城南花都开了，一切都会好的。

浑浑噩噩躺了一天。
临近九点时拿起笔开始完成化学的作业。
突如其来的反胃感。
被一个人留在了家里，我也不知道是否能称为家。至少再为不堪，身处这里确实比身处其他地方要好受的多，虽然只是相对而言。如果单指睡眠质量的话。
中午草草解决了饮食，用小区附近便利店的零食。
反胃。

仍然被那么优秀又温柔的人喜欢着。这一猜测让我浑身颤抖，并不由自主的升起了莫大的罪恶感。
不应当是这样的。
对心下潜藏的喜悦又表示唾弃，再度陷入自我厌恶之中。
你这么糟糕的人哪里值得被喜欢，在做过那么差劲的事情之后。又如何能够在此时厚颜无耻的暗自喜悦。

曾经无数次的被她形容为温柔。
现在看来，哪里有的事。
最温柔的人，可能是她才对。

很久没有说过话了。三个月?还是更久。似乎也不算很久，却总觉得是过了很久的。
还是一如既往的细腻又简洁。如果说当我真正却学着对他人负责时，那么开端一定是因为她。
既理智又明确的人。真耀眼。
似乎也没有说上什么话。
只是分享了一首歌给我。
1-800-273-8255
美国自杀电话。这个人真是敏锐又细心。如若说对其他人愧疚与负罪感占大多数的话。
对于她，确实少数能让人感到安心并放松下来的存在。

当初的约定一开始并没有当回事。只觉得相处起来着实舒服。
却在切实感受到分离之后觉得不适。
像是水一样。浅淡而又无孔不入。

呼――。
服下了两颗药粒。 头痛感确实舒解很多。
...
在大多数独处的时间内。
我并不愿意依靠服药的方式来缓解难过，哪怕头痛欲裂。
不是因为惧怕所谓药物的瘾性。另一方面不如说是对疼痛产生的隐性与依赖。
从心底散发出的无谓与某些得以舒解的负罪感。

提起笔想要写点什么。良久却又放下。
灵魂已经在缓慢枯竭了。
想要说些什么、写些什么。
却只剩下缓慢又厚重的无力感。

暗无天日。

庸俗又平凡。

对于猫或者狗这样的动物总会觉得尤为神奇。
小小的一团却也是切实存在着的生命。心生敬意的同时却不觉惶恐。
看起来很脆弱啊。
这才不是善良呢。
明明就是懦弱嘛。

加害者却作出被害者的嘴脸。
你真恶心啊。不由对自己增添上几分嫌恶了。

这样的存在只要别再去打扰别人就算是尽力而为了吧。
你在说什么啊。

啊。嗯。
把情绪狠狠的发泄出来了。
这是什么形容好蠢。
怎么样都好。

病态的厌恶。