也没想要再见我一面 你没有一丝一毫的舍不得 我知道我再多留恋一丁点都是罪过 可我就是忍不住 我也是个顶平凡的女子 我只知道 我两年多的深情都给了你一个人 沉重的 欢愉的 美好的真心。本来 快乐是你给的 你想拿走也是你的权利 我不应该有怨言的。你曾经说 谁爱的多 谁便处于被动 现在 你终于知道谁爱的更多了吧。
你走就走吧 我会诅咒你的。

其实你应该明白的 有第一次就会有接下来的很多次 这是惯性 说白了 也是没那么爱吧 始终没能做到你生命里的无可替代 这是我的遗憾 所以也不要再期待他回头了 就算结了婚有孩子 他也会选择一走了之的 有时候 人品比浪漫热情都要重要。
乐观一点吧 或许 真的值得更好的。

我知道我为什么离不开他 我清楚的
无非是 和他在一起有青春期少女应有的春天感
高高的个子 能一头扎进怀抱里
暖到让人觉得 美好的人间也不过如此了
少年都是热情 幽默和肆无忌惮的
和畏首畏尾的中年男人不一样
二十四五岁的男人有一种无力的苍白感 一种被生活上了却无法反抗的认命感
每天看起来苦丧苦丧的
就知道抱怨生活 觉得一切毫无生机
想赶紧找个对象结婚安慰过一辈子算了
所以我迷恋他 只是迷恋一种生存状态罢了
可是不见得他到了这个年纪就不会惆怅不安啊 他肯定也会的 甚至会享乐至上不愿承担责任
我啊 我什么都明白 也在尽力说服自己了
可是空气中还是会有许多悲伤沉淀
但我不能让他发觉
不能让他以为我真的就这么**
我也不明白为什么难熬的日子总是让我一个人来熬
我没有抱怨生活 我有在努力啊 我一天都没敢闲着 可是一样的过得很差
即便这样我也不敢抱怨的 因为没用
所以我在忍着悲伤学习
我很痛 可我要忍着不哭
谁让我是大人了呢