会觉得自己的心里还是住着一个小小的女孩
她还没有整理好调皮的马尾 还在翘首看着这个世界
哪怕她已长得个子高高 却也会为太多事而手足无措
哪怕她已远离家乡长距父母的怀抱 离开那座乡城那个故乡
哪怕她开始学会成长 懂得太多心里的话不能讲与人听 不能说与父母担心
哪怕她还在不断地调整修正 去整理自己琐碎的思维和心情
哪怕她去尝试着拒绝一些事情 去选择自己的兴趣
却发现一切遥遥无期 飘忽在嘴边不能讲出的话语 回背着的沉默无言
她会嘲笑自己 心怎么那么脆 为什么是这样的不堪一击。

还是自己不忙嘛 ！
哎一西。
一旦有了回复 心里就满满的。
自己是那样的缺乏一个精神支柱吗
难道以后还要信个什么教嘛

没有想到 收到消息会兴奋的睡不着

好久不再记东西的样子 似乎生活归于平淡与淡然的样子
似乎就这样消沉下去 日复一日的重复又相似
仔细想想 高中初中的时候也不过如此 日复一日来往匆匆
生活并没有被塞满 却仍可以去发现自己喜爱的东西
每天都在接受着自己每一寸的不足每一方圆间的自卑感与退缩
很肤浅的 想要有美美的化妆品呀 各种各样的小衣服啊
又很实在想起未来的一切未知与期待 不知所测 一步一步都踏在虚实的草坪上
在谈恋爱啊 开始走心开始投入开始重新可以把他带入我的生活带入我的身边 坦坦荡荡的与人接受
不带有一丝的回避 与之交付 不问未来。
记得我问他有时候会很迷茫啊 不知一年 两年 三年后 会是怎样
他说，我们走好现在的每一步就好了。
那种未知的踏实感 或是就是从自己的坦白开始吧 那种不再避着逃着隐在心里的
讲出来 又会发寻 我们从某种程度上讲 又是相似相同的。
那种埋在一起的归属感 安安稳稳的消磨时光
忘记时间的流逝 颓在一起 也很好，
路途上的劳累 可以心意相同 包容进他的感受
柔美的细胞君中 每个人都会在心底有个排位赛
或许某一刻
首位的变换 超越了自己 也是种坦淡吧。
此刻 我是如此的爱你 便已足矣。
第一次会有种冲动想和他说我爱你我爱你
淡淡的没有多少别样的情绪
就是简简单单 想把我 说给你听，

日子平平淡淡
许慈惠老师说 我们承认我们不是天才所以要更加的努力
不知道自己会有几分上天眷顾的成分 不知有几分优越
但也知道看得到有太多太多的默默付出而占有一席之地
很多时候对于学霸 对于那些勤恳读书的人 总会有种大众的抵触感 去回绝 去摒弃
但多半的我们 是无法成为他们的，
而如此 便已是输掉了。
似乎就是这样种种翻转轮回吧，如初中如高中
回想起来也不过是寓于角落的软糯的一只 与随后的成就感席卷自己
而今 无人提及 无人相与 机会一旦错过 便再无回绝之地。

“一杯敬故乡 一杯敬朝阳”
在这没有朝阳和月光的地方。
我记得那些昏澄的灯光江水 街道
有你的路总是那样的熟悉 落下痕迹。
想急切的分享 想在身边
想给你看江面的鱼跃 岸旁枝柳下的白鹭
梦 ，想
这个词越来越的缥缈虚无 支离破碎却郁郁相生

英语视听说大大的红色F 日语月考带来的一波波的压力
自己却又吃着零食 看日剧 刷手机
前一天的晚上还因为着他的一首歌而耿耿于怀
记得他说他猜不出我的意思 我也听不懂他的表达
有喜欢的人世界都会变得不一样
但原来有喜欢的人 又是那么痛苦的一件事
我到不了 那所谓的 爱情的美好
不知道是不是对歌词的不同感触
不知道是不是理解上的偏差还是太多的敏感
回想起来还是在扎心 塞塞的 闷闷的 不想做其他事的
言词字句里还有着点点的担心 像我一样的不安
或许是我常常小小的气气他 或许是过分的给予了不安 这种不在身边的未知和无法体会
是不是退缩了呢 是不是要弃之而去了呢 我也有那么多的自卑感怕被比较的没落
但又说 你若矢志不渝 我定不离不弃
看过世间太多对真诚的否定 对于约定的违背 对于距离的考验
有时一句话穿越无线电波隔着荧屏顺着光线投入视网膜
或许早已有了他意。
这种不开心讲不通不理解是讲不出来的 是朋友小伙伴所不能理解的软弱
或许我就是这样一个软弱的人吧。

有点想念自己的小书桌啊
坐在那里会有种心安的感觉
记得那些偷偷玩手机塞在抽屉里的小惊心
记得悄悄躺在某处蓬蓬的日记本
记得第一次收到的信件脆脆的泛黄 记得某个卡片上小小的署名
以致现在想起来 嘴角也是淡淡的笑意。
好像现在就回到那个小桌前
想到犹豫要不要躺在小床上的自己 趴着趴着睡着的样子
可能 想念小书桌 也是在想念中学的时光吧
想念披着校服的自己 想念长外 想念那些伴我走过的岁月
想念你 想念一切。

或许是作为一个女孩子生而有之的比较心吧
毕竟这个世界永远是比上永无上限 但相对来说下线又是永无止境的
总是迫切的想知道自己于他人心中是怎样的评价 怎样的感官 怎样的认知
总觉得自己有太多太多的不足 比如无法成为那个与人尽相亲密的人
比如无法做到太多的闪光点 。曾近看到说 长大 就是不断承认自己只是个普通人的过程
不是很自信啊 但一旦收获了某个肯定。
却会像一个收到了棒棒糖整个世界都散发着光芒的样子
不是很会讲话 不是很讨人喜欢
说自我认知有两种阶段 一个是不断去获取他人的认可 而更进一步的是对自我的认可
或许 一直无法触及的根源所在是后者吧 而愈渐长大 不会有太多诚诚恳恳的评述
大都会讲自己深深的包裹起来 不会伤害他人的前提下来表露自己的心声
总感觉辩论的时候没什么话说 不会再像从前那样思辨的去想许多许多的东西
不要把这个归罪于那个亢长的假期 而是那个不予重视的自己。
辩论时候总觉得自己没有什么话可以说的。。脑子空空
突然还有些小丧 困了总会各种不开心的小心情
回想那个假期学到了什么经历了什么 都是空言都是一个个淡若重复的日子
和家人和亲人那些时光拖长的尾巴
可以静静的坐在那里看小侄子长大 可以静静看一朵花开（这个真的是慢的要死哈哈哈哈
每一周都变得很快起来
大学或许很迷茫望不到头 但手里还是有许许多多的事情要做
如果不知如何面对 那就将手中的一切做到最好吧
会去注意太多物质上的东西吧 但又无可厚非。
很多事情即便那样也是无法解决的
或许会换来一份宽心吧

不像儿时那样对于所有的新奇玩笑都怀抱着满满的热忱和期许
想去那里看看 想怀揣着一切的春花秋月
想拥有世界上最可爱最幸福的事情
而今了了 大都是在将就罢

或许是自己观念的原因吧
总觉得太多太多呢的关系太过随意太过轻浮太过的不经思考而产生结果
可反观自己不也是这样吗
但在这样的年纪若是没有那一点点不计后果的决绝和冲动
又是不是在荒废呢。
可能是 心态越来越老了吧。
听到那些嫂子单位的杂事云云 不愿听也不想去分辨 但事实是这些东西迟早要渗透进我的生活 成为那些厌恶却无法抗拒的一部分。或许一直在求学的路上与其说是在分割一切人群，倒不如说的给予了更多看淡的心态和权力。人变得柔和变得更加的内蓄，不言不达，不僭越也不讨好。很想逃避的那些 其实很多时候叨扰自己的还是学业 还是那些看上去背不完的单词课文语法 搞不好的日语对话 那些准备不佳的辩论 那些心里没有底气的回答。一直相信 自信是自己给予的 但这些自我给予的过程 总是需要太多太多的附加 有了这些资本 有了这些所谓的附加值闪光点。才能拥有底气的直视和坦率 落落大方。
但错就错在 自己并未全力以赴的去争取去坚持。
辩论的时候 回复对方有一句话叫“那您的生活真是很悲哀啊。”
那您的生活真是很悲哀啊
同样的话 说给自己
才是更加的心痛和无能。

做了一个好熟悉的梦啊
梦到在长外对面梦到是湖西路哪个露天的小咖啡厅
梦到和博猪斯宇在一起说些什么 摆弄着一些精致好看的项链
梦到初中的老刘在对面稍微高些的围墙上找我有什么事情
可能是又没有好好做题听课把什么玩脱了
他还嘲笑我爬个梯子都不敢 （可是真的真的好高啊
好像在交谈的时候碰到哪个学妹又说了些什么
好像又回到小学附近的那家便利店 还是叫小卖部吧
说起来还能想起孜然炒饭酥酥的味道 咸甜兼宜的鸡柳棒 温暖的小屋子
回过头来是哪个数学老师吧 或许是小时候奥数老师和老韩的合体吧
在梦境中 这个小小的教室 熟悉的感觉不知道来过多少次
大抵有些事物有些场景从根本上便是不存在的吧
但永远会寓存在梦境的最深处。
不知她如何了 就此以别 便再无归期

我如何想你.

想家
在图书馆里闲逛翻到一本乔迦的 好好地吃一朵西蓝花
有些嫌弃它简单粗暴的排版 却又喜欢它淡蓝浅粉色的封面
有些嫌弃它你说我说这样的啰嗦 但又会引起那么多平淡而又普华的温暖
乔迦说爷爷的炸刀鱼不那么金黄了 还有那小小的鲫鱼
会想起姥姥炸的恰到好处的小鲫鱼 总是趴在厨房灶台旁边 第一只小鱼一定是我的 烫烫的 天冷的时候一撕开雪白的鱼肉还散发着一丝丝的热气 有些烫呀 嫩嫩的。 夏天的时候刚刚出炉的萝卜牛肉蒸饺，看着蒸汽一点点的萦绕充斥着厨房甚至整个屋子。旁边放上一碗水。为了不夹坏饺子 用手捡出的时候防止烫到手。蹲在一旁的我 也会好奇 按捺不住的 试探一下 反而会把饺子搞得湿漉漉的又烫到丢在碗边。记得姥姥看我会笑 记得那个铺着蓝蓝地革的小屋子 蓝色格子中间还有这红色的小花 记得那盆被我停电时叶子上滴了蜡油的兰花 姥爷淡淡的抹去 就好像他就知道是我干的一样。有时我想 将这些屋子 这些曾留有我们记忆的地方 一一的保护起来 不变样子。就像曾经的搬离的那个家一样。我想念在那个小屋子里折射出的昏暖夕阳 我想念阳光大大的时候和姥爷歪着午睡 看一本三国演义 那本党校留念的版本 我始终舍不得丢掉。又让我想起妈妈那本不知翻了多少遍的琼瑶。就在我初中毕业的那年 随着车窗不断地滚动离去 就在目不转睛的知道它就在那里却没有在最后一刻抽回 看着它滚入漫漫的杂货堆里。但我知道它是不一样的 虽然即便放在家里 成为家的一部分 或许妈妈也再也不会看了。但心里仍有着着说不断的愧疚和难以心安。记得在市图借过琼瑶的其他书 明知道不同的带会它带回我的家。就好像为了这份余音不断的愧疚， 看及琼瑶 总会去关注着相同的版本。或许那本比我年纪还要大的版本再也不会出现了吧。即便出现了 那书中却也总是少着几分韵味 少着几分无法代替的含义。
记得小时候窝在餐桌下面脑补着自己的小世界

别说了
绩点烂的要死