我们来到寺院逛，我把花放了下来，看了看，觉得这花留在这里很好嘛！然后跟大光说，你看，这花就留在这儿吧。我的内心说，留在这里吧。
大光又是笑（他难得不笑），说，看看你，你这小我很恐惧，现在他来了新花样，他伪装成了你的内心。
（我当时分明感觉到把花留下就是我新的内心的声音）
其实，如果是真的不在乎，送玫瑰，还是留在寺院，都好。没有那么多争辩。

然后，在寺院一处龟池，我们又见到一个女孩子，我心想，把花送给这姑娘吧，她长得也挺好看。内心冲动，冲动
我跟大光说，我想送给这个姑娘，这是来自我内心的声音。
大光说，你看你的小我，让你做的事，都是避免送玫瑰给那个你喜欢的姑娘。送一支玫瑰很难吗？ 难，当然难。你的圣灵知道你的小我的弱点，小我也知道，所以他疯狂的反抗。他就不想让你做圣灵安排的事。

出了寺院，我继续碎碎念，大光继续开导我。

咖啡厅喝咖啡，我拍了个照片。恐怖分子和他的武器。

这时候yy是这样的

喝完咖啡，开始闲溜。记得某音乐学院在附近，我想去看看妹子（貌似大光不知道我有此意），就溜到了音乐学院。
此时大概5点钟左右，小我头脑在疯狂了一天后，碎碎念越来越少，开始慢慢平静了。
坐在石椅上，想想今天以前内心的安宁舒适，想想今天心里的纠结不安，让我忽然想起暮光熊讲的骨灰兄的事。骨灰兄在某一天经历了情绪的高潮和低谷，晚上回家黯然瘫在沙发上。
想到这样的场景，我竟然开始流泪。
为什么总是放不下心里的执着呢？我被小我伤害了那么多次，我要等到什么时候才能放下呢？

在眼泪中第一波情绪过去了，又迎来了第二波情绪，然后是第三波。

送大光去火车站，然后带着玫瑰坐地铁回宿舍。在地铁上，受到内心的启示写下了这样的话。

关于我的爱：当我爱你，我只是爱你，没有什么别的，真的没有。如果你问我为什么爱你，我其实不知道。我只是知道，当我望着你的时候，我陶醉了。

如果别人露出了鄙视的表情，他们因看不起我而觉得我配不上你。这也仅是一个幻觉。
我知道我爱你，却从没想过占有你。我只是爱。我那心里浓烈的感情从心里流了出来。我不因我的爱而感到耻辱。我尊重我的爱。
有人想伤害我的爱，那只是个幻觉。

这一天，首先，头脑疯狂地咆哮，然后，情绪的泛滥，最后，内心升起了智慧。

我与圣灵相约，将送玫瑰时的我交给他，因为我觉得我如果去完成这任务，肯定会出问题。

加油，努力过就好，至少不会遗憾。

最后一段的路，我平静多了，不过走到姑娘门前我还是有点紧张，想到姑娘的开朗，我又有些放松。
没有其他的熟人在，我的压力感也小了很多。
撕下了单支玫瑰盒的外部塑料包装袋，露出了盒子。
叫了姑娘的名字，听到等一下，门开了，我说，这是给你的。
由于光线暗，她仔细看了一下。
在她反应过来前，为了避免尴尬，我递给她另外一个东西，说，这是给你的舍友的。
她随后说，这是花呀。
我说，嗯，拿了一天，可能有点枯了。
她说，谢谢。没有太开心，也没有犹豫。
我说，欧拉，我回去了。
纠结了一天，就为这10秒钟。
然而，貌似什么都没有发生。

我还是有些忐忑的睡下了，因为我不知道明天会有什么等着我。
同事们会一个传一个，然后全校都知道，都在议论我，我活在了舆论中，不得安宁。而姑娘的平静生活也被打破，仅是因为我的一支玫瑰。人家不喜欢我，却还得想个合适的不伤害我的理由，还得面对他人的询问，还得回答得体，保持自己的立场，还不伤害我。
太特么。。。